人ッて難しいから、関わってて
ある程度わかる人はわかるけど、
わからない人ってホントに
わからないんですよね。
最初は１つの問題について疑問を持ちはじめて、この人は
どっちなんだろう？…とかね。
だけどどんどん謎になってきて、
この人何考えてんだろう？ッて
不思議てか不安になってくる。
そしてその人自身が、なんなのか
さえ分からなくなってくる。
残念だけど、ここまで思い込んで
しまうと修正というか、修復が
ほぼ出来なくなってしまうんです
よね…。
その人は謎の人物…
関わると気を遣う…
何考えてるんやろ…
どうすればいいの…
関わりたくないし…
ッて…どんどん悪の方へ、考えて
しまうけん、もぅダメやが…。
ツラっ…。
ほんとは今すぐにでも泣きたい。
だけど悔しいからか諦めはじめた
からか、泣けない。
そしてその相手は愛想よく接して
メール送ってくれるのに、
私もぅわけわかんなくて、
相手に強くあたる勢いで冷たく
接してしまう…。
そんな自分も嫌い。
だけどもうどうすればいいがか、
わからん...
ハァ…やだな…ノイローゼや。
ピアノ弾いててもよくわからんく
なってくるし、弾けば弾くだけ、
ヘタになってスランプに陥るし…
もぅ全てが嫌だ、ムリだ。
学校始まるとやっぱりこうなる。
もっと自由な時間がほしい。
ほんとはやりたいこと、
違うのに…
こんなことやりたくないのに…
なんでこんなことで悩んでるの？
なんでこんなことで時間割かなきゃいけないの？
もぅいやだわ。
悔しすぎて涙しか出てこんわ。
学校なんて行きたくないし、
他のことにも気遣いたくない。
まぢいやなんだよ。
今まで我慢してきたり、
こうなるのわかってたから、
考えないようにしてきたことが
全部爆発した…ッて感じ。
やっぱ我慢しとったんやな…。
親には悪いけどやっぱり本気で、
今自分が進みたい道は違うけん、
ホントのやりたいことに
進みたいッて思う…ただ素直に。
どうしよう…
もぅわからん。
誰か助けてよ…。
誰にも言えんし、誰も頼れん。
誰に言えば解決するがかもわからんし、楽になるんかもわからん。
何もしらん人になんか偉そうな事
言われたくないし、知ったかぶり
もされたくない。
もぅいやすぎる…。
久しぶりにわけもわからずに
こんな感情なって涙溢れてきた。
自分１人がいいがや！
誰とも関わりたくないが。
ただただ１人の世界にはいって
自分を見なおしたいと思っとる。
今なんて世の中も自分も
クソ野郎やし。