出会わなければ良かった人がいる
…なんて今さら出会ってしまって
からじゃ遅いですよね…。
もぅ忘れたいけど忘れられない。
１ヶ月たてば忘れられると
思ってた。
月にも神にも願って会いたいと
思ったことも少なくなかった。
それでも会えないのは、
私と彼は会う運命ではないから…
なのでしょうか…？
悲しいけど、そうだとしたら
諦めるし、それでも想い続ける
つもりはない…。
でも…でももし、もしも、
あと一度でも会えるなら…
会う運命があるのだとしたら…
会えるときがあるのなら…
私はその時を待ち続けたいと思う
、そして後悔のないよう、
過ごしたいと思う。
会えるとしたなら…ね。
こんな辛くて複雑な思いをするの
なら、本当に心の底からこの人に
出会わなくて良かった、
出会わなければ良かった…って。
今は悲しいとか辛いとか悔しい
とかいう思いよりもただただ
彼に会いたくて、複雑です…。
今さらだけど、ホントに辛かった
のは更新していなかった、
８月５日～８日にかけての出来事
があってからです…。
人には隠さなければならない
秘密や隠し事もある、
隠したくなくたって秘めておかなきゃいけない事もある、
絶対に隠し通すと誓った固い
約束事もあると知ったときから…
私はそれを守ろうと思った。
誰よりも最初に私を頼ってくれて
切羽詰まって不安でいっぱい
ながらに連絡をくれた彼を私が
守らなきゃ、誰を頼りにして
生きていけばいいのかわかんない
くらいの声で電話してきた彼を
見過ごすことなんて
出来ませんでした…。
最初はいつもの冗談かと思った。
ホントは別のことを聞き出そうと
して電話してきたのだと思った。
だけど違った…最初は信じられな
かったけど、事実だと理解した。
詳しくなんてこんな公の場で
話せるわけがないけど、私は
そんな彼の力になりたいと
思ってしまった。
悪いことじゃないよね？！
本当はその前の日からズット
私に連絡したかったんだって。
だけど色々考えて連絡出来なくて
最大限に頑張った時間がこの時間
(AM５:３９)だったんだって。
彼からの電話だったからか、正直
普段気付かない時間だったりする
のに、何故か目が覚めたんや！
不思議だよね～(笑)
その後は迎えに行ってあげて
お風呂入らせて、６時間語って、
寝て、６日の日はしゃぶしゃぶに
行ったりカラオケ行ったり…ッて
こっちが楽しませてもらった。
彼が選んできてくれたコンビニ
でのご飯や、狭いシングルの布団
で二人で一緒に寝たことも…
カラオケで熱唱して競ったことも
、冷房入れてるのにお腹出して
寝ているから布団を毎回かけてあ
げたり、なかなか起きないから
保冷剤を身体にピトッてつけて
彼がビクッ(*_*)てなって半寝の
状態で可愛い声でイヤがってた
ことも…。
全部全部良い思い出…
何にも代えられなくて、
何にも代わらないんだから…。
８日に家出て行く時なんて、
大泣きして大変だったし(笑)
思い出沢山…ホントに沢山だった
から…。
“あちゃこさん泣かないで”
ッて最後に言ってくれて、
“ありがとう、またねっ”
ッて笑顔で言って８日の朝に
家を出ていったの…。
初めて、あんなに大声出して
泣きました。
今思い出すだけでも、何にも
身が入らなくて、それだけを
考えてしまう…。
でもやっぱり、また会いたいし、
彼の“またねっ”ッて言葉を
信じたい…信じるの…！
彼氏じゃないけど、今私の中で
凄く大きな存在でズット大切に
し続けたい人だから、彼を
信じていきたいと思う
また会える日を信じて“またね”
…でいいのかな…？！(笑)
今は泣かないよ
笑って言うよ、またねバイバイ
