高校から一人暮らしし始めて、
寝坊以外で何があっても、
学校に遅刻したり休んだりしなか
った私が今もぅ２日間も
行ってない…。
正直自分でも驚きを隠せない。
ただでさえ、厳しい私たちの大学
で自分が休むなんて考えられない
、今までの私なら…。
今はもぅ２日間まともに
授業に出てない…。
それは俺のせいじゃないよね？
ッて言われちゃったけど…。
確かにそぅだね、私が勝手に
休んでるだけ…。
ただ私はそれほどのショックを
うけて、全てにおいて生きる気力
を無くしているんだってこと…
伝わってほしかった。
なんか欝みたいになっちゃって…
でも私、こんなことで崩れたくなくって…
でも涙とまんなくって…。
ホントに後悔しちゃうな…。
彼に言われたこと。
一緒にいて楽しそうじゃないとか
メールばっかりしてたとか帰るとき不機嫌になるとか…。
弁解させてほしい、
あなたといて凄く楽しかったよ、
私もやらなきゃいけない課題が
沢山あって、頑張って時間を
作っていたから、ただ疲れてただ
けということや、眠くて…
ということから楽しくなさそうに
見えたのだと思った。
不安にさせたり心配させちゃってごめんね。
メールばっかりやってたッていう
のはホントに誤解で、メールが
来た時は誰から来たのかの確認や
彼に見せたい画像があったり
写メがあったから探してただけ。
ごめんなさい…としか言えません
帰るときに不機嫌になったのは
１、２回だよね？笑
毎回じゃなかったし、淋しそうな
顔をするのは、あなたとまた
離れるんだ…ッて思っちゃうし
最近は笑ってバイバイ出来るよう
心がけてたつもりだった…。
迷惑かけてごめんなさい。
あぁあ…。
大切な人、失っちゃった…。
誰よりも大切な人だった。
もえこ、一緒だね(笑)
人ッてどうすれば信頼出来るん
だろう？
私、不器用だし性格良い訳じゃないから、ありのままの自分でしか
いられないんだ…。
嘘つくのも苦手だし、隠し事も
出来ないし、すぐにバレちゃうんだ！
素直すぎるらしくて。
でもそれでよかったと思う。
気はつかうけど、使いすぎると
本当に大切な人とうまくいかない
気がする。
…って私気つかわせすぎちゃった
んだょね？
本当にごめんなさい。
気が利かなくて…。
もぅ死んじゃおうかな…。
なんて…(笑)
目の前にカッターがあるんだ！
これで切り付けたらどれだけ
変われるんだろぅ…？
死んだら心配してもらえるかな？
…最後に伝えたかった…。
今でも好きで、どれだけ愚痴を
言ったってやっぱり恨めないし、
好きなものは変わらないんです。
前みたいに、好きだょ、
一緒にいたいね！ッて優しく彼が
言ってくれるんじゃないかと
思っています。
もっと沢山あさみを知ってほしかった、
もっと沢山あさみを支えてほしかった、
もっと沢山あさみと一緒にいてほしかった、
もっと沢山あさみと思い出作ってほしかった…。
今でも彼の心が私に向いてくれているなら、私はまた彼と笑顔で
会いたいと思う。
それが良いか悪いかなんて今は
考えられないけどね…(笑)
それでも会いたいから。
ずっと彼のことも支えてあげたいと思ったから。
でも幸せになってほしい。
私がいなくて幸せなら、
それでも良いと思う…。
思いたくないけど、幸せに
生きてほしいから…。
大好きだった…ありがとう。
あさみ
七夕さま…幸せになりたいです私
…私幸せになりたい…。