この何日間か、色々ありました。
７３時間寝てなかったり、
遊びいったり…そんなの今は
どうでもいい。
大人って自分勝手なんだなぁ。
男って自分勝手なんだなぁ。
私ってなんなの？
もてあそべるいい道具か？
もぅ本当に意味わかんなさすぎて
今は悔しい気持ちと、ただただ
涙が流れるばかりです。
好きな人に向かって、他に好きな
人つくって幸せになって下さい！
なんて言えますか？
私は本当に心の底から思ったなら
泣く泣く言うことになると思いますね。
でも好きな人に幸せになってほしいと思うことは、いたって普通な
ことだけど、好きだけど、他の人
と付き合って幸せになってほしい
というのは違うくありませんか？
それを言える人は、ホントに
心が広く優しい人か、所詮、
相手にそこまでの気持ちしか
持ってないキープをしている人間
…ですよね？
私はキープでしかなかったんですね？
ホントに好きッてどうゆうことか
わかりますか？
彼のため、彼女のためになら
何でもしてあげられるッて
思いますか…？
それが例え、付き合っている相手
ではなくても。
時間がないというのは、言い訳に
しかすぎません。
私は彼のためになら、なんでも
してあげられる自信はあったし、
何を言っても待てる自信はあったし、逢えなくても、会いたいと
言いながら待つつもりはあったし
、今は付き合えなくてもその時が
くるまで待つ覚悟はあったし…。
それでも私は断られたんだょね。
笑っちゃうよね…。
どれだけ私も時間つくってきたと
思ってるのかな？
『忙しい』は結局自分の作った
限度でしかなくて、それでも
気持ちが上回れば、私は
やらなきゃいけないことが
あっても、彼が会いたいと言えば
私は会ってきたハズだった。
…ふふふ。
ホント笑っちゃう。
あぁ…もぅ死のうかな？
今度こそ騙されてないッて
信じたかったのに…本当ばか。
好きな人なんか裏切りたくも
ないし、大好きだから誠心誠意で
接してきたつもりだったのに…。
昨日も会いたいッていうから
他に誘われてたけど、全部
断って、会ったのに…。
いきなり今日にはもぅ、
会うのやめよう、なのかよ…。
ねぇ、どう思う？
これが散々、私のことを思って
出した答えなんだって。
意味わかんないよね。
今度プール行こっか！今度映画見よっか！ッて言ってた相手に
つきはなされる瞬間…。
だったら最初から告白なんか
してくるなよ！
最初から深絡みしてくるなよ！
私のことドン底に落とすため？
私のことバカにするため？
ふざけんなよ、本当にふざけんなよ…。
最低だろ、最低すぎんだろ。
何があそんでないだよ、何が
騙してないだよ。
本気で私のこと陥れたじゃんかよ
…。
はぁあ…。
言いたいことなんか、山ほど
ありすぎて、直接言いたいけど
彼の声を聞いたり彼の姿を見ると
とてもじゃないけど言えません。
あぁ…本気で生きる気力を
失った…。
死のうかな…。
とりあえず明日の学校は
行く気力ないよね…。
電話しなきゃ良かった…。
なんで電話しちゃったんだろ？
ただ単純に好きという気持ちが
電話のボタンを押しただけ…。
声が聞きたかったから電話を
しただけ…。
もぅこれで会えなくなるなんて、
信じられないよね…。
信じられないよね…。
信じられないよね…。
私には優しくてホントに心から
一番大好きと言える人だった。
私といても何とも思ってなかった
らしい…。
ホントにホントに遊ばないで
ほしかった…。
ただ私は好きだった。
どんな形であれ、彼のそばに
ずっといたかった…。
ほんとに大好きだった。
気持ちおもかったかな…？
今になって沢山後悔しちゃうな…
他の男性に今告白されています。
凄く良い方です。
ただ、ホントに好きと言えるのは
A君だけしかいませんでした。
思い出沢山作りたかったです。
忙しくても、会えるときには
会おうね！ッて優しく誘ってほしかったです。
でもそれももぅ終わり…。
彼が決めたことなら、もぅ何も
言えません。
今すぐにでも逢いたくて
何を言われても嫌いになれなくて
どれだけ会えなくても待ちたい…
と、ただただ心から思える彼と
バイバイしなくてはならないのは
とっても辛いことです。
私のことを考えた結果が
そぅだと言うのなら、それは
自分のことしか考えてないのでは
ないのでしょうか？
最大に考えて幸せになってほしい
と願うのなら今はどんな形であれ
あなたの傍においてほしかったです。
私の幸せはどんな形であれ、あなたといられること、あなたと関わ
っていられることだったから…。
この文章がこの気持ちが
伝わるといいです。
ありがとう。