我在想这座城市的云雾是否太多了些，从天空蔓延到内心，以至于我每日的愉快一如它的阳光一样短暂稀少。
于是连日阴郁里我试图抓住飘飞的思绪好在作者本人开启1.5章之前也能为前一章写完笔记。然而大概デラシネ听得太多我本人也如蒲公英一般飞在空中，思绪无论如何变不成喜欢的样子。在这样的混乱当中，却写下了与C相关的文字。
嘛，无心插柳。
今日处理了一些和实习相关的事情，和一位老师谈了很多，这位老师是我相当信任且熟悉的老师，于是和我说话从来不客气，当然这没什么不好，我日常拿着解剖刀对着自己，下手却仍是温柔，果然旁观者清一句话不无道理。然而正因为他讲得过于直白，明白的同时也不由得痛得想哭。
果然不管再怎么装自己还是那个从十八岁开始就没有长大过的玻璃心，这样想着，在日常的焦虑里开始感受眼睛如何分泌那些让人发酸的液体。越是哭就越是焦虑，越是焦虑就越是哭泣。在混沌中耳朵里突然传来一声嘘——
噢，凑合着用的破耳机又开始了他失灵自动切歌的行为，不知道为什么平时总是切得不明所以今天却恰好能切到C。于是我把手机举起来，在泪眼朦胧里听完一首歌。
我曾经不明白为什么有人评论从这首歌当中得到安慰，我只觉得live漂亮，至于意味，因为想不明白所以懒得去想。然而今日耳机错了线，我的思维却好像终于接上了线。
我日常思考着如何进行自我原谅，事实上我曾受他那句“我是为了爬上曾经没有爬上的屋顶而成为声优的。”人生失之东隅收之桑榆的道理并不需要某个特定的人来教我明白，只是今日被说“你校不够努力”的时候我仍忍不住自我厌恶。我固然知道屋顶始终就在那处，然而盯着上面熙熙攘攘的人，我仍不禁思考如果当时能够伸手握住泼洒下来的橄榄枝，我是否今日已经能与他人交流屋顶的快乐，而不用在阴影之下等待一位长发公主的搭救。然而越是如此就越感到束手无策，如今我倒也不再纠结于从头再来，然而那些失落和自我怀疑如同隐藏的刺，时不时以痛感展示着存在。
再者是关于日渐逼仄的自我表达，我只是发了条朋友圈，招来几条询问。固然遣词造句时未曾精雕细琢出完美的模样，但因此炸掉的信息列表仍然使我烦躁，我知道，我明白，谢谢您。车轱辘话连续不断的说着，最终我删掉了它，在我真正在意的人看到如此阴郁的我之前。
我时常困扰，无论是何种自由最终都要有所收敛，虽然卢梭关于社会政治的一句话我无比赞同（是卢梭吗）然而唯独言语上无往不在枷锁之中的自由使我无奈。我带着脑袋跑来跑去，好像躲避追捕的鲸鱼，最后属于我的不过是汪洋大海中最接近沙滩的一片水域。我想要自由，也想要安慰，看起来本就自私而天真，然而我认真的希望当我在思想的水域当中冲着沙滩上尖叫的时候，对方可以回我一阵尖叫而不是冲过把我从水里揪出来。
扯远了，说回C，这首歌无论唱腔还是歌词，如同幽暗而缱绻的深渊。我被他吞没着，在低语和吐息间放下手上尖利的刀，我冲他尖叫，然而我的声音被吞没，我冲他跺脚，他柔软安定如同天上的云朵。他只是等待着，吟唱着，无边的黑暗将我吞没，温柔的吐息将我分解，我顺从的闭上眼睛，感受着万物如何与我逐渐无关，我如何成为他囊中所有，成为万千泥土中崭新的一抔。所有烦恼的最终解决办法都是遗忘，所有的纠缠都在不如归去中解决。就这样吧，我闭上眼睛。只有在变成泥土的时候感受众生平等，于是羡慕与嫉妒也就无从谈起。黑暗吞噬着一切，无所谓善良与丑陋，因而也就没有了畏惧与焦虑。
晚安，只有你能，温柔地，使我痛苦。
当然，已经无所谓了，比起未知，我选择热烈的拥抱你，拥抱已知的毁灭与痛苦。
晚安。
（回头看看此文凌乱又破碎，当年为赋新词强说愁，而如今已是欲说还休，欲语泪先流罢了。）
又及：骄傲于我曾经纠结要不要发这样一篇胡言乱语感想甚少的东西，然而心情复又沉重了起来，就让我把此处作为思想的寂地吧，将那些阴暗埋没，谁知道有一天能否生出青葱的枝蔓呢。
希望来自于我的感性和阴郁，不会成为他人世界中的阴云。
おやすみ
于是连日阴郁里我试图抓住飘飞的思绪好在作者本人开启1.5章之前也能为前一章写完笔记。然而大概デラシネ听得太多我本人也如蒲公英一般飞在空中，思绪无论如何变不成喜欢的样子。在这样的混乱当中，却写下了与C相关的文字。
嘛，无心插柳。
今日处理了一些和实习相关的事情，和一位老师谈了很多，这位老师是我相当信任且熟悉的老师，于是和我说话从来不客气，当然这没什么不好，我日常拿着解剖刀对着自己，下手却仍是温柔，果然旁观者清一句话不无道理。然而正因为他讲得过于直白，明白的同时也不由得痛得想哭。
果然不管再怎么装自己还是那个从十八岁开始就没有长大过的玻璃心，这样想着，在日常的焦虑里开始感受眼睛如何分泌那些让人发酸的液体。越是哭就越是焦虑，越是焦虑就越是哭泣。在混沌中耳朵里突然传来一声嘘——
噢，凑合着用的破耳机又开始了他失灵自动切歌的行为，不知道为什么平时总是切得不明所以今天却恰好能切到C。于是我把手机举起来，在泪眼朦胧里听完一首歌。
我曾经不明白为什么有人评论从这首歌当中得到安慰，我只觉得live漂亮，至于意味，因为想不明白所以懒得去想。然而今日耳机错了线，我的思维却好像终于接上了线。
我日常思考着如何进行自我原谅，事实上我曾受他那句“我是为了爬上曾经没有爬上的屋顶而成为声优的。”人生失之东隅收之桑榆的道理并不需要某个特定的人来教我明白，只是今日被说“你校不够努力”的时候我仍忍不住自我厌恶。我固然知道屋顶始终就在那处，然而盯着上面熙熙攘攘的人，我仍不禁思考如果当时能够伸手握住泼洒下来的橄榄枝，我是否今日已经能与他人交流屋顶的快乐，而不用在阴影之下等待一位长发公主的搭救。然而越是如此就越感到束手无策，如今我倒也不再纠结于从头再来，然而那些失落和自我怀疑如同隐藏的刺，时不时以痛感展示着存在。
再者是关于日渐逼仄的自我表达，我只是发了条朋友圈，招来几条询问。固然遣词造句时未曾精雕细琢出完美的模样，但因此炸掉的信息列表仍然使我烦躁，我知道，我明白，谢谢您。车轱辘话连续不断的说着，最终我删掉了它，在我真正在意的人看到如此阴郁的我之前。
我时常困扰，无论是何种自由最终都要有所收敛，虽然卢梭关于社会政治的一句话我无比赞同（是卢梭吗）然而唯独言语上无往不在枷锁之中的自由使我无奈。我带着脑袋跑来跑去，好像躲避追捕的鲸鱼，最后属于我的不过是汪洋大海中最接近沙滩的一片水域。我想要自由，也想要安慰，看起来本就自私而天真，然而我认真的希望当我在思想的水域当中冲着沙滩上尖叫的时候，对方可以回我一阵尖叫而不是冲过把我从水里揪出来。
扯远了，说回C，这首歌无论唱腔还是歌词，如同幽暗而缱绻的深渊。我被他吞没着，在低语和吐息间放下手上尖利的刀，我冲他尖叫，然而我的声音被吞没，我冲他跺脚，他柔软安定如同天上的云朵。他只是等待着，吟唱着，无边的黑暗将我吞没，温柔的吐息将我分解，我顺从的闭上眼睛，感受着万物如何与我逐渐无关，我如何成为他囊中所有，成为万千泥土中崭新的一抔。所有烦恼的最终解决办法都是遗忘，所有的纠缠都在不如归去中解决。就这样吧，我闭上眼睛。只有在变成泥土的时候感受众生平等，于是羡慕与嫉妒也就无从谈起。黑暗吞噬着一切，无所谓善良与丑陋，因而也就没有了畏惧与焦虑。
晚安，只有你能，温柔地，使我痛苦。
当然，已经无所谓了，比起未知，我选择热烈的拥抱你，拥抱已知的毁灭与痛苦。
晚安。
（回头看看此文凌乱又破碎，当年为赋新词强说愁，而如今已是欲说还休，欲语泪先流罢了。）
又及：骄傲于我曾经纠结要不要发这样一篇胡言乱语感想甚少的东西，然而心情复又沉重了起来，就让我把此处作为思想的寂地吧，将那些阴暗埋没，谁知道有一天能否生出青葱的枝蔓呢。
希望来自于我的感性和阴郁，不会成为他人世界中的阴云。
おやすみ