夕方から治療あるはずなのが
無しになった！！
嬉しいような…
でも明日は明日で痛いんだろうな…
本数も増えるって言ってるし
痛み止め貰ってるけど
あんまり効いてない気がする
昨日の夜寝れなかったから
今日のお昼すぎに爆睡😴
起きたら病院…
なんか帰りたいって思った
彼に帰りたいって連絡したら
気を使ってくれてるんかな？
まだ仕事なのに少しだけ電話
してくれた
いつもだったら電話せんのに
なんか明日雪降るんかなって思った🤔
この2日間入院して
家だったら毎日のように吐くのに
全く悪阻もないし
気持ち悪くもお腹の張りもない
👶ちゃんも安心しとるんかな
毎日痛い処置してなんか涙が出てくる
なにしとんじゃろって
なんかもう子供ほしいって
思わんなってきた
もう星樹だけでいい
彼も仕事忙しいかもしれんけど
入院した日は来て欲しかった
職場から病院まで近いのに…
まあそれだけ大事って
思ってないんでしょうね
彼の親に色々言われてから
星樹の父親って意識もないし
多分本人の中で自分の子って
思ってないよね
そこもなんか酷いよね
今情緒不安定だから
体目的だったんかなとか
そういう風に考えてしまうよね
今まで信じとった自分が
馬鹿みたいに思う
そう簡単に人を信じたらいけんね
特に彼は。
やっぱり普段の行動よね
最初はお金の管理して家計簿してたけど
元嫁の子供にゲーム買ってあげたり
たまにレシート持って帰らん時あるし
そりゃお金合わんよね
彼に誕生日プレゼントあげたのに
未だに私の誕生日プレゼント
買ってくれてないし
(私が8月で子供らが10.11月なのに)
もう何やかんや3ヶ月も過ぎてるから
無いって思ってた方が楽よね
なんか色々しんどい。
相手の親から星樹を奪われ
初期中絶と勘違いされるし
彼の顔見るだけで腹立つし
元嫁の子供の話は出てくる
絶対この男には名前教えたくない
結局、私と星樹を守ってくれんかった。
最初はおろす気ないって言ってたのに
今はおろすことで安心してる部分あるし
私のために今後資格も取る
って言ってるけどさ
親に認めて貰いたいだけでしょ
なんのための私なのか…
なんかもっと信用できて
引っ張ってくれて
私のことだけ常に心配して
何もない時にサプライズしてくれて
安心できるような人がいいな
なんかもう疲れた。