今日の10時に入院🛌
彼が仕事のため
お母さんに連れてきてもらい
色々説明受けて入院…
お昼食べる前に膣の中に1本入れて
物凄く痛かった。
でも今から出てくる👶ちゃんは
もっと苦しいんだろうな…
そう思ったら頑張れる。
お母さんが帰り1人でベッドの上に
ポツーン。
これでよかったんかな？
それしか思い浮かばんかった。
常に罪悪感。
いつ陣痛起きるか分からないため
今日のうちに👶ちゃんに手紙書いた
👶ちゃんの妊娠がわかってから
今までの出来事全部。
本当は1枚にまとめたかったけど
3枚になってしまった…😭
👶ちゃんの箱に入れる
ミルクとお手紙
去年彼から貰ったちいかわのフィギュア
それを準備しました。
夜ご飯前にさっきと同じ処置
今度は膣の中に5本。
最初より若干痛くて
ロキソニン飲みました
彼が仕事終わって21時まで電話。
色々謝ってきたけど…
1番傷ついたことがあった
もう俺は子供は欲しくない
なんか言っとることが全然違う
もうクソ腹立つ。
私はやっぱり子供ほしいし
老後のことを考えたら
難病があるから見てもらいたいのが
本音なんです
でも彼は今回おろしたら
👶ちゃんのために長生きせんといけんね
もう子供ほしくない
とりあえず🙎♀️が無事で退院してくれたら
それだけでいい
いやいや…
じゃあなんで今回子供作ったん？
彼に電話で言われたこと
ショックだったってこと言ったら
1型のこと？
病気の差別のこと？
は？
何いいよんコイツって思ってしまった
しかも相手の親は
初期中絶と勘違いしてたみたいで
それは女として可哀想とか
ちゃんと供養してあげんさい
親子揃ってアホかって思った
生まれてからも見に行けれん
まあ死んでる孫に会いたくないよね
会いたくないのはわかるけど
そうさせたのはあなたよ？
1番見とかんといけんのは
あんたなんよ？
ほんまバカにしとる
どいつもこいつも。
命をなんだと思ってるん
見に行けれんから電話はしたい
って彼に言われたけど
今喘息で咳が出るからマトモに
話せないってこと伝えた
まあ私からしたら逃げなんだけどね
相手の親が勘違いしてた分
そりゃ電話したくないよね
まだ直接会って話するんなら
別の話だけど…
電話ってなんかバカにしとる。
ストレス溜まるけこの話は終わり
👶ちゃんのことが気になって寝れん
今の自分に出来ることは
お腹をさすってあげることしか
してあげれん。
入院してから悪阻もないし
今日一日ずっと体調悪い時なかったから
逆に怖いです。
👶ちゃん安心してるんかな？
ちゃんと寝れてるかな？
👶ちゃんが寝れてるなら
それだけでいいんです。
私は不安と恐怖に押しつぶされそうで
寝れません。笑
交通事故のせいで
お尻も痛いし…
もしかしたら出産後
何かしらの影響で退院後
また手術しないといけなくなるかも…
もう今年は災難ばっかです…
正直辛い…