特に鑑定されたわけじゃないけど
ツインソウルに出会ったと信じている私のブログです。
episode3
心が近づく
～～かんたんなあらすじ～～
退院の別離から１カ月後に再会
更に1か月後に検査入院
再び近い距離で過ごすことに
～～～～～
息子の病気の調子が良くなく
治療を変えるため
再び入院することとなりました
先の長い治療への不安と
プライベートの無い窮屈な空間で
生活しなければならない辛さ
決して喜ばしい状況で無いにも関わらず
傍にいられる喜びが湧き出てしまうことに
罪悪感を感じていました
人生を良い方向に進めるためには
いつもポジティブでいなければ！
彼が挨拶に来た時には
とびきりの笑顔を向けました
彼の態度が以前と大きく変わった気がしました
以前より心が近づいた
そんな印象です
前は少し斜に構えている感じだったのが
まっすぐ私を見るようになり
落ち着かない感じだったのが
ゆったりと構えるようになった気がしました
彼がゆっくりとしていくので
会話の機会は大幅に増えました
私も同じく、心を開いていきました
本来の私が色濃く出てしまって
良い印象を与えたいはずなのに
ワガママに思われる様な
本音ばかりぶつけてしまったり
敬語でなく素のままの喋りになっていたり
そんなに長い時間では無いけれど
日々一緒にいられる時間を
とても大切に思いました
業務連絡だけじゃなく
少しずつ互いの事を話し
互いの人間性を知れるようになっていきました
気持ちが募るほど
欲が出てきて
「もっと一緒にいたい」と
どれだけ言いたかったか
手を伸ばせばすぐ触れられる距離に居て
その腕に
その背中に
なんど触りたいと思ったことか
それでも何も気持ちを表すことなく
自宅に帰る日は近づきました
退院日の前二日
彼は他の勤務地に行き
居ないことが分かりました
寂しいけれど、緊張が解け
リラックスしてその二日を過ごしていました
１日目、夕食を終え
食器の片づけをしていると
突然身体の上から重くのしかかるような
圧を感じました
強いめまいが起こり立っていられなくなり
ベッドに横になりながら
しばらく呼吸を整えました
それが「感情が流れてくること」に
気づいた最初でした
具合の悪さと同時に
とてつもない切ない気持ちを
胸に覚えました
その時ふと彼を思い出したのです
あぁ、いつもなら
ちょうど彼がきて話している時間だなと
いつも夕方回診に来た後で帰るようでした
きっと今帰り道なんだろうなと
自然と思いました
その時はそう思っても
確信の無いもの
次の日も同じ時間に
同じ現象が起こりました
それは重くて
とても切なくて
苦しい感情を伴いました
ツインソウルのウェブサイトで
テレパシーの存在について読んでいたので
もしかして？と思いましたが
こんな感覚なのか？
そもそも彼なのか？と
半信半疑でした
そして最後の日
離れるツラさで苦しくて・・苦しくて
どうしても一言だけ
寂しい気持ちだけ伝えたくなりました
彼から色々と説明を貰ったあとで
「あの～」と切り出したものの
後の言葉が続かなくて
言おうとしても言えなくて
沈黙が続きました
彼は普通に何か質問があるのだろうと
真剣に聞いてくれていました
引っ張れば引っ張るほど
言いづらくなってしまい
代わりに彼の目を見つめました
そのとき
不思議なのですが
視界がクローズアップしたというか
彼の目しか見えなくなって
彼の瞳の色
その瞳孔を
覗き込むような感覚になりました
その数秒が長く感じ
彼の眼が脳裏に深く刻み込まれたような
おかしな感覚でした
ふと我に返り
言おうとしたとき
看護士さんが部屋に入ってきて
動揺してしまい
思わず「やっぱりいい」と
言って逃げてしまいました
すると、彼は怒ってしまったのか
それとも好意を示そうとしたことに
気が付いたのか
それからあからさまに目を逸らし
その後一度も会うことなく
帰ってしまいました
結局、挨拶すらできないまま
退院となりました
あぁ、わたしの好意は迷惑だったのだ
ひとりよがりの痛い勘違い
これって完全に「ごめん避け」ってやつだ～！
↑もちろんすぐネットで調べた（笑）
（参考）
なんで言おうとしたんだろう・・・
まだ何にも言ってないけど・・・
後悔に押しつぶされて
ぺしゃんこになって
どろどろになって
沼の底に沈んだようでした
早く忘れよう
早く忘れたい
退院し帰宅したら気持ちは紛れました
家族そろっての騒がしい生活が始まり
考えない時間も持てる様になったものの
消えない後悔と悲しみ
相変わらず彼のことが頭から離れず
一週間後の検査のとき
どんな態度で会えばいいのかと
どんよりと沈んでしまうのでした。
つづく
～～お読みくださいまして ありがとうございました～～