前回ブログに書いた、思考のぐるぐる🌀から
なかなか抜け出せなかった時、
苦しい波動でキャッチした思い込みがね。
“どーせ夫は私に興味なんてない”
だった💧
あーーもう恥ずかしい拗ね根性
この、拗ねた思い込み…
過去にも何度も手放しをしてきているの。
でも、根っこまで抜けきれてないんだよね。
ちょっとしたことで落ち込む度に、
この拗ね根性が炙り出される💧
今回も内観していたらね、
初めて！気付いたことがあった💦
目の前の人は、
自分の内面を映す「鏡」なんだよね？
それなら、
“どーせ夫は私に興味なんてない”
この思い込みは、
自分自身に対して感じていることじゃない！？
と。
この言葉を自分から自分への言葉に
置き替えてみた。
“どーせ私は私に興味なんてない”
ぎゃーーーー
無意識だったけど、図星だ！！
自分のことを大事にしよう！
自分の感覚を信じよう！
自分軸で生きよう！って
思ってチャレンジしてきた。
１人きりの時は、
それをできる時間が増えた。
でも…
未だに、目の前に人が居ると、
自分自身より、
人のことを気にしがち。
さらに気分が落ちれば落ちるほど
自分を忘れて
人のことを気にしちゃうんだ
つまり、
“私は目の前の人に興味津々で、
私に興味なんてない”
ってことだ
この人がイヤって言うならしょーがない
(私はやりたかったけど)とか、
あの人がやりたいって言うならしょーがない
(私はイヤだけど)とか、
この人達はすごいな
(私はまだまだだけど)とか。
そりゃ、家族と居ても
１人になりたい１人になりたい…
って感じるわけだね💧
そしてついには
(私があなたに関心を向けてるんだから)
あなたも私に関心向けてよ！
ってなるんだ💦
そんな不自由イヤー！
そりゃ、相手も身を守りたくなるな
そんな状態で、
もし夫が私に興味津々になってくれても、
私が私自身に興味津々にならなかったら、
全然しあわせじゃないよね。
きっともっと夫に執着する。
現に今だって、
息子がめちゃくちゃ私に
関心と愛を向けてくれているけど、
ついつい息子をコントロールしそうになり、
自粛してるもん💧
「人を気遣うことが大事…」と
刷り込み刷り込み、覚えてきたもんね。
癖が出るのも、しゃーない。
自分に寄り添う優しい意識で
自分に言ってあげよう
誰と居る時も
私自身に興味津々でいていいんだよ💓
私は、誰といる時も
私の感覚を大切にしていいんだよ💓
外側の現実は、
後から映し出される鏡でしかないからね✨
何よりも大事なのは、
内側
なんだかんだ、
激しい落ち込みからの
自分救出劇…が大好きな私でした
くう☆