あーーー、ついに向き合う時がきた。
私がここ１０数年、腫れ物を触るようにして避けてきた部分
パートナーシップ
コロナさんのおかげで、
家族時間が増え、
目を反らせなくなったよね
本当はずっと前から自覚してた。
私たち夫婦は、
けっこうギリギリのところで
夫婦関係を保ってきたということ。
夫はもうとっくの昔に私への期待を捨てている。
(本人がそう言ってた)
私に無関心で関わってこない。
でも、そんな夫の気持ちもわかるのよね。
お互いに
良かれと思って発した言葉が悪く伝わったり、
話し合っても結局
「もういい！」となっちゃったり。
たくさんすれ違って、
ここに落ち着いたのだから。
何も言わないで、ただ受け入れる。
それが今の私達の、一番マシな現状。
でもねーーーーー
これも自覚してる。
私は、あきらめた振りをしているだけ💦
上手くいかなくて
悲しくて悔しくて情けなくて、
自信を失くして
一歩も動けなくなっているだけ。
だって私、夫のこと好きだもの。
本当は、あきらめたくなんてない！
半年位前かな？
友人に
「現状なんて関係ないから。
大事なのは、くうちゃんの望みだよ。
ダンナさんと、どうなりたいの？」
と聞かれた。
…
私は答えられなかった…。
ショックだった。
散々、引き寄せの法則とか、
happyちゃんの望トレ
(望みを放つトレーニング)とかやってきたのに💦
自分一人の望みは出せるけど、
夫婦関係についての望みは、
怖すぎて出せなかったのだ！
でも、今となっては
「そりゃそうだ！」と思う。
だって当時の私は、
夫と上手くやれない自分を責めていた。
その上、怖くて望みすら出せない自分を
情けないとジャッジしていたのだ💦
自分の頭のなかに、
自分自身をジャッジしたり
自責の意識が存在していたら？
どんなに素晴らしい方法を教えてもらっても、
上手くいくわけない！
HTLで研究した後、
私はここ２ヶ月間
頭の中で
「自分自身を
めちゃくちゃ可愛がる」
活動をしてきた。
あ、めちゃくちゃ…ではないかな？
まだまだ責める意識は、
よく顔を出す💦
ただ、はっと気付いて
しょうがないよ。
責めるのは癖だもん。
気付いた私、えらい！
すごい！
私は私が大好きだよ。
よくやってるよ。
自粛生活は、
いくらでもベッドに入れる。
お布団かぶり、
時には癒しの涙を流しながら、
こんな風に自分に声をかける。
安心できるまで💓
自分が、自分自身の天使になったつもりで👼
自分が、
ソース(源)そのものになったつもりでね💫
あと、フラ🎵
大好きなフラをたくさん踊る時間を
自分にプレゼントしたこと。
大好きなフラを人に伝えることを
自分に許可したこと🌺
そうやって、
自分への信頼感が上がってきたのだ。
何があっても、
私が味方だから大丈夫だよ。
そんな風に思える時間が増えて、
やっと…！
夫婦関係に対する望みが
ひょっこり顔を出したのだ。
「私は、
夫と居心地良い関係を作りたい！
信頼関係を作りたい！
大好き✨ありがとう💕って素直に
いつでも言えるようになりたい。
甘えられるようになりたい。
喧嘩しても大丈夫な関係になりたい
」
」だーーーーーいぶ長年かけて
こじらせちゃったからね！
無理だよって言いたくなる…
そんな拗ねている自分も居る💦
でもね、
拗ねてる自分に気付いた時こそ、
自分自身と、より仲良くなるチャンス💕
いいよ。
ヘソ曲げてる自分も
怒ってる自分も
強がってる自分も
怖がってる自分もOK💮
どんな自分も可愛いよ～。
大好きだよ。
…そう。
私、痛いヤツなんです。
痛くていいんです
私は私に、しあわせを許可したんです。
無理せず、
行動を起こしたくなるまで、
自己対話を続けよ～💕
くう☆