こんにちは！4年ATのあいです。
まず初めに、今シーズンを通して皆様から多大なるご支援・ご声援を賜り、感謝の気持ちでいっぱいです。今シーズンは、皆様からのエールをこれまで以上に肌で感じることができ、いつも私たちの力を何倍も大きくしていただきました。最後まで一緒に駆け抜けてくださり、本当にありがとうございました。
ついに最後のブログを書くことになりました。部活をしていた時は「これ引退ブログで書こー」ということがふと頭に浮かんだりしていたのに、いざ引退してみると何を書けばいいのかわからず困っています。自分語りばっかりの読みにくくてまとまりのない拙い文章になると思いますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。
足の手術が終わった今、病院のベッドで4年間いろいろあったなあと思い出してしんみりしながらこのブログを書き始めています。1年生の頃に「こんな４年生になりたい」と思っていた姿とは全く違う終わり方だったけれど、自分なりに精一杯にやった結果がこれだと受け入れられるようになりました。
あーでもやっぱり悔しいです。全学行けなかったな。目標達成できずに終わったんやな。急に引退しちゃったな。あんなにたくさんOGの方々や保護者の方々が応援席を埋めてくださって、遠くでもいろんな方が応援してくださって、コーチさん・トレーナーさん達も私たちのためにたくさん時間を割いて本気で指導してくださって、だから絶対結果で恩返ししないといけなかったのにな。
Finalの日の朝、正直勝つと思っていました。途中3Qとかで流れがなかなか掴めない場面もあるかもだけど、いろいろ経て最終的には九大が勝つんだと思っていました。油断していたわけでも、楽観的すぎたわけでもなく、ただチームでやってきたことが勝ちに値すると思っていたからです。
だから、試合終了の笛が鳴った時、すぐには涙が出ませんでした。負けたことは理解できて、でもそれを受け入れられていないような感覚でした。「はくからパスもらって打ったショット、落ち着いて打ってたら決めれたよなあ」「あそこで自分が流れを変えられていたら結果も違っていたかも」と普通に試合が終わった後の感じでまず自分のプレーを反省しました。応援席に行って、かのの挨拶が始まった時、終わった事実、全学に行けない事実が言葉としてダイレクトで頭に入ってきて、ぶわっと涙が出ました。
1年生の新歓の時、唯一行ったところが女ラクでした。他のサークルや部活も見てから決めたいとか言いながら、他のところには結局1度も行かず、最初に知った時から女ラクに惹かれていたんだと思います。かっこよくてかわいくてキラキラしている先輩たち。楽しそう、でもわいわいするだけじゃなくて本気で全学目指してやっている。全員で１からスタートして高め合える。一生の仲間ができる。大学４年間の居場所にする理由が女ラクにはありました。「やらずに後悔するよりはやってから後悔した方がいいよ」当時のキャプテンせいさんの言葉に背中を押され、入部を決めました。入部してからは、何もかも新しすぎて苦戦しながらも、少しでも成長すると先輩たちがそれに気付いて褒めてくれて、もっと頑張ろうと思えました。サマーでは、チームとしては勝っても自分が何も役に立てなかったなという試合では、勝てて嬉しいよりも何もできなくて悔しいが大きくて、泣いて先輩に慰めてもらっていました。リーグのFinalでの感動は今でも鮮明に覚えています。終始競っていて白熱した試合展開で、福大にあと一歩及ばず10-11で負けて、１年生ながらすごく悔しかったけど、やり切ったという先輩たちの表情が印象的でした。このFinalの舞台で絶対に勝とうと思った最初のきっかけでした。そしてウインターで優勝した日は一生忘れられません。４年生になっても同期で集まれば「ウインターめっちゃ楽しかったよな」と話題にするくらい、私たちにとって心の支えというか、「うちらなら絶対全学行ける」と思える根拠になっていたと思います。勝って応援席に挨拶に行った時、嬉しくて泣きすぎてほぼ前見えませんでした。
高校までの自分は嬉し涙や悔し涙を流したことがほとんどなかったので、意外と自分が泣き虫だってことに気付いたし、自分の心がこんなに熱くなること、強く大きく動くことがあることを初めて知った１年生でした。
23シーズンになって途中でMFからATに転向し、練習で求められることと自分の実力との乖離に悩み、ミスしないように、邪魔しないように、そんなことばかり考えてプレーしていました。部活の時間がつらい、ラクロスが楽しくない、自信を持ってプレーできない自分が情けない。ネガティブな気持ちを抱えながらも、ちょっとでも何か上手くいったりするとやっぱり嬉しくて、いろんな感情に振り回されながら練習に食らいつくうちに、だんだん試合に出られるようになりました。点を決めた時は自分がチームに少しは貢献できた実感が湧いて、それが少しずつ自信の種になっていきました。23シーズンお疲れ様会で４年生からもらった色紙に「あいが今シーズンで一番成長した」と何人もの先輩たちが書いてくれていて、とてもとても嬉しかったのを覚えています。
24シーズンからはATサブリーダーとして幹部に入り、チームを引っ張る立場になったことを自覚しました。もっと実力と自信をつけようとポジティブな気持ちで練習に向き合えるようになっていた時期でした。練習中に膝の前十字靭帯を断裂しました。普段の練習からこけることもほぼなかったので、まさか自分がこんな大きな怪我をするとは…という感じでした。突然生活が変わって、練習ができなくなって、グラウンドの端っこで1人でリハビリする日々が始まりました。人は失ってからその大切さに気付くと言うけれど、本当にそうだと思いました。「こんなことになるならあの時もっと純粋にラクロス楽しんでおけば良かった」「あの時上手くいかなくてめそめそするんじゃなくて死ぬ気で自主練すれば良かったのに」できなくなってから、できたのにやらなかった過去の自分を恨みました。先輩たちとの最後のリーグに出られないという事実を受け入れるのはつらかったけれど、ラストイヤーでは完全復帰できるということだけをモチベーションにリハビリとトレーニングに励みました。Final4は全員が活躍して福教にリベンジを果たせたすごく良い試合だったけれど、みんなの活躍とは対照に何もできなかった自分が悔しくて、そのせいでみんなと同じように心から喜べない自分が嫌で泣きました。
先輩がいなくなり自分たちの代がスタートするタイミングで、幹部を抜けることに決めました。プレーできなくても外から客観的に見て気付くことやできることがあることは、りのさんを見ていたのでよくわかっていたけれど、その時の自分は自分の不安や焦りを処理するのがやっとで、チームのことを考える余裕もそんな自信もなかったことが主な理由でした。でもその後紆余曲折があり、ATサブリーダーとしてまた幹部に戻ることになりました。しかし、自分の存在意義が見出せず悩んだまま時間が過ぎて行き、「自分は練習に復帰して実力をつけてみんなのレベルに追いつければ、自分の考えにも自信が持てるようになるんだ」と思い、1日でも早く復帰することを最優先し、部活の時間はずっとトレーニングをして部活のない日もリハビリに通って、とにかく早く復帰するために最大限時間を割いていたと思います。幹部のくせに自分のことばかりで幹部のみんなにはずっと申し訳なく思いながら、「復帰したら迷惑をかけた分を挽回できるくらい役に立つプレイヤーに絶対なるから今だけごめんなさい！」という気持ちでやっていました。あさひさんには本当にお世話になりました。ラクロスに必要な力を強化するためのトレーニングをたくさん考えていただき、限られた時間の中で多くの時間と労力を費やして私の復帰を支えてくださいました。復帰して良いプレーを見せることでこの感謝を伝えようと思っていました。
再断裂してしまったのは、完全復帰を目前に控え、少しずつ練習に参加しつつあった頃でした。再断裂ではなく筋挫傷か何かだろうという診断を聞きたくて、とうに付き添ってもらって病院に行きました。先生に診察結果を伝えられる前に、検査結果のグラフがちらっと見えて、それが再断裂を意味することを察してしまい、待合席で人目も気にせず枯れるくらい泣きました。「この１年間復帰のためにやってきたこと、費やした時間、全部水の泡になった」これがずっと頭の中でぐるぐるして涙が止まりませんでした。学校にいても何も手につかずぼーっとしてしまって、家にいると「あの日練習に入っていなかったら」「雨で濡れた地面で無理にやらなければ」考えてもどうにもならないタラレバばかりを考えてなかなか気持ちを前に向けることができませんでした。手術をすれば復帰が間に合わない時期だったので、私に残されていた選択肢は、「すぐに手術をしてチームのサポートに回る」「手術はせずに足の動きを制限してプレーに復帰する」の２つでした。手術をせずにプレーを続けると将来的なリスクや悪化の危険があることも伝えられ、長い目で見るとすぐに手術した方が良いことは頭でわかっていました。でもここでプレー復帰を諦めてしまうと、復帰を目指していた自分の１年間が報われない、なかったことになる。それが自分にとっては１番つらいことでした。靭帯が切れた状態で100%の動きは出来ないし、いつ悪化してこれ以上は無理ってなるかわからないし、プレーを続けても結局試合に出られずに終わるかもしれない。考え出したらキリがないくらい自分の選択に不安が付きまとってきたけれど、復帰することだけを考えて必死にやってきた１年という時間に何かしらの意味を持たせたくて、プレイヤーで復帰する選択をしました。
そこからはとにかく無我夢中でした。「試合に出たい」この思いが常に頭の大部分を占めていました。それくらい、試合に出られずに終わる可能性が当たり前に存在しました。自分が1人足踏みしている間にみんなは届かないところまで行ってしまった。25シーズンが始まってチームが技術面でも戦術面でも組織面でも大きく成長しているのを外から見ていた分、チームの成長を喜ぶべき立場なのは自覚しながら、ただただ焦りだけが募っていきました。チームがFinalで勝つ光景はリアルに想像できるのに、そこに自分の姿が見えない。「試合に出られずに終わったらそれこそ何のために復帰したんやろう」「そうなるならいっそ潔く諦めていた方が良かったのではないか」可能性を信じて覚悟を持って決断したはずなのに、自分の選択が正しかったのか、何度もわからなくなりました。誰からも強制されてないし、期待もされてないし、自分がしんどくてやめたいならやめればいいやん。自分の頭の斜め上くらいに常にもう1人自分がいて何回もこう言ってきて、ほんまそれなって思いながら、でもやるって決めたからやるしかないって感じでした。練習に入れるようになる前は、「試合に出るには自分にしかないプレースタイルを磨いた方が良い」というあさひさんからのアドバイスを踏まえて、ズレを作ったタイミングでボールをもらってその場で打つスタンシューなら、足の動きも少なくかつ九大内でも他大学でもあまり見ないプレーだから自分の武器にしたいと思い、ひたすらスタンシューを練習したりしていました。でもいざ練習に入れるようになると、とにかく人が怖い。グラボーに寄って人と接触するのが怖い、後ろから追いかけてくる足音が怖い、DFと対峙するのが怖い、、、どう考えてもラクロスにおいて致命的でした。予測できないタイミングで膝崩れも起こしました。そして、これはどんなチームスポーツでも言えることかもしれませんが、どれだけ武器を磨いても、信頼されていなければ、それを試す機会が得られない。安定したパスキャ力や、グラボーを取り切る力など、信頼されるのに最低限必要な土台が私には足りていないことを痛感しました。４年生、ましてや幹部という立場で、基礎的な部分で遅れをとっている自分が情けなく、どんどん自信を失っていきました。自信を持つには実力をつけるしかなくて、実力をつけるには対人が怖くても膝崩れが怖くても練習するしかありませんでした。誰かからお願いされたわけでもなく、ただ自分のエゴで続けると決めたから、弱音を吐ける立場ではないと自分に言い聞かせていました。
鳶松戦で初勝利を掴んだ日。七大戦で初優勝を果たした日。歴史が変わるのを実感しました。でも、歴史を動かしているのはみんなであって自分ではない。こう思ってしまうせいで、みんなと同じ気持ちで心から喜べない自分、応援してくださった方々から「おめでとう！」と言われて「ありがとうございます」を言うのに違和感を感じる自分が嫌でした。だからこそ、Finalで勝った瞬間に「みんなが勝った」ではなく「私たちが勝った」と思えるように！悔し涙の混じっていない、みんなと同じ純度の嬉し涙を流せるように！そんな思いでした。
ここまできて、なんか自分語りしかしてなくて伝えたいことが書けてないなーと思ったので、ここからは伝えたかったことベースで少し書こうと思います。
まず、みんなが、一人ひとりが、それぞれいろんな思いを抱えながらも全力で向き合って頑張っているのを見て、自分も挫けている場合ではないと奮い立たされて頑張れました。お疲れ様会でみんながくれたメッセージに、私が頑張っているのを見て自分も頑張ろうと思えたということをたくさん書いてくれていたけど、私からすれば逆です。みんながいつも私の原動力でした。キラキラフレッシュでラクロス大好きで空き時間もひたすら自主練してる１年生。高いレベルを求められても必死で食らいついて見違えるくらい成長した２年生。４年生を支えてくれたとかのレベルではない、主戦力としてチームを引っ張ってくれた同期みたいな３年生。そして常に先頭を走ってチームの理念を体現してくれていた同期。みんなと一緒に絶対にコートに立つ！このチームで絶対に全学に行く！この思いだけは最後の最後までぶれませんでした。みんながぶれないようにガシッと掴んでいてくれました。つらかった時期も、自分でも不思議なくらい、全学に行くことだけは諦めたことがなかったし、ずっとその光景をイメージできていました。みんなのおかげで最後まで夢が叶うと信じて全力で追いかけられました。本当にありがとうございました。
あと、つらい時こそ、それを言葉にして伝えることも大事です。人それぞれ、何かしらの悩みがあるかと思います。私のように怪我も一つだけど、練習でうまくいかないことがあったり、部活に対するモチベーションが上げられなかったり、1人で背負いすぎてしまったり。本気で向き合おうとしているからこそ、悩むんだと思います。そういう時に、思っていること、悩んでいることを話すことを諦めないでほしいです。私は、つらい時にその気持ちを同期にもあまり話しませんでした。同期のみんなから見ても、何考えてるのか、どういう気持ちでやってるのかわからん奴だったんじゃないかな、ごめんね。当時は、全学出場だけに集中したい時期に、自分の個人的なことで頭や時間の容量を消費させたくないという思いから、自分の気持ちは自分で何とかしようと思っていました。でも今思うと、もちろんその思いもあったけど、話すことから逃げていた部分もあったのではないかと思います。そして、自分のことしか考えられていなくて、「４年生として」「幹部として」「チームのために」何もできていない自覚があった分、みんなが自分に対して思っている率直な気持ちを聞くのも怖かった。向き合うことから逃げていたんだと思います。逃げて気持ちが楽になるか？その場しのぎで楽になっても結局後で逃げた自分が嫌になります。全員が同じ熱量で同じ方向を向くチームには、誰の胸の中にも「言えない」「話さない」何かがあるべきではないと思います。だからこれからのチームを作るみんなには、たくさん話してほしいです。理解されたいわけでも、何か解決したいわけでもなくても、話してほしいです。話すことが、チームに対しての礼儀だと今は思います。
幹部のみんなには本当に迷惑をかけたし、負担を増やしてしまったし、最後まで中途半端なまま、幹部としての役割を全うできなかったことをずっと申し訳なく思っています。幹部として自分にできることを最大限やろうと行動するべきだったのに、ずっとそうわかっていたのに、できなかったのは自分の弱さでしかない。変われるタイミングはあったはずなのに。自分のことでいっぱいいっぱいで、「こんな自分が幹部にいて良いのか」と思い続けて、自信の無さから自分が意見を言うのも気が引けて、存在意義を見出せなかった。このブログの最初の自己紹介でも役職を書く資格がないと思って書けなかった。情けないです。無責任かもしれないけど、今シーズン九大をここまで強くしてくれるのにどれだけの時間と労力を費やして、考えて、行動してくれたか知っているからこそ、心の底からありがとうと感謝を伝えたいし、みんなのこと本気で尊敬しています。
最後に、同期へ。
４年間お疲れ様。４年間本当にありがとう。泣くほど嬉しいことも泣くほど悔しいことも全部一緒に経験したね。だからあーーやっぱうちら全学行きたかったよね！！！ずーっとみんなは私が頑張れる理由で、頑張った喜びを一緒に全力で分かち合いたい存在でした。個性強めで全員キャラが被ってなくて、だから全員私にないものを持っていて、「こんなふうになりたい」と思わせてくれて、一緒に過ごすうちに人として成長させてもらいました。みんなとの出会いが１番の財産です。こんなにずっと一緒にいたのにこれから別々の人生を歩んでいくなんてまだ想像したくないけど、おばあちゃんになっても同期としてしぶとく付きまとうのでこれからも末長くよろしくね！大好き！
以上、長くなりましたが私の最後のブログとさせていただきます。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
今後とも九大女子ラクロス部に応援の程よろしくお願いいたします。より一層期待して見守っていただけると嬉しいです。
#80 あい
