でも、男の人は
ほんとに惚れて付き合おうと思った女と、会ったその日にやろうと誘わないもんなんだよね。
つまり、会ったその日にやってしまった場合は、ほぼ、付き合うまでにはいたらないんだよね・・・
私の過去はみんなそう、
ふうぅ。
だから、それが、とげのようにいつも心の中にひっかかってる。
会うたび。
話すたび。
ちくっとなるから、全身では、甘えられない。
わたし、彼の前でちゃんと無邪気に笑えてるかな・・・？
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もしかしたら、ものすごくセンシティブになっているだけなのかもしれない。
（いま、深夜だしね。）
でも、
彼が好き。
あぁあ、文字にしてしまうと、ますます。
だけど、
いま、思えたこと。
「好きなひとに好きになってもらう才能じゃなくて、
好きなひとをしあわせにするできるちからが欲しい。」
傷つくのがこわくて、
好きをセーブするために、
誰かと寝るなんて本末転倒もいいとこ。
って。
もし、縁がなくて、離れてしまったとしても、
出会えてよかった、そのことに感謝しよう。
（簡単にはできないけど・・・）
彼が望むなら、そうしよう。
望まないなら、それは甘んじてというか、受け止めなきゃいけないもんね。
素直に、素直に、前にすすもうと思います。
それでもまだ、考える。
あなたのことを。
メールが1日こないだけで。
もう、なげやりな気持ちになってしまう。
みんなこんなこわいのに、それでも、よく続けられるな、
と思う。
会えるとなったら、舞い上がる。
考えていたことが、何にもできない。
みっともないとこ、みせたくないなぁ。
女の子らしくなくって、がっかりさせてしまいそう。
でも、会える方がいい。
どんなにボロをさらすことになっても、
顔を見ると、嬉しい！！
って思ってる間は、
いいんだよね、
このまま、あなたのことを考えていても。
もしかしたら、遠距離の彼女が上京するまでのつなぎとか、
とりあえず、セックスできるから、とか、
もともと、女の子と付き合うなんて考えてないとか、
つらいことばかり、どうしても想像してしまう・・・
私に興味もってほしいなぁぁ。
どうしてるか、気になるのは私の方だけなんだよね。
一緒におでかけしたいな
時々、すとんと気持ちが抜け落ちてしまう。
（防衛本能によるものなんだと思うけど、「このまま二度と連絡とれなくなっても、平気」って）
私ですら、そうなのに、
そしたら、むこうにとってなんて、推してしるべき。
なんの、関係もない。
やったら、みんな忘れる、
そんな、もん。
体が凍る。
そんなことはないんだと、思いたいけど・・・
メール無視されるたびに、こんな風に冷たくなって、そして、
「ああ、やっぱり」が重なって、
いつしか、また、ひとりになる、のか、な。
やだな・・・。
でも、もう麻痺し始めてる。
さみしさに封をして。
恋人に望む条件を書き出してみた。
自分の仕事に誇りをもって、生き生きと働いている人。
他人の心の痛みをわかることまではできなくても、鈍感にならないようにしたいって思ってる人。
これって今の私にすごく欠けていること、だって気づく。
だからこそ、憧れる。
そして、今の私からかけ離れてるからこそ、こういう人とも出会えないんだとも。
やみくもに、誰かをさがすのではなく、すこしずつ自分が理想に近づいていかないとね。
眠れない夜。
昔からよくあることだけど、昨日のはひどかった。
対処法はいくつも習得してきているはずなのに、それでもどうしようもなくなるほどの不安の大きさに、たじろぐ。
いつか耐え切れなくなるのかな・・・。
引き金はきっと、２つある。
ひとつは、今日もパーティに参加したけど、まともに話せたひとがいなかったこと。
100人規模の会なのに、出会えない。
決して、過去と比べてるつもりはないのに。
もうひとつは「さよならが教えてくれる恋のルール」 という本。
誰から、言われるまでもなく、次の男にいくべきなんてことはわかっていて、
そうしよう、そうしなきゃ、とせかしたあげくの、この拒否反応。
こまったな・・・。