こんにちはピュコです。
台風が去って空に光が戻りました。
ホンでもって台風と共に
長女アンちゃんのマイコプラズマ菌も
多分8割位どっかに行ったらしく
やっと平熱に戻りました。
ほんまに、あの子はよー頑張った。
ところで！
ところで皆さん！！
愛すべき読者の皆さん！！
今日は何の日か覚えてる？？
はい、今日は例の
結果発表の日で～す
（キモチワルイ）
気になる結果発表やねんけど、
陰か陽かって言われると【陽】でした
白か黒かって聞かれると【黒】でした
（ワカリヅライ）
出来たか出来なかったかって言うと
出来てました。
3人目が
エッ？
そう
赤ちゃん
イヤーーンびっくりした？？
何よりピュコが一番びっくりしたぁ( ´艸｀)
でも、ピュコの次くらいに前ブログから
お付き合いのあるみんなは驚いてるやんな。
うん、絶対そうやと思う。
これは前ブログに書いていたことやけど
ピュコは二度と妊娠はしたくないって豪語していた。
それにはそれだけの訳がある。
3人も生み育てる余裕がないとか
これから仕事に力を注ぎたいと思ってたとか
そんな訳も無きにしろあらずやけど
それよりも、もっともっと深い訳
それは私の2度の妊娠期間の
トラウマがあまりにも強すぎたからだ。
特に2度目、次女の妊娠中はひどいものだった。
いろんな運命の波に巻き込まれて
数え切れない色んなものを失った。
生きていく希望も
未来への光も
何もかも失って
おなかの子を道連れに
何度この命を絶とうと思ったことか…
表で笑いながらいつもいつも苦しくて仕方なかった。
大きなおなかを見るだけで
あのつらい記憶がよみがえってくる。
だから自分のおなかが大きくなることを想像するだけで
本当にゾッとしたのだ。
そんな私が妊娠した。
生理が遅れて、妊娠が頭をよぎったときは
心底戸惑った。
でも、驚くことに
妊娠検査薬のプラスのマークを見たときに
急に私の中の母性が目を覚ましたのだ。
妊娠してるとわかったとたん
急に何か愛しい存在を感じてしまったのだ。
こんな気持ちになるなんて
自分自身本当にびっくりしてしまった。
で、何で結果発表やったかというと
ちょっと子宮外の可能性が残ってたから。
超音波で赤ちゃんが確認でけへんかってんな。
で、今日めでたく確認できました。
心拍の確認がまだやから
まだ完全に安心は出来ないけど
チッチャイこの子の姿を見ることが出来ました。
今になってちょっと思うことがある。
私は妊娠期間本当につらい思いをした。
生まれてくる子を思って幸せな気持ちに
なった記憶は、あるのかもしれないけど思い出せない。
そんなつもりはなかったけど
どっかでずっと妊娠していたせいにしてたかもしれないって。
でも、あの時期、あの子がいなかったら
もしかして私は今ココにいなかったかもしれない。
生きていくことを放棄していたかもしれない。
今思えばばかげたことだけど本当にそう思うのだ。
あの子は幸せな胎児期間をかけて
私を救ってくれたのかもしれない。
そう思えば、この子は
私に初めて穏やかな妊婦期間を与えてくれるために
この世に生を受けようとしているのかもしれないとさえ思う。
まあ、そんなことを言いつつも
まだいろんなことを考えすぎなのか
ホルモンのバランスのせいなのか
結構イライラしっちゃったりしてんねんけど…（汗）
まあ、そんなわけで
こんなイケイケな女が（←ゴメンナサイ）
プレ三児のママです。
みんなそんな私を温かく見守ってね♪
イジョッ
報告まで
3月吉日（ほんまは先負でも、まあ更新も昼下がりやからヨシ）
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