おはようさん
４月３０日
昨日は、私の誕生日だったんですよ
誕生日を誰かに祝って貰うという願望が全く無いとは言い切れないが
私自身、誰かの誕生日を覚える記憶力が無く義理に欠けているので…自分だけ気に掛けてもらおう…という図々しさは無い
唯一、私が絶対に忘れていない家族…子供たちだけですが
子供達だけは、覚えていてくれてるので
『おめでとう』と言ってもらえる
旦那の事は諦めているので、そこに夢や希望を抱くことは無い
とりあえず
旦那の誕生日、姑の誕生日、記憶してしまっているので…ケーキの用意はしますがね
見返りは求めてません
子供達が家を出て、２回目の私の誕生日
２年続けてケーキも食べてないな
でも去年は、実家の兄が祝ってくれた
その前も…実家の兄が、思い出しては気に掛けてくれているように思う
ただ
年齢と共に『前日までは覚えていたんだけど…』と言う事が増えた
もちろん、私も
生活に追われ、大切な何かを見失ってしまうのだ
年齢と共に、２つ以上の考えを同時進行できない
そう
脳みそが柔軟ではないのだ
カチカチに固まった脳みそは、目の前の事しか記憶せん
その目の前の景色が変わったら、もうそれは目の前では無く過去で…次の景色の中、記憶から消えてしまっていたりする
老いは酷いな
そうそう、でもね
今年の誕生日
この場で知り合った福岡の友から久しぶりのメッセージをいただきました
誕生日だから〜ではなく、偶然に
私がブログの更新をしていないし、福岡の友はめちゃくちゃ忙しい人なので
音沙汰が無いまま、気が付けば一ヶ月以上立っていた
それでも
音沙汰が無くても、私は福岡の友を覚えていたし
思い出しては、メッセージを書こうかとも考えた
だけど、書けないまま時が過ぎ…たまたま偶然、私の誕生日にメッセージを頂けたの
これ、何よりのプレゼントのような気がして
本当に嬉しかったです
あと
娘が帰ってるんです
この、娘との時間もこれ以上ないプレゼントのような気がします
今年の誕生日は、ケーキは無くとも結果スペシャルとなりました
そしてケーキは、子供達の家で食べる予定です
そんなこんなですが
何事も
事が滞り無く運ばれていると
自身はその流れに乗り
可も不可もなく
無気力ながらも穏やかに
日々は過ぎていく
だがしかし
何か一つでも引っ掛かりがあると
その引っ掛かりから、また新たな引っ掛かりが生まれ
流れが滞り
止まり
日々が濁り、淀む
そして、ここで問題なのは
その濁りは、淀みは目に見えるものでは無くて
徐々に徐々に蝕まれていて
だから
それに気付け無いまま時が過ぎてしまうと言うこと
結果
病んでる…と気が付くのは、少しずつ病みが落ち着いてきた頃だったりする。
病む理由なんて、誰だってある
それをあげればキリが無い
そう
今の私は、けっこう病んでます
これが、季節の変わり目からくる自律神経の乱れからなのか
単に、更年期からのものなのかは
分からん
今までは
何かから抜け出したい時、気分を変えたい時
『それの突破口は自分自身だ』
と、何事も自力で乗り越えるしか無いのだと思っていました
それは
すべて『心』が感じるものだからです
『心』は、自分自身の中にあるもの
その『心』を司るのは、自分自身だから
それを感じるのは自分、気付けないのも自分だと、そう思うから
だから
すべての始まりは『自分』なのだと
そう、思っていました
でも
ここ最近の自分の心の状態に対し
気がついた事があります
それは
『吐き出すと、楽になる』
ということ
そして
『誰かと関わるとそれにて気分転換ができる』
と言うこと
仕事で失敗して、その失敗やら愚痴を…&姑やら旦那の悪口を、仕事終わりに会社の先輩に聞いてもらったんです
『忙しいだろうに…私に時間を使わせてしまい申し訳ない』
と、私が言ったら
『色々な話を聞けてよかったよ。それを聞いて、自分も頑張ろうって思えた』
と、先輩が言ってくれた
もう一人の先輩は
『溜め込まないでまた愚痴りなね』
と、言ってくれた
物凄く感謝だな
私は
子供達とずー…っと寄り添ってて
私が子供達に寄り添っていたつもりが
私も、子供達に寄り添ってもらってたんだ
辛い時、苦しい時
それを言葉にしていたとしても、いなかったとしても
ただ、自分を必要としてくれる存在に励まされ
自身を奮い立たせていたんだな
それが励みとなり、原動力となり
今まで、頑張れていたんだな
でも、その存在が無くなり
私は
励みが原動力を見失ってしまった
思い起こせば
その時期と重なるように、この場にてブロクを書くことも失くなってしまった
ブロクは
言葉を綴ることで、私は私の心の整理をしていた
それにて
新たな考えが浮かんだり、発見があった
でも、今は
心を書き出すことをしていないからか、心にまとまりが無い気分です
心の中の引き出しが、ぐちゃぐちゃなように思います
正直
今ね、何もやることが無かったりする
本も読みたくないし、やりたいゲームも無い
ダイヤモンドアートを始めたが、新しいのを買ってまだ開いてない
休日、子供達の家に行き
何もやることが無く退屈だったりする
自分発信がまるでない状態です
時間がない時に、合間合間にブログを書いていたのが懐かしい
今は
あくびが出るくらい暇なのに、ブログを書いてない
残念な私
とりあえず
１歳年を取ったのを期に
新たな自分に変われればいい
変わらないものなんて無い
終わりのない苦痛なんて無い
全ては時が経てば思い出で、笑い話だ
それな
人生何年か分からん
それなら楽しまなきゃ損だ
マジそれな
ではでは
皆様、良い一日を！