今日が１９歳最後の日。
残りあと１時間半もない。
あっという間だった。
明日から社会は、世界は、あたしを一大人として見る。
意思とは無関係にいろんな制度に巻き込まれていく。
あたしに関する責任のほとんどをあたし自身が背負うことになる。
自立、しなければ
自律、もしなければ
そういう思いが、今、微かに芽生えてて
結婚、の二文字もひっそりと息づき始めて
事実、あたしの知らないところで確実に忍び寄ってきてて
ああ、こんなふうにみんないつか大人になっていくのかなーなんて
多少センチメンタルにもなったりして
早く大人になりたかった
いろんなしがらみとか制約を断ち切りたかった
自分の意思で行動することを咎められたくなかった
自分がやろうとすることやっていることを否定されることが１番腹が立った
でも今、いざ成人を目の前に控えて
なんだか寂しい
あたしは、ほんとに大人になるんだろうか
自分のことを自分で守れるくらい、強くなれたのだろうか
ただ何となく、
いつの間にか大人になってしまっていた、
なんて嫌だから、
だから、あたしは考える
もう一度考える
あたしを乗せたベクトルの方向は、
あたしが望んだものと同じであるのか
それを確認するために
きっと、ただ何となくに目前の問題だけ、それだけを解決するために生きる
それが１番楽で、疲れなくて、ある程度楽しめて、
ほのかに輝けて、面白みのない、つまらない生き方なんだと思う
それでいいという人はたくさんいるし
それがいいの願う人もたくさんいる
別にそれでいいと思う
ただあたしは、それじゃ満足できない
そんな人生のために、生きる努力をしたいと思わない
生きる意義が欲しい
生きている輝きが欲しい
ほのかじゃ足りない
何かしたい
何かが、したい
あたしは間違いなく、野望を持ってる
向きも大きさも決まってない野望という名の合成ベクトル
成分ベクトルはまだわからない
でも唯一わかってる成分ベクトルがひとつ
「魅せたい」
なんでもいい、ほんとになんでもいいんだ
あたしは、人を魅了したい
だから絵が上手くなりたいし、歌も上手になりたい
楽器ができるようになりたいし、ものすごく賢くもなりたい
美容にも気を使いたくなるし、持ち物もこだわりたい
魅せたい
あたしの力で、あたしで、魅せたい
人を魅せられた時が楽しい
人を魅せられた自分がもっと好きになれる気がする
お金が欲しいのも、もしかしたらそういう理由も多少あるのかもしれない
確かに好奇心のために生きたいと決めたけど、
今思うとそれは、魅せるために生きたいにも近しい部分がある
つまりアレだ、和集合
共通集合が和集合の３分の１を占めてるんだから間違いない
そもそもずっと違和感があったんだよ
好奇心のために生きてるはずなのに
魅せるための努力をしてる自分がいたから
好奇心を何度か保留したりしてたから
これでやっとしっくりきた
時に好奇心が勝り、時に魅せることに精をだす
わからないなあ……
あたしはどこに向かってるの？
全然安定しない
ブレブレ人生
ここまで一旦読み直してみたけど
なんてナルシストな文章なんだ
あたしがあたしと無関係な人間なら
何語っちゃってんのーｗｗｗとか言いながら
指さしてゲラゲラ笑ってるかもしれない
いやまあそんなことしたことないけど
…でも、んー、気のせいかな？
前よりもずっと、自分のことが好きになれてる気がする
なかなかに我が強くなった
いい意味でも、悪い意味でも
あたしはあたしに謙遜したりしない
ただそれだけ
あっ、そうか
そうだよ
やっぱりこれなんだよ
魅せる
これが答えなんだよ
だってさ、好奇心て魅せられるから生まれるんでしょう？
ほら、どんどんわかってきた
魅せられたい、魅せたい
魅せたい、魅せられたい
それだけ
うっわ、ひとつにまとまっちゃったよ
太い軸発見しちゃったよ
すっげー単純
そしてすんげーアバウト
で？っていう
わからないよ、何もわからない
軸を見つけても気が分散してるからまとまらない
何かひとつ、ただこれひとつが欲しいのに
見つからない
見つからないというより、選べない
………。
選ぶ必要なんてあるのかな
魅せられた相手ってさ、少なからず影響されるんだよね
魅せられたモノに
変化が楽しい
自分がどんどん色付いていく感じ
あたしは染められたい
染められて染められて、最終的に
あたしだけの色を完成させたい
そしてあたしは染めたい
あたしの変わっていく色が
誰か一人にでも影響できたら
誰か一人にでもあたしの色が移ったら
そんなこと思うとドキドキしてきちゃう
でもやっぱりわからない
あたしは職人にはなれないのかもしれない
移り気が激しいから、だから道もひとつに絞れない
将来どんなことしてるのか見当もつかない
何やってても自分的には全然違和感ないし
何やってても他の可能性と比べちゃう
もし仮にあたしの寿命が６０歳だったら
今日が終われば３分の１が終わる
あっという間
残りの人生で、何ができるんだろう
いつか、当たり前のように結婚して、子供を産むのだろうか
結婚はしない！
鼻からスイカ出す程までに痛い思いして
子供を産む意味がわからない！
なーんて騒いでたのに
ほんとに不思議
なんだか怖いね
当たり前のことのように感じてる自分がいる
結婚するのも当たり前、
子供を産むのも当たり前
将来が不安
大人になるのが怖くて仕様がない
捻くれたまま大人になって大丈夫なんだろうか
あたしなんかが大人になって大丈夫なんだろうか
考えれば考える程わからない
わかるわからないの次元じゃないことはわかっていても
考えずにはいられない
意義がないと行動できないの
いつ死んでもいいと思ってる
よくさ、
いつ死んでも後悔しないような生き方をしなさい
なんて言われてるけど
なんか違うんだよね
それって、すごくつまらないと思うの
あたしはいつ死んでも後悔の残る生き方がしたい
明日にワクワクが待ってる毎日を過ごしたい
ワクワクが叶わなかったことを後悔できる生き方がいい
後悔しない生き方の意味が違うって？
知ってるよ。
マイナスな意味での後悔なんて
もうする気一切ないから
親との仲も快調
妹とは喧嘩する程仲が良い関係
人並に友人関係も良好
別に何か問題起こすつもりもなければ
問題が起きたとしてさっさと対処する自信もある
浪人した一年を挟んでの久々の慌ただしい人間関係で
崩れかけた関係を修復するスキルは身についたみたい
我が強くなってぶつかることが増えた分
それを自分で解決していかないと人生損するからね
生きるために必要なスキル
だからまあつまり、
そっちの心配は全然してない
ありがとうもごめんなさいも
ちゃんとすぐに素直に言えるもんね
もう、何の話だよ
今考えても仕方ないのかな、将来のことなんて
刹那を大切に生きた方が幸せになれるのかな
わかんないや
きっとあたし、考えなくてもいいことを考えてるのかも
とりあえず、まあ
今目の前に目標があるから
明日程近い未来じゃないけど
来年にワクワクがたくさん待ってるから
何も考えずに目標だけを見つめようかな
激しさを日に日に増してく物欲と創作欲は
来年度に消化するから
ある程度の負荷の元でのがむしゃらな努力は
絶対に自分を強くしてくれるはずだから
もうすぐ大人になっちゃうけど、
まだ学生だからさ
学生のうちに、時間のあるうちに、
がむしゃらと没頭を少しでも多く経験しておきたい
今はまだこれだけでいいかな？
実は自分の夢が曖昧過ぎていつもゆらゆらしてたの
あたしはいつか絞れるよね？
一生携わりたい、オンリーワンを見つけれるよね？
こんだけ考えても結局軸しかわからんかったから、
将来のことは大人のあたしに任せようかな、うん
あ、それから、大人でもまだ学生なんだから
多少人に甘えても許されるやんな？なっ？
全部読み返してみたら、
笑っちゃうくらいにまとまりなかった
地に足がついてない文章というか思考というかが得意分野なもので、ここまで読んでくれちゃった人ありがとう。
読みずらくてごーめんねｗ
また明日気が向いたら記事書きたいな でゅふ
それじゃあまたねん(●´ｖ`●)ﾉｼ
残りあと１時間半もない。
あっという間だった。
明日から社会は、世界は、あたしを一大人として見る。
意思とは無関係にいろんな制度に巻き込まれていく。
あたしに関する責任のほとんどをあたし自身が背負うことになる。
自立、しなければ
自律、もしなければ
そういう思いが、今、微かに芽生えてて
結婚、の二文字もひっそりと息づき始めて
事実、あたしの知らないところで確実に忍び寄ってきてて
ああ、こんなふうにみんないつか大人になっていくのかなーなんて
多少センチメンタルにもなったりして
早く大人になりたかった
いろんなしがらみとか制約を断ち切りたかった
自分の意思で行動することを咎められたくなかった
自分がやろうとすることやっていることを否定されることが１番腹が立った
でも今、いざ成人を目の前に控えて
なんだか寂しい
あたしは、ほんとに大人になるんだろうか
自分のことを自分で守れるくらい、強くなれたのだろうか
ただ何となく、
いつの間にか大人になってしまっていた、
なんて嫌だから、
だから、あたしは考える
もう一度考える
あたしを乗せたベクトルの方向は、
あたしが望んだものと同じであるのか
それを確認するために
きっと、ただ何となくに目前の問題だけ、それだけを解決するために生きる
それが１番楽で、疲れなくて、ある程度楽しめて、
ほのかに輝けて、面白みのない、つまらない生き方なんだと思う
それでいいという人はたくさんいるし
それがいいの願う人もたくさんいる
別にそれでいいと思う
ただあたしは、それじゃ満足できない
そんな人生のために、生きる努力をしたいと思わない
生きる意義が欲しい
生きている輝きが欲しい
ほのかじゃ足りない
何かしたい
何かが、したい
あたしは間違いなく、野望を持ってる
向きも大きさも決まってない野望という名の合成ベクトル
成分ベクトルはまだわからない
でも唯一わかってる成分ベクトルがひとつ
「魅せたい」
なんでもいい、ほんとになんでもいいんだ
あたしは、人を魅了したい
だから絵が上手くなりたいし、歌も上手になりたい
楽器ができるようになりたいし、ものすごく賢くもなりたい
美容にも気を使いたくなるし、持ち物もこだわりたい
魅せたい
あたしの力で、あたしで、魅せたい
人を魅せられた時が楽しい
人を魅せられた自分がもっと好きになれる気がする
お金が欲しいのも、もしかしたらそういう理由も多少あるのかもしれない
確かに好奇心のために生きたいと決めたけど、
今思うとそれは、魅せるために生きたいにも近しい部分がある
つまりアレだ、和集合
共通集合が和集合の３分の１を占めてるんだから間違いない
そもそもずっと違和感があったんだよ
好奇心のために生きてるはずなのに
魅せるための努力をしてる自分がいたから
好奇心を何度か保留したりしてたから
これでやっとしっくりきた
時に好奇心が勝り、時に魅せることに精をだす
わからないなあ……
あたしはどこに向かってるの？
全然安定しない
ブレブレ人生
ここまで一旦読み直してみたけど
なんてナルシストな文章なんだ
あたしがあたしと無関係な人間なら
何語っちゃってんのーｗｗｗとか言いながら
指さしてゲラゲラ笑ってるかもしれない
いやまあそんなことしたことないけど
…でも、んー、気のせいかな？
前よりもずっと、自分のことが好きになれてる気がする
なかなかに我が強くなった
いい意味でも、悪い意味でも
あたしはあたしに謙遜したりしない
ただそれだけ
あっ、そうか
そうだよ
やっぱりこれなんだよ
魅せる
これが答えなんだよ
だってさ、好奇心て魅せられるから生まれるんでしょう？
ほら、どんどんわかってきた
魅せられたい、魅せたい
魅せたい、魅せられたい
それだけ
うっわ、ひとつにまとまっちゃったよ
太い軸発見しちゃったよ
すっげー単純
そしてすんげーアバウト
で？っていう
わからないよ、何もわからない
軸を見つけても気が分散してるからまとまらない
何かひとつ、ただこれひとつが欲しいのに
見つからない
見つからないというより、選べない
………。
選ぶ必要なんてあるのかな
魅せられた相手ってさ、少なからず影響されるんだよね
魅せられたモノに
変化が楽しい
自分がどんどん色付いていく感じ
あたしは染められたい
染められて染められて、最終的に
あたしだけの色を完成させたい
そしてあたしは染めたい
あたしの変わっていく色が
誰か一人にでも影響できたら
誰か一人にでもあたしの色が移ったら
そんなこと思うとドキドキしてきちゃう
でもやっぱりわからない
あたしは職人にはなれないのかもしれない
移り気が激しいから、だから道もひとつに絞れない
将来どんなことしてるのか見当もつかない
何やってても自分的には全然違和感ないし
何やってても他の可能性と比べちゃう
もし仮にあたしの寿命が６０歳だったら
今日が終われば３分の１が終わる
あっという間
残りの人生で、何ができるんだろう
いつか、当たり前のように結婚して、子供を産むのだろうか
結婚はしない！
鼻からスイカ出す程までに痛い思いして
子供を産む意味がわからない！
なーんて騒いでたのに
ほんとに不思議
なんだか怖いね
当たり前のことのように感じてる自分がいる
結婚するのも当たり前、
子供を産むのも当たり前
将来が不安
大人になるのが怖くて仕様がない
捻くれたまま大人になって大丈夫なんだろうか
あたしなんかが大人になって大丈夫なんだろうか
考えれば考える程わからない
わかるわからないの次元じゃないことはわかっていても
考えずにはいられない
意義がないと行動できないの
いつ死んでもいいと思ってる
よくさ、
いつ死んでも後悔しないような生き方をしなさい
なんて言われてるけど
なんか違うんだよね
それって、すごくつまらないと思うの
あたしはいつ死んでも後悔の残る生き方がしたい
明日にワクワクが待ってる毎日を過ごしたい
ワクワクが叶わなかったことを後悔できる生き方がいい
後悔しない生き方の意味が違うって？
知ってるよ。
マイナスな意味での後悔なんて
もうする気一切ないから
親との仲も快調
妹とは喧嘩する程仲が良い関係
人並に友人関係も良好
別に何か問題起こすつもりもなければ
問題が起きたとしてさっさと対処する自信もある
浪人した一年を挟んでの久々の慌ただしい人間関係で
崩れかけた関係を修復するスキルは身についたみたい
我が強くなってぶつかることが増えた分
それを自分で解決していかないと人生損するからね
生きるために必要なスキル
だからまあつまり、
そっちの心配は全然してない
ありがとうもごめんなさいも
ちゃんとすぐに素直に言えるもんね
もう、何の話だよ
今考えても仕方ないのかな、将来のことなんて
刹那を大切に生きた方が幸せになれるのかな
わかんないや
きっとあたし、考えなくてもいいことを考えてるのかも
とりあえず、まあ
今目の前に目標があるから
明日程近い未来じゃないけど
来年にワクワクがたくさん待ってるから
何も考えずに目標だけを見つめようかな
激しさを日に日に増してく物欲と創作欲は
来年度に消化するから
ある程度の負荷の元でのがむしゃらな努力は
絶対に自分を強くしてくれるはずだから
もうすぐ大人になっちゃうけど、
まだ学生だからさ
学生のうちに、時間のあるうちに、
がむしゃらと没頭を少しでも多く経験しておきたい
今はまだこれだけでいいかな？
実は自分の夢が曖昧過ぎていつもゆらゆらしてたの
あたしはいつか絞れるよね？
一生携わりたい、オンリーワンを見つけれるよね？
こんだけ考えても結局軸しかわからんかったから、
将来のことは大人のあたしに任せようかな、うん
あ、それから、大人でもまだ学生なんだから
多少人に甘えても許されるやんな？なっ？
全部読み返してみたら、
笑っちゃうくらいにまとまりなかった
地に足がついてない文章というか思考というかが得意分野なもので、ここまで読んでくれちゃった人ありがとう。
読みずらくてごーめんねｗ
また明日気が向いたら記事書きたいな でゅふ
それじゃあまたねん(●´ｖ`●)ﾉｼ