hold fast to my policy

いつもなら



絶対にしない失敗。





いつもは適当な自分だけど




仕事には念には念を




保険をかけるタイプ。






仕事中の失敗ならともかく




忘れ物、遅刻、寝坊だけには





それだけはいつも絶対にしない様にしてた。




のに、昨日も今日も




間一髪のところでギリギリセーフ。





本当に危ない。





昨日はまだしも




今日は大事なものを危うく紛失するところだった。





対応してくれた人が良くて本当に助かった。感謝。














.....本当何やってるんだろ。




教祖さまが危惧してくれた通り。





まさか仕事の失敗まで引き起こすなんてあり得ない。




それだけは絶対にしたくないし、出来ない。






昨日と今日と日勤で




いつもの生活リズムと違うからなのか




気持ちから来るものなのか





いつもの仲間たちと変わらないはずなのに




いつもの環境と変わらないはずなのに





誰かと久しく会ってなくて




話してない気分になって





どうにもこうにも落ち着けなくなった。





別れたとかってゆぅ事ぢゃなくて




これ何だろ。







もちろん一緒にいて




嬉しい存在ではあったけど




あーここだなぁって落ち着く感じではなかったし




毎日電話してた訳でも会ってた訳でもないから




それは違うはず。








なのに、



別れた事が起因しているのか




いつもやってる事をしてない気分、




いつもと違う環境にいる気分で





落ち着かなくそわそわする。






何かずっと前から大事な人と今日だけ特別連絡取ってない様な




訳わからない衝動にかられて




誰かって探した。





でも誰なのか




何なのかわからない。





それで大学の仲良しの先輩と話して少し落ち着いた。





けど、何かが違う。







そして、明日の用意してたら




夜に部屋に1人でいて




これからお風呂入って




何も誰ともしゃべらずに




ベッドに入って寝て




明日になる事が





不思議に思えて違和感だった。





あれ、何で1人なの？




1人暮らし8年目のはずなのに




どうして今さら？







いつもと変わらない生活のはずなのに





いつもどんな気持ちで生活を送っていたのか




上手く思い出せない。





それで




どうしていいかわからず




うろうろして




突発的に涙が止まらなくなった。








別れた事が1番辛いんぢゃなくて




自分が今までこの様に生きて来たことが




受け入れられなかったこと




それでそれだけぢゃないだろうけど




大切なものを失う事に少なからずも繋がったこと





それが何よりもショック。





今の、そして今までの自分の人格が否定されたみたい。







そこから




学び取ればいい。




単純に合わなかっただけ。






それを受け入れてくれる人もいる。






そうね、




そうなのかも。




頭では分かってるのにね。




心の中でも



自分でも意識しないところが




きっとそれに堪えて




この違和感だらけのふわふわした




感情を生み出してる。











どこがホームで




どこが自分の帰るべき場所なのか





わからない。












でも




人の占める割合が多い自分は





こうやって思いを表現出来ることと





その場があること





そして、少しでも余地があるのならば





人との関係は感謝で埋め尽くしたいっていう根本の気持ち





それだけは





そこだけは





失っちゃダメなんだって





失いたくないんだって








前と変わらないでいることを





認められる






ほんの少しの自分が





堅持してる。
















































iPhoneからの投稿

笑うってこと

笑って





辛くても




笑って




そしたら




きっと





キラキラなことが舞い込む。







そう、信じよ。













あぁ～しんどかったな。





でも幸せでした。





嬉しかった。






だから、



出会えたこと




今までのこと





ぜんぶぜんぶ





ありがとう。







それに伴い、






いろんな話きいてくれた





大切な人たち






本当に本当にありがとうございます。











2013 夏




どんな夏になるかな。







もう自分主体の




思いはやめよう。







もっと汲み取って





次に行きたい。












懐かしい人から




今夜電話をもらいました。





いつになっても





その人と話してると






大学の頃から





変わってないような





でも大人になったような





特別な気分になります。






友情に男女は関係ない。





心から本当そう思うんだ、




私は。












汲み取るところは





汲み取って





治して





でもそれで






またケラケラ笑える様になったら






そんな私でもいいよって





言ってくれる人が





現れたらいいな。









さて、





とりあえずは





痩せよ。






まずはそこっ笑(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

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もう夏

アイスレモンティー



今年の初めまして。



夏の夜のお出掛けだよ＊







あれ以来の恵比寿...




胸が



ぐっと



ぎゅっと



なる。






ちゃんと行けるかな。

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lighten...

以下引用。


毎日を楽しむ秘訣

明るく楽しむ事

嫌な事は忘れ、良い事を忘れない

寝る前にその日あった良い事を

三つ思い出して、寝てごらん

この方法は脳の活性化に繫がる本当の話
翌日 起きてから太陽を浴びる

素敵な毎日がやってくるよ♡















そぉしてみようかな。



昨日はシンガポール帰りからの



そのまま寝ずに活動。




かれこれ仕事の関係もあったりして




気付いたらもう3日間



ちゃんと寝てなかった。










そうだった




私ちょっと前までは




睡眠リズムもぐちゃぐちゃで




寝れなくて不眠症みたいなんだった。





それがまぁと付き合って



ぐーすか隣で寝て




いつの間にかそんなん気にしないくらい寝てた笑。









今思えば、




私は好きだから



夜遅くても待ってられるもんって




思ってたけど




外地に行っても



着いたら電話したりLINEしたりしてたのは



まぁも私に少なからずも




合わせてくれてたんだなーって。





いくら夜遅くまで仕事してるとは言え、




真夜中だったり、明け方だったり




いつでも時差を感じさせないくらい




電話やLINEしてたのは




きっと合わせてくれてたんだよね。





その時その時は




声聞けて嬉しいーとか思って




感謝してたつもりだったけど




まーくんは感情表現を表に出さないから




その根本にある気持ちにもっと




汲み取って感謝すべきだった。











伝えることが必ずしも



感謝の表し方ぢゃないって




私は今回学びました。












昨日は久しぶりのもうすぐ結婚する大学の先輩と飲み。




同期の方々も来てたけど



その中に


あーこんな人は優しいんだろな



って思ってしまう自分に




うんざりしてる自分と




なぜかこのタイミングでそう思ってる自分が




まだまぁに対して申し訳ないって




思ってしまう自分がいる。










"納得のいく綺麗な終わり方なんてない"





長く付き合った洋ちゃんと別れたときに




先輩がくれた言葉。










まだまだ衝動的なのか根本的なのか




会って話したいって思う自分が



いて


そんな事をぼんやり考えながら



今日も朝を迎えてたら




LINEが来た。







まぁがどんなつもりで




送ったのかわからないし




まーくんも衝動的に寂しくなったのかな。






他愛ない会話をして




寝たけど




これがこの先つながるのか



つなげちゃいけないのか



もうわからないんだよね。


でも、




この結論が変わらなくても




あの電話の終わり方ぢゃなくて




心が軽くなった。










そして、




思いも寄らず




向こうから連絡がきた事で




逆に少しだけだけど



ふと客観的に捉えられた。








だから、




きっとそれは良い事＊°
























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頑張るってこと。

頑張るってこと。




本当にあーもうダメだって



思ってから




そこから





どれだけ頑張れるか





だよね。






私とさやの教祖さまのゴマさまからの引用。









今はつらい。




本当に何もかも




あーやぱこうなるんだなって




なんでこの結末って





泣きすぎて、




そっかーこんな泣いたら喉乾くんだった。






でも、、




ちゃんと感謝しよ。





この期間に出会いに。






言葉にするのがつらくて




こわくて




いつも心が壊れる一歩手前。。





時たまいきなり堰き止めが壊れて





止まらなくなる。







こんなんでも




こんな私でも




そばにいてくれて




話聞いてくれる存在が





どうしようもないくらい有難くって




本当にありがとう。










本当は




辛くて辛くて




正直もう何もしたくなくて




何も考えたくない。





みんな動かないでって思う。








今の自分が全部ダメで




少しでもこの先




素を出したら




全部が失敗に終わる気がしてる。




そんでまたこんなにも辛い局面にあたる気がしてる。









でも、




そこからどう動けるか




頑張れるか





ちゃんと時間を止めないでいれるか。







良く頑張りすぎで




溜め込みがちで




不器用って




痛いほどわかってる。






今の自分ぢゃ




何もコントロールできない。






今この瞬間を



息して




いつも通りに立ってるだけで




精一杯。










時間が解決してくれる...




その時まで




自分の力で



息して



自分の足で




立ってられますように。

















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