いつもなら
絶対にしない失敗。
いつもは適当な自分だけど
仕事には念には念を
保険をかけるタイプ。
仕事中の失敗ならともかく
忘れ物、遅刻、寝坊だけには
それだけはいつも絶対にしない様にしてた。
のに、昨日も今日も
間一髪のところでギリギリセーフ。
本当に危ない。
昨日はまだしも
今日は大事なものを危うく紛失するところだった。
対応してくれた人が良くて本当に助かった。感謝。
.....本当何やってるんだろ。
教祖さまが危惧してくれた通り。
まさか仕事の失敗まで引き起こすなんてあり得ない。
それだけは絶対にしたくないし、出来ない。
昨日と今日と日勤で
いつもの生活リズムと違うからなのか
気持ちから来るものなのか
いつもの仲間たちと変わらないはずなのに
いつもの環境と変わらないはずなのに
誰かと久しく会ってなくて
話してない気分になって
どうにもこうにも落ち着けなくなった。
別れたとかってゆぅ事ぢゃなくて
これ何だろ。
もちろん一緒にいて
嬉しい存在ではあったけど
あーここだなぁって落ち着く感じではなかったし
毎日電話してた訳でも会ってた訳でもないから
それは違うはず。
なのに、
別れた事が起因しているのか
いつもやってる事をしてない気分、
いつもと違う環境にいる気分で
落ち着かなくそわそわする。
何かずっと前から大事な人と今日だけ特別連絡取ってない様な
訳わからない衝動にかられて
誰かって探した。
でも誰なのか
何なのかわからない。
それで大学の仲良しの先輩と話して少し落ち着いた。
けど、何かが違う。
そして、明日の用意してたら
夜に部屋に1人でいて
これからお風呂入って
何も誰ともしゃべらずに
ベッドに入って寝て
明日になる事が
不思議に思えて違和感だった。
あれ、何で1人なの？
1人暮らし8年目のはずなのに
どうして今さら？
いつもと変わらない生活のはずなのに
いつもどんな気持ちで生活を送っていたのか
上手く思い出せない。
それで
どうしていいかわからず
うろうろして
突発的に涙が止まらなくなった。
別れた事が1番辛いんぢゃなくて
自分が今までこの様に生きて来たことが
受け入れられなかったこと
それでそれだけぢゃないだろうけど
大切なものを失う事に少なからずも繋がったこと
それが何よりもショック。
今の、そして今までの自分の人格が否定されたみたい。
そこから
学び取ればいい。
単純に合わなかっただけ。
それを受け入れてくれる人もいる。
そうね、
そうなのかも。
頭では分かってるのにね。
心の中でも
自分でも意識しないところが
きっとそれに堪えて
この違和感だらけのふわふわした
感情を生み出してる。
どこがホームで
どこが自分の帰るべき場所なのか
わからない。
でも
人の占める割合が多い自分は
こうやって思いを表現出来ることと
その場があること
そして、少しでも余地があるのならば
人との関係は感謝で埋め尽くしたいっていう根本の気持ち
それだけは
そこだけは
失っちゃダメなんだって
失いたくないんだって
前と変わらないでいることを
認められる
ほんの少しの自分が
堅持してる。
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