表現者

自分自身を

歌やダンス

詞や 絵 音楽で 表現できる彼らの

なんと

美しいこと！

外国で

自分を表現する 日本人

誇らしい、

素晴らしい

輝かしい

人間はみな 表現者なのだ

２４歳になるまでは

仕事を一生懸命こなす

２４歳になったら

油絵を 始めよう

勉強も 本もカメラもキャンドルも

もちろん続けるけど

仕事以外で描く絵、を

もっと 大事にしよう

グロテスクで

エロティック

ビビッド？

パステル？

わたしの好きな絵

それを 大事にしたい

NYのホテルも

ユースホステルも

見に行きたいなー

でも やっぱり

仕事とは言っても

住むなら

NZがいいな、、

都会も好きだけど

田舎で

羊や馬と戯れて

写真を撮るほうが

しょうにあってる

もうすこし

体調に自信がついたら

ママをNZに

連れてってあげよう。

わたしが

飛行機の上から見た景色に

はじめて 涙した街

花と緑と

あたたかい人達と

羊であふれる、あの街

2010/03/14

恋は ばらのように美しく
甘い、官能的な香りを放つ


そして
綺麗な肌を傷つける
心を傷つける とげをもつ

白い肌から
ぷくりと生まれ出る赤は

美しいが


心の痛みは
目に見えない

だから くるしい

わからないから



愛する人と
思い出を共有するのは

すてきだし
たのしいけれど


わたしは
失うのが怖いのだ

だから
一人でなんでもする


できないことは
できるように努力する



それは

かっこいい事なんかじゃ、ない


ある人は
寂しい人だ、と あわれむだろう

ある人は
なんて捻くれ者だ と 呆れるだろう



彼氏と別れて

自暴自棄になる子を
たくさん見てきたけれど


そのこたちを見て

わたしは いつも
冷静だった

悲しかったけど
客観視していて

正直に言うと
男に左右されて自暴自棄になるなんて

ダサいし
恥ずかしい事だと思っていた



でも 人間関係に関して
こんなにも 臆病なわたしのほうが

よっぽど 恥ずかしいよ



彼女たちは
自分に素直なだけ、だった




病気になって
友達が 離れていった

それでも
一緒に居続けてくれた友達の大切さに 気づけた



でも

大切だったはずなのに

あの子も あの子も
わたしの大切な物を持って

去っていった



臆病になんか
なりたくないのに、ね


人は 変わるものだけど

こんなに

ちっちゃくて
ビクビクした人間になるとは

思ってもみなかった





でも

大切なものに
きづいたよ


それを 大切にしてるよ



あのころのわたしは

夢のためなら
友達もお金も、
何もかも 捨てる覚悟だった


大切だとは思ってたけど

一生会えなくても
"思い出の友達"だけで
充分だと思ってた


だって

夢を叶えるためには

日本に居られないし
あっちで友達できるでしょ、って。




でも 違った


いまは 全然ちがう。



伝わってるかな。


体も心も元気で
こういう事を学べたら

いちばん よかったな


うまくいかないな。




さいきん よく
考えるの、


病気って分かるまえ

発作が出た時


恥ずかしくて
苦しくて
怖くて
訳わかんなくて
痛くて
死ぬと思った


嫌わないでって
泣きながらいったわたしを

抱きしめてくれた

友達、彼




人間って 怖いけど

あったかい人も
たくさんいる



考えを 変えていきたい




でも、もう

依存はしたくない

HSM

土曜日は
TV day


みたい番組と 番組の間に
HSM３みたよ

３度目だけど！



やっぱり

学校って いいな
青春って いいな
恋って、いいな

って
HSMのどれを見ても思う、


ピンクやオレンジの
"きゅん" だ

これが まさしく




ああ

将来の お互いの夢や
病気のことや
家庭のことを考えずに

ただ まっすぐに
人を愛せたら

どれだけ 素敵なんだろう




一緒にいたいけど
夢を叶えたい


よくばりなんだよな