次女が誕生して約3週間経ちました。
丁度産後3週間で鬱症状が出やすいと聞いていたけれど、
最近は夜中の授乳の度に起きては、良くない考えをしてしまう
長女の時は産後鬱が相当酷かった。
その時の私は何故か
遺伝子は受け継がれたので私の役目はもう終わった。
人生に未練はない。
子供が子供に見えず、眠りを妨げる何かの物体。
と思ってしまった時期があった
今回は二人目なので産後鬱にはならないでしょと漠然と思っていた
ただ、長女の発達障害問題を酷く考える様になってしまっている自分がいる。
私は母親として自分はおかしいのかなと感じている。
前に『障害の子供を持った親は、子供を可哀想に思って更に愛情が出るもの。可愛がるものだ。』と言われたことがあった。
確かに自分の子供は可愛いと感じる。
発達の事さえ考えなければとても可愛い。
だけれど私は長女が、手足を盆踊りの様にフリフリさせて、奇声をあげているのを見るととても悲しくなる。
子供に障害があると益々愛情が出るとは…？
なんで長女が知的障害、自閉症なのか。
受け入れるしかないとわかりつつも、未だに信じられない。
心の何処かで発達しないかと切に願っている。
もし長女が知的障害でなく別の障害で、意思疎通ができたら。
障害を可哀想に感じるのかな？
もっともっと愛情が出るのかな？
今は障害を持つ長女において、可哀想とか益々愛情が〜と考えるより
この奇声を発する子供を今後どう育てて行けばいいのか。
親の責任を果たしていかなければならない。
とばかり考えている。
自分の事ばかりで長女自身の事を考えてあげられてないのに気付く、、、
タラればなんて考えても仕方ないけれど。
長女が健常児だったら。
長女を見る度に可愛いと思ってたのかな。
長女の幸せを常に考えて、愛情に溢れてたのかな。
常に発達に悩む事なんてなく、
そろそろ何か習い事させようかな。なんて幸せに満ち溢れてたのかな。
夢を見ても仕方ない。
現実を見て生きなければならないよね。