ぷぷぷっ
2月以来のブログ更新デス
何をしていたか？と申しますと
たいしたことはしておりませんでした。
3月に短期のバイトを始めまして（めっさハズレな職場
）
同月おでぶちゃん（ダンナちゃん）と広島旅へ
そして、同じく同月（コレがいちばんのビッグニュース）
去年2回連続の流産を経て、3度目の妊娠発覚
でもでも、やっぱり過去が過去なだけにpyancocoも
おでぶちゃんも慎重に・・・ 慎重に・・・
あんまり大手を振っては喜べない状態に・・・
しかーーーーし
そんな心配をよそに今もお腹の中でがんばって育ってくれているようです
なので、妊娠発覚からつい最近まではつわりのせいもあって
PC
に向かう気もせず、本日まできてしまったというわけさぁー
まぁー、まだ本調子ではござりませぬが、おでぶちゃんの助けや
同居しているおでぶちゃんママに食事作りお願いしたりと
結構ラクをさせてもらってるので、家族の期待を背負いつつ
出産に向けてがんばるべしっ
わたくし、周りの人、環境、愛などホントに恵まれております。
昔のままのpyancocoだったらそんな風に「今」自分の置かれてる
状況に対してこんな風に幸せを感じて感謝できてなかったなぁ～って思う。
たとえば、同居で幸せだなんて言ってるヤツ見れば内心は
「んなわきゃーーーねぇだろぅ
偽善者めがっ
」
と悪態をつく・・・というような、そんな何につけても冷めた態度や否定・・・
いっつもイライラしてた
しょーもないことでよく怒ってたなっ
何がそんなに気にくわなかったの
って、今他人事のように思うくらい。
でも、ホントは知ってる。
怖かったんだよね。
不安だったんだよ。
自信がなくってね。
自分も、人も信じられないから
誰からの愛情も受け取れなくなって。
このまま生きていってもいいのかって。
こんなまま生きていきたくないって。
もがいてたなぁ～
ひとりで
↑
（今おもえばひとり芝居もいいとこ
悲劇のヒロイン気取りで
ウケる
）
等身大の自分を、ありのままの自分を
受け入れるってことができなかったから
さんざん人のせいにして
そのあと
ひとのせいにする自分を嫌悪して
また自分キライになって自分責めて
繰り返しやってたなぁ～。
そのころはそんな世界から自分がホントに抜け出せる
ことがあるなんて思ってもみなかった。
抜け出したっていう人の体験談でさえも
「ほんまかいなっ
」って感じで信じてなかったもんなぁ～。
まっ、そんなこんなの過去のこととかココロの話しを
まじめに話す気になったらまた話すとしましょ
今日は久しぶりの更新やさかい長なり過ぎた
また、おもんないバイト先の話とか
ベイビちゃん
の成長のこととか
もうちょいとマメに書いていければとおもいまふ
でわでわ、
さてさて、
お昼ねするとしまひょ