自分を見失ってる

２日前くらいの夜に息苦しすぎて
なんかわかんないけど涙出てきて
でもいっぱい泣いたら治ったよ。

もし東京に実家の犬がいたら、隣にちょこんって座ってくれるだろうな。あたしは抱っこして一緒にがんばろうって言うの。

もしままがいたらあたしが好きな物くれて、「明日一緒にがんばろう」「今日はもう寝なさい」って言ってくれるの。

泣いたときに声が聞きたくなるのはやっぱり先生と高校のときの男友達だった。この２人には高校のときからずっとお世話になっていたからもう卒業しなきゃって思ってずっと連絡とってない。

もしあたしが男友達に電話したら「どーした？笑」って優しく言ってくれるの。本当に優しいとは思うけど、それじゃああたしが成長できないんだよ。泣

もしあたしが先生に電話して「みんなはちゃんと大学に行ってバイトもして当たり前のようにできるのになんであたしはそれがきつくて余裕でできないんだろう」って言ったら、「そんなの前からできないじゃん。そんなことで悩むなんてお前らしくない。笑」って馬鹿にしながら言われるの。だからあたしは「そーだよね！笑」って笑顔になれる。

がんばってもがんばってもまだまだで、
誰にも認めてもらえなくて、
こんなの続けててもただ自分が追いつめられていくだけで、
バイトもサークルも大学もプロジェクトも。
全部中途半端。

もうこの生活が嫌。元に戻りたい。えーん。

とか考えてた。

久しぶりに泣いた。
あんなに思いっきり泣いた。
何も病んでないのに泣いた。
今までのストレスとかあったのかな？

でもね、実家の生活は楽だけど、
上京してできるようになったことはいっぱい増えたんだよ。
あたしでもやればできるじゃんって思ったこといっぱいあった。
たくましくなった。
全部１人でやらなくちゃいけなくなった。

実家のほうが自分らしくいられるとは思う。
夢を叶えるためと生きて行くためにはこの生活をしなければならない。
がんばりたいって気持ちはあるんだけど、
負けそうになる。

あたしが実家でどんなに甘えて生きてたかわかるよ。
好きなときに好きな生活できた。自由だった。
それがあたしだった。
そんなあたしが好きだった。

今のあたしが好きになれなくてつらい。

せんぱい

先輩から友達に連絡がきて、
「今日あたしが愚痴言ってたらしいね」て。
誰からなんて聞いたのか知らんけど
直接聞いてないことを信じる先輩にもショックだし
友達じゃなくてあたしに直接言えばいいのに。
そして、わざわざ先輩に言った誰かも何がしたいのかわからん。

正直先輩の話をしてたし、
愚痴と思われるようなこと言ったかもしれないけど
あたしは先輩の愚痴は言ったつもりはない。
確かに怒ってたけどそれは違う人に対してだし
先輩には直接あたしに聞いてほしかったし
あたしのこと信じてほしかった。

誤解うんでるならときたいて思って
電話しようとも思ったけど、
めっちゃ怒ってるかもしれないし
だた心配されてるだけかもしれないし

誤解をといたところで言ったのか言ってないのかは
さほど重要じゃないことのように思えてきた。
怒ってたらあたしに言うんじゃないかな？
心配だったから友達に言ったのかもって。

言った誰かも
なんかよくわかんないけど愚痴言ってたよって言ったのかもしれないし
言ってもないこと盛って言ったのかもしれないし
それで焦って電話しても…て思って。

とりあえずわけわかんなくて
涙出てきた。なんかわかんないけど泣いてた。

先輩は大人だから受け止めれると思うし
あたしのこと気にしてくれてるのかなっても思って

今後先輩は何もなかったふりすると思うけど
あたしの耳に入ることはわかってて友達に言ったと思う。
あたしがどうするか試してるの？

変わったこと

昔はしっかり自分の意見持ってたんだけど
今は自分の性格もわからないし
どんな風になりたいのかもわからなくなって

自分にいろんな顔があって
どれが本当の自分なのかもわからなくって泣

昔はどんなだったっけ？って思ってばっかり…

方言さえ言えなくなって
言いたくてたまらないのにわからなくて
無意識だから仕方ないんだけど…

ふあふあした子にずっとなりたかったけど
いざなってみたら無理だってことにわかった
なにより自分らしくないなって…

すぐにやめたってかできなかった

だおとか言えなくなって
をたくでもなくなって
たんとかも言わなくなって

自分自身がわからなくて
今の自分が嫌いすぎるの！！！
あー！！！