おはようございます！
今日は３限からなのでゆったりしています～。
私は命には関わらない病気です。
薬が合えば何の症状もなく完璧に今までと変わらない生活ができます。
そういう希望があるのに、私はつい悲観的になってしまったりします。
もうすぐ１年。
まだ１年なのかな。
家族や友達にたくさんたくさん迷惑をかけています。
明るく、病気に関してはヘラヘラして話している私ですが、涙が止まらない時もあります。
世間、というか家族以外には言えない病気。
通院してもなかなかよくならない。
薬を飲み続けること。
いろいろ考えます。
よくなればいいんです。
でもよくならないから自己嫌悪、、というのでしょうか。
バイトもできず、お金もない。
でも遊ぼうと言ってくれる友達はたくさんいて、嬉しさとやるせなさが混同します。
大学が楽しくて、本来なら怖がらずできることでも、病気を不安に思いなかなか踏み出せないことも。
弱音ばかりで本当にいけませんね。
このつらさを周りの人にはわかってもらえないこと、
主治医の先生にすら言葉で説明するしかないこと、
私の言葉がすべてカルテに書かれ、
処置はやっぱり薬物療法しかないこと、
病気がなかったら今の私は何をしていたのか、と考えてしまう時もあります。
母にはどんなにつらくても笑顔でいてほしいと言われます。
もちろんその方がいいのですが、笑顔でいられないときだってあります。
これは私がまだまだ弱いということですね。
単身赴任をしている父からは、定期的にＬＩＮＥがきます。
体調どうですか？と。
なかなか良い報告ができなくてため息をついてしまう自分がいます。
決まって私の返事は、そんなに変わらない、というものです。
今度、一度は行ったことがあるのですが、いつもとは違う病院へ行きます。
そこへ行ったからといって何かが劇的に変わるわけではないのですが。
両親に病院まで連れて行ってもらうこと、
莫大な薬代を出してもらうこと、
今までの入院費、
負担をかけたくありません。
次に行く病院は定期内なので自力でいくことができます。
それはひとつの利点ですね。
でも人気でなかなか予約がとれません。
学校医の先生との面談では、君は教育実習先に診断書を出すほどではないからね、と言われました。
なので病院の紹介状も出ませんでしたが、父が予約をしてくれました。
どこまでも親に頼りっぱなしです。
本当に申し訳ないです。
こんな病気に怖がってないで、動けるんだから、もっと繰り出したい。
でもまだ怖いし、自分だけではなくて他人からの目。
きっとまだそれを気にしているのだと思います。
私は。
焦ってはいけないとわかっているものの、焦りが出るときもあり、
家族の焦りの言葉を聞いてむしゃくしゃしてしまったりします。
みんな私のことを考えているのに。
もっと大人にならなければいけないな。