前記事の続きのような
そうでもないような
そんな、お話です´`
痩せていなくちゃいけない
という気持ちは
単純に自分自身が
痩せていたい、という
その想いもありますが
「先生が体重を見るから」
という理由もあります´`；
どこかで、拒食症らしく
痩せていなくちゃいけない、と
変な思いを抱いていて...
今のところ
数値が減ったことは
あまりないように思いますが
以前、通っていた病院では
毎回の測定で減る数値を
喜んで見ていました
逆に、数値が増えると
病院へ行きたくなくなり
サボタージュしたり
増加という事実を
人に知られたくないのです
それが例え、医師だとしても
◇・◇・◇・◇・◇・◇
母とうまくいかないこと
食への歪んだ思考
先生は、これらに対して
「病気だから」という言い方を
することが多いです
病気だから、考え方に
偏りが出ているのですよ
病気だから、そういう風に
思ってしまうのです、とか
摂食障害というものは
見た目の問題ではなく
心の 病
確かに病的な見た目も
病気の一部ではありますが
それはひとつの側面
一見すれば摂食障害と
分からない人もたくさんいる
むしろ、そちらの比率が
高いのかもしれません
それなのに...病気なら
病気らしい見た目でいないと
先生に呆れられるのでは？
周りの人間からも
もう回復したのに
この子はどうしてこうなのか？
そんな風に思われはしないか
不安なのだと思います
そう、そんな風に
思われたくないのです×
だから見た目からして
病気と分かる状態を
維持したがっているのだと
自分では思っています
けれど、そんな思考と反対に
わたしの躰は病的ではないし
絶食もしていません×
一般的にいうと
細い方なのかもしれないけれど
摂食障害でない人でも
このくらいの体型の方は
いくらでもいるでしょう
痩せにこだわりたいけれど
その思考は思考だけに終わり
現実としては自分の躰を
受け入れつつある
そんな状態が
今の、わたしです
思考の波に呑まれて
自分をコントロールしようと
躍起になっていた時期も
確かにありましたが...
この１週間はそれもなく
治療を始めてすぐの頃の
自分の躰が欲している分を
きちんと食べる、という
とても基本的なところへ
立ち返っています◎
いや、むしろ食べ過ぎ？苦笑
◇・◇・◇・◇・◇・◇
好きなものを好きなときに
好きなだけいただく
けれど、だからといって
太り続けるわけでもなく
綺麗を保っている叔母
そんな姿を目の当たりにして
拒食らしくいなくちゃ
痩せていかなくちゃ
と、どこかで思っていた自分が
馬鹿らしくなったのかな...´`；
痩せたい気持ちはあっても
それを追求することに
さほど魅力を感じなくなって
我慢して抑えるよりも
苦しんで吐くよりも
とりあえず解放してあげて
自分に素直になってみよう
そう思う気持ちで
過ごしたここ数日間
だからなのかな？
こうしてブログを書けるし
気持ちも以前よりは
安定している気がします◎
ちょっとばかり
栄養の偏りが
気になるところですが；
なりたい自分
理想とするその像の中に
痩せていることも
含まれてはいるけれど
それが全てではない、と
今は思えます。〇
それは先日、気付いた
自分には自分らしい感性が
あるじゃないか！と
思えたことも大きいのかな´`
感性なんて、関わらないと
分からないものだけれど
関わってくれる人たちに
知ってもらえたら、それでいい
不特定多数の人から
羨ましがられるために
優越感を抱くために
自分を殺し続けるのは
もう、やめにしよう
以前にも同じようなことを
書いた気もしますが...
今、また 改めて思ったので
書き記しておきます＊
◇・◇・◇・◇・◇・◇
本当に大切な関係なら
外見が多少変わっても
なくなったり、しない
中には「太ったね」とか
言ってくる人だって
いるかもしれないけれど
言いたい人には
言わせておいたらいい
くらいの気持ちで
いられたらいいのかな+°
今、課題となっているのは
きっと自分の理想像と
現実の自分との差に
誰でもないわたし自身が
納得できていないこと
欲求に素直になることで
理想の自分(体型)へは
なれないかもしれないけれど
その差は大きいかも
しれないけれど
別なところでの理想の自分
そちらにも目を向けて
歩いていけたらいいな、と
そう思います。〇