これ以上
変わりたくないって
ふと、思うんだ
朝 浮腫んでるなと思ったとき
鏡を見て 変わった体を見たとき
家族に「まだまだだよ」と
言われなくなったとき
本当にふとした瞬間
もうこれ以上は、って
ストップをかけたくなる ×
太っても痩せてもない
だけど、自分では
まだ細いと思ってたい気持ちが
どこかにはあって
だけど
ふと、そうした瞬間に
あたしはもうデブなんだって
細いと思い込んでるだけだって
周りからみたら もう
普通の女の子なんだって
むしろブタだって
そんなことも想う
落ち込んでいるわけでも
決してないのだけれど…
なんだかなぁ
ちょっぴり弱音を
吐き出したかったのかな
こんなに食べてていいのか
その不安はやっぱり消えなくて
最近、母からは
「よく食べる割りに太らないね」
と言われています
ちくり、とするんだけど
受け流しているつもりではいて
だけどやっぱりどこかに
引っ掛かっているのかな≠
いい方向へ向かってきて
自分でもそれでいいって
思えてるんだけど
母にはもう普通に見えてて
食べすぎと思われてる
普通以上に食べてる
それが ちょっぴりイヤ
まだ 病人扱いして欲しいんだね
まだ 甘えたりないんだね
昔、そう出来なかった分
今、取り戻そうとしてるのかな
わたしの中にいる
甘えられなかった小さなわたし
その子が また 泣いてる気がする
普通になったら
お母さんが心配してくれなくなる
治ったら
またわたしを傷付けるかもしれない
怖いよって 哀しいよって
泣いてるのかもしれない
だったら病気のままでいたいって
わたしの中の小さなわたしは
拒食心を再燃させようと
しているのかもしれません
もっと心配してよ
まだ大丈夫じゃないんだよ
ねぇ 分かってよ、って
でも わたしの中のわたしに
手を差し伸べてあげられるのは
きっと、わたしだけ
うざがられるかもしれないけど
伝えてみようかな…#"
伝えなくちゃ、伝わらない
本当によしよしして欲しい相手に
そうしてもらえるように
わたしが仕向けてあげないとね◎*
大丈夫
だいじょうぶ
細いか太いか
太りすぎたかそうでもないか
気になるだろうけど
今は気にしたくないんだ
戻りたくないって
そう思うんだから
少しの言葉に
惑わされるな
病気でいたい心が
ちょっぴり暴れておりますが
そのうち 浮上するはず#"
今日は何をしようかな…
そうだ
まずは話してみよう
それでスッキリ出来れば
いいんだから
まずは 始める
出来ることなら 始めてみる
やってみなくちゃ
何事も変わらないって
最近 そう思うから＊
出来そうなら やってみる！
うし(｀・ω・´)
今日も１日がんばるぞー*゜
