責任と役割と、罪悪感

私は今は専業主婦

家計に余裕があるからではなく

余裕なんてないのに専業主婦

双極性障害の薬を飲み

年中ほとんどが鬱状態

最低限の家事と家計の管理

これが今の私の役割だ

きっと、鬱状態では頑張ってる方だとは思う

休憩を入れながら

毎日最低限をこなすので精一杯なのだから…

そんな自分に罪悪感がいつもある

なんでもっと動けないんだろう？

なんでクヨクヨ悲観してしまうのだろう

頭の中はいつも考える事が止まらない

「罪悪感」？

あの人（毒母）には

そんなもの微塵もなかった

母子家庭で娘2人を

育てあげたと豪語しているが

中身は酷いものだ

母親（私の祖母）に家事を任せ

役割を与えてあげて居やすくしてやってる！

といつも言っていた

なんとも都合の良い思考だ

「女」としてしか生きていなかった

彼氏は常にいて

家に居た記憶も

一緒に過ごした記憶もあまりない

離婚して「妻」でもなければ

子供がいても「母」ではなかった

多くの人が親になった瞬間から

責任がうまれ、役割に向き合って

生きると思うのだが

そうではない人がいる

何にも縛られない

自由な生き方

羨ましい？

責任や役割を投げ出し

我が子の犠牲の上に成り立つ自由

毒母を心から軽蔑する

私は責任と役割に縛られてるのか？

やってもやっても罪悪感は消えない

いつまでも自由に生きれてないのか？

子供時代から長きに渡り

毒母の犠牲になり

今度は我が子を健全に育てなければと

今も心は苦しいままだ

存在を認める言葉

100%毒母から言われた事のない言葉

「行ってらっしゃい」

「おかえり」

「おはよう」

「おやすみ」

「大丈夫？」

…など、他にもまだあるはず…

これらは、当たり前のようで

「あなたはここに居て良いよ」

という、存在を認める言葉だ

それが皆無な子供時代を振り返ると

ゾッとした

孤独で緊張を強いられる環境であった

どんなに辛かっただろう、私

結婚してから

旦那が「おはよう」とか「ありがとう」とか

当たり前に言う事に戸惑った

私は家族にそれらの言葉を言う時に

今でも違和感がある

照れくさいような、負けたような

変な気持ち…

私がそれらの言葉を

流す側になろうとしている

涙

ずっと張り詰めている自分に

「つらかったね、よく頑張ってきたよ」と

声をかけると、少しの違和感

受け取った事のない言葉

なぜか涙が出そうになる

ずっとずっと

「あなたは存在していて良い」と

親から向けられたかった

「アンタがいるから、女手一つで苦労した」

「アンタがいるから、再婚した」

「アンタがいるから、仕事した」

「アンタがいるから、お金がない」

「アンタがいるから…」

毒母の言う事は、全部

「アンタがいるから、私は不幸」の

メッセージだった

ずっと私は責任を背負ってきたのだと…

毒母は自分の責任を子供に背負わせた

今ならわかる

「子供に全く責任はない」と

毒母はいつも被害者

悲劇のヒロイン

「可哀想な私（毒母）の物語」を好んで

娘の私に聞かせてきた

ランダムに思い出す記憶は

どれもが毒母の愚痴にまみれた不幸話

私は、母が可哀想だし

苦労をかけて申し訳ない

長い間そんな気持ちで過ごしてきた

自分の存在自体に罪悪感を抱いていた

自分で自分を理解し、励ます時

まだ違和感がある

それでも

「私は存在しても良い」という事実を

少しずつ、認識していきたいと思う