それから３年ぐらい引きずってた。
なんでそんなに引きずってたのかわからないが
本当に好きやって相手もちゃんと私のことを好きでいてくれてた
時間があったからやと思う。
深く傷つきすぎて、
もう恋愛したくない、するのが怖い
好きな人ができたら依存してしまう。
それが根底にあって
恋愛することを避けてた。
好きな人も全くできず
気がつけば別れてから５年経ってた。
３年引きずって２年はちゃんと思い出にできた
と言う感じ。
私生活は色んな環境に出逢い
色んな人に出逢い、考え方やものの見かた
捉え方が劇的に変わった５年間
５年前の自分なら考えられないことを
普通にしてたりと、人生の幅はかなり広がった。
でも、ずっと実家で
一人暮らしをすることが怖かった。
それは精神的にも、経済的にも。
一人暮らしをして寂しいと言う気持ちの方が大きく
それが怖かった。また鬱になったら…と
中々踏み出せなかった。
でも、このままじゃダメと思う自分もいて
タイミングと勢い、これめっちゃ大事ね
それが、合った。
職場の近くに越した。
その半年くらい前から
この人のこともっと知りたい！
と思える人に出会えた。
第一印象は良すぎて、無理って。
始めはあまり関わりたくなくて塩対応(笑)
でも、あるきっかけで
たまに向こうが話しかけてくれて
一回だけ自分のことをすごく話してくれる日があった
その話を聞いて、たぶんこの時
好きになった。
タイミング的にもう会えないーって思ってた
会いたくて、どうにかきっかけが欲しくて
言いまくってた。
誰かなにか、彼に何でもいいから言って欲しいなぁって
まぁそうそう上手くいかない(笑)
でも、奇跡的に会えるタイミングがきた
残り10分、相手は気づいてなかったけど
どうせ、もう会えないかもしれないなら
やれることやろうと、声かけた
連絡先聞こうかどうしようと
心であたふたしてたら、向こうから聞いてくれた。
それから、ハマらんとこう
いい距離を保とうとしたが、ちゃんとはまってった。(笑)
でも、彼は宇宙人みたいな人。
端から見たら、都合のいい関係に思われると思う。
始めは自分もそう思った。
でも、都合のいい関係がいいなら
もっと上手く言えばいいのに、とか
そうゆう関係と言う角度でみると詰めが甘いという印象
でも、自分はと言うと
今までと同じ恋愛パターンをしようとしてた。
でも、彼はそれに全くハマらず
でも、ストレートで
自分は成長したつもりやったけど
根本は全く成長してなかった。
自分に自信がなく、少しでも？が浮かべば
疑い、安心を求めて確認をする。
彼はことごとくかわしていく
でも、ストレートな言葉をもくれる。
嘘をつけないから嘘はつかない
何も求めてない振りをして、多くを求めてることに気づいた。
同じことしてると気づいた。
ただ彼に執着してるだけなのか、
なんなのかわからなくなった。
寂しい、構って欲しい、
感情を一旦、捨てて
男と女は考え方とかが全く違う
そもそも、何で彼を好きになったのか
彼のやりたいことや仕事の姿勢が好きになったきっかけ
逆に言えばそこがなかったら好きになってなかった。
今の自分はそれを邪魔しようとしてる。
純粋に応援できてない。
大きな反省。そして、自分はまた相手に依存しようとしてた。
気づけてよかった。
連絡がとれなくても、相手がどう思ってても
人の気持ちは良くも悪くも変わっていく
それは自分を含めて
相手にどうして欲しいや求めるより
自分がどうなりたいのか、何ができるのか
それが相手が誰であろうとお互いの為で、
お互いの為になる。
そう気づけた。
応援したいから、応援し続けられる自分でいる。