この気持ちどうしたらいいんだろー
家にいると姿探して、外では思い出に追われて。
結局会いたいのよ。
とっても
抱きしめたいのに。
好きって伝えたいのに。
病気になる前の写真みて
元気だった頃のまま一緒に子育て
出来たらどれだけ楽しかっただろうな
けんかしながらなんやかんや
助け合って平凡に暮らしてただろうな
もう全て想像で終わっちゃう
彼と過ごせないのがこんなにも
悲しくて寂しいとは思わなかった。
いなくなってから気づくってよく言うけどさ
本当にその通りなの
闘病中に何度も彼が居なくなった後のこと
考えてたけど、そんな次元じゃなかった
この先ずっと、私が死ぬまで
彼の温もりを感じられないのが寂しすぎる
匂いを感じてぽにょっとしたお腹触って
髪撫でて一緒にテレビ観ながらお酒飲んで。
なんでこんな普通なことが出来ないんだろう
当たり前に出来てたことが、
彼がいないことによって何一つできない
はぁ。埋まらない穴がでかすぎて
涙が止まらないよ、
四十九日過ぎたのにね
まだまだ理解するには時間がかかりそう