まいったな
父に対する罵詈暴言、暴力が止まらない
腕掴んで弾き飛ばしたり、身体を押したり、汚い言葉を浴びせまくったり、怒鳴り散らしたり…
よろけて、怯えた顔を見て、心の中で嘲り笑ってる
ゲラゲラゲラゲラ笑ってる
ざまあみろ、じじい
何、怯えてんだよ？
そのまま、狂っちまえ
心も体も、もっとぶっ壊れろ
何もかも、わからなくなって
消えちまえ
あはははははは
早くくたばれ、じじい
そう言ってる心の中の自分が怖い
大嫌いだ
父があわてふためいて、怯えてる姿が
楽しくて仕方ない
もっと、もっとだ
まだまだ足りない
もっと、もっとだ
そう思う自分の心が怖い
もう、こんな家に居たくない
1週間、もっと、どこか
旅行にでも行きたい
もう、嫌だ
怖くて一緒に住めない
そう兄に言っていたらしい
どうなってるの？
みんなして、
そんなこと言わないで
そう言われたけど
知らない
確かに暴力ふるってるよ
暴言吐きまくって怒鳴り散らしてる
だから、何？
そう言ったら、兄が言葉を失っていた
かわいそうだからやめて
そう言われたけど黙ってた
別にかわいそうとかいう気持ちが微塵もない自分が嫌だ
壊れているのは私だ
狂ってるのも私
どうして、こうなんだろう？
自分で自分がわからない
人格がまたバラバラになってきてるのかな？
なんで、こんなことばかりするんだろう？
ふと思う瞬間がある
こんなことなら何年も前に要らない人格消して貰えばよかった
暴力的、破壊的な人格たち
人をあやめてしまいそうで怖い
父がもし死んだら、どう思うだろう？
わからない
解放されたって思うかもしれない
わからない
それが怖い
今の私は誰なんだろう？
わからない
どうしちゃったんだろう？
魚をわざわざ買いに行ってくれた父に
魚なんか食べたくないのに、なんで行ったの？何も食べたくない、要らない
このまま死にたい
そう書いたメモ見せたら
なんだよ…
夕飯、魚が良い
食べたいって言ったから
買いに行ったのに…
聞いたよね？
確認したよね？僕
うん、したよ
だから、知らないって言ったじゃん
別に食べたくないけど
要らないけど良いよ
勝手にすればって
なんだよ…と
がっくりしてる姿見て楽しくて
楽しくて仕方がなかった
お父さんわざわざありがとう
大変だったよね？
すまないな
ごめんね
そう思う自分も居たんだけど
もう何が何だか、わからないよ
なんで、こうなんだろう？
自分を消したい
消えたい