きた。

この時がやってきました。


難関は突破できず、彼からすべての着拒を受けました。

いろんな誤解やすれ違いであたしを信じることができないようで、あたし自身も信じてもらえるような行動をしてなかったのだと思います。

あたしは彼が好きだしそれは変わらないけど着拒された今どうしていいのかもわかりません。

あたしは何があっても信じてきたし、何があっても心は変わらなかったけど、彼の心の変化に気付いてそれに合わせることはできませんでした。

一度不信感を抱かれた以上、修復するのは難しく、何をゆっても聞き入られず、こんな結果になりました。

何が一体だめだったんだろう。

今何をしても彼には疑うとゆう選択肢しかなかったようで、それに疲れたのも事実です。
だからほかに安らぎを求めたのも事実です。
付き合ってないのにたくさん求められ、あたしはどうしたらいいのかわからなかった。
ｸﾞﾚｰなのに、求められることが多すぎて、それでも好きだから疲れたことも気付かないふりをしました。
代わりにほかに安らぎを求めたけど。

あたしは想う気持ちは強いけど、そんなすべてを受け入れられるほどできた人間でも、強い人間でもない。
多少なら受け入れることはできるけど、それはある程度の信頼関係があったからで、それが破綻した以上なかなかあたしの気持ちは伝わらず、今日の着拒により心が完全に折れました。

まー、心が折れようが折れまいが連絡を絶たれた以上、どうすることもできないけど。

とりあえずあたしふられました。思い切り泣きました。母親にびっくりされるほど泣きました。こんなに泣くことなんて久々でした。

まー、泣いても何しても元には戻らないけど、付き合えなくてもずっと一緒にいられると思ってたけどやっぱり無理だったようです。

なんだろう。なんか頭が真っ白で何書いてるかもわからないしこれからどうしたらいいのかもわかりません。


ってゆうか、自分の文章を読み返して意味がわからない文章なことにびっくりです。

多分これから自暴自棄ｼｰｽﾞﾝに入るかと思われます。
自分が引き起こした結果だけどなんだかやるせないです。
何が正しかったのだろう？いつからﾎﾞﾀﾝを掛け違えたんだろう。