真夜中

真夜中にケーキを焼く。
お部屋があったかくなるような甘い香り。











ほっこりする。













早く寝ないとあかんのにね…苦笑








ダンナの寝息とケーキの香り。








ケーキが焼きあがるまでの








幸せな真夜中だわ。

11月

今日から11月。

月が変わるのを待つように
急に寒くなってきた。

朝起きるの辛いはずなのに
なぜかすっきり起きられる。

お弁当…はってでも作らないと…笑っ

寒くなったのであったかいのが飲みたいかと思い
魔法瓶に紅茶をつめて、お弁当と一緒に渡す。

朝からほっこりできたら、寒くないよね。







今日のお弁当

豚と春菊の生姜ポン酢炒め
根菜の煮物
ネギの卵焼き
ウィンナーとピーマンのケチャップ炒め









ほっこりできるかな、ダンナさん？









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仲直り

どうにかこうにか、
昨夜、嫁に許してもらえて、
仲直りができた。

結局今回の喧嘩も、
つまるところ私の心の根底にある「甘え」が原因だった。

私は幼少期のトラウマ？なのか、
まるで赤児が母親に求めるように、理不尽なワガママを受け入れてくれることを、
自分が愛する相手にさえも、
というか、愛する相手にだけ、
求めてしまう傾向がある。

嫁曰く、
それは「愛ではない。」と…。

確かに仰る通りだと思う。

愛情とは、
自分よりも相手を優先すること。
相手をおもいやること。
相手の求める形に加工して、
相手に伝わるように、
与えること。

私のは、
単なるエゴイズムだった。

嫁曰く、
それは「とても幼稚で、恋愛ごっこにすぎない。」と。

それも至極もっともだ。

喧嘩の行きがかり上ではあったけれど、
今回の喧嘩の発端になった私の八つ当たりの理由を、
素直に嫁に伝えることができた。

ちゃんと落ち着いて話ができれば、どんな内容であれ、
嫁はちゃんと聞いてくれるし、
何も怖いことはないはずなのに、
私のつまらないプライドと、
嫁に対する心苦しさがあいまって、八つ当たりのような形でしか表現できなかったのだ。

それで嫁に嫌な思いをさせてしまうなんて、
本当に幼稚だ…。

事実、平謝りに謝って仲直りしてくれた後に、
嫁は私の悩みの種だった件について、ちゃんと協力してくれて、
重荷を半分こしてくれた。


なんてオトコらしい‼(ぽーっ…)


自分自分自分自分自分自分…

今までの自分を振り返ると、
どこまでいっても、
自分自分の「自分地獄」に陥っていたように思う。

相手のことを思っているつもりで、見ているのは「自分」ばかりだったように思う。

自分の自分の「自分地獄」の行く末は、
本当の一人ぼっちだと思う。

それだけは、
はっきりとわかる。

こんな私でも、
他人を愛して生きていきたい。
愛されて生きていきたい。

だから、自分地獄からは、
何としても脱却したい。

そのためには、
いつも最新の注意を払って、
愛する人を見つめていないといけない。

ところが私はすぐに、
相手の愛情、思い、気持ちに、
悪い意味で甘える。

そこを叩き直す。

そうでないと、
本当に嫁を喪ってしまう。

喪ってから気づくばかりの人生は、嫌だ。

いい年して、
今からその次元の修行かよ！
と自分でも情けない。

嫁も言っていたが、
嫁は私の先生でも親でもないのだから、成長するまで見守る必要なんて全くないのだ。

だから今すぐにせめて出来ることは、言葉や態度に最大限の注意を払うこと。

相手に敬意を払うこと。
心配りをすること。

そんなことは当たり前のことだろと思われそうだが、
私にとってはこれまでできていなかったこと。

当たり前のことを、
当たり前にできるように、
日々精進です。

仲直り

結局のところ、ダンナは家に帰ってから平謝りを続けてくれたので、仲直り。

まぁ、改める努力をしてもらえるみたいやし
お互いにまた頑張ってこうってことでよし!!としました。


ボクはダンナが
ちゃんと思ってることや悩んでることを
落ち着いて話してくれたらそれでええし
なんでもかんでも一人で頑張ることもないと思うんやけど



なんやろか？


責任感なんかなぁ。
ダンナはいっつも頑張ってくれてはるんやけど

ストレスでしんどくなるんやったら
それは二人で分担できることなんやったら

ボクにも分けてくれたらええと思う。

どんなことも無理はやっぱり無理で
頑張っても長く続かんし
生活が楽しくないから、ね。


財布はあったかくなっても
ココロが豊かになってないんやったら
本末転倒やもん。

なんでも、ぼちぼち、でええんよねぇ。




しかし




どっと疲れた…昨日でした。






でも、痩せてない…笑っ








さて、今日のお弁当。

牛肉となすの焼き肉
ニンジンとスナックエンドウのおしたし
具だくさんの卵焼き
とりひじきバーグ


最近、ダンナはお取り寄せした梅干しがお気に入りみたい。




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好きすぎて。

だいぶここだけの話だが
私は嫁のことが好きすぎて、
たまに自分を見失う。


宝物みたいに、
たまに引き出しから出してたいせつに眺めていたら、
うっかりと壊してしまいそうになるような。


一緒になって、
一年経っても、
それは変わらない…
どころか、
ますます勢いをましている。



幸せで、幸せで、
眩暈がしそうな激流に。



毎日たゆたっている。



目をつぶって、
息を殺して、
ただこの時間が、
なくならないようにと。