年老いた両親に
自分の生き辛さの原因を
感情むき出して言ったことがある
ずっーと苦しくて、全ての発端はそこから
きているとわかってからは、もっと苦しかった
幼少期から母親に愛されてる実感はなかった
ずっーと嫌われていると歳を重ねるごとに
疑念から確信に変わっていき
いろいろなことが点と線で繋がっていった
私は、父と祖母に溺愛されて育ちました
母からは、幼い時から言われていたこと
あんたはあっちの組合やから
あっちとは父と祖母
母は、妹と弟を私の見る前であからさまに
溺愛し
私は、父と祖母に溺愛されているからいいでしょ
と
辛かった、悲しかった、愛されてない
嫌われてると
だからその時心が死んだんだと
私は、数ヶ月寝たきりになったことがある
生きているのが辛かった
裏山に登り、ロープを木にかけ首を吊った
ロープが切れ、首にはロープの跡がつき
山肌を数メートル滑って土だらけ
我に返る
生きていてよかった…と
首にロープの跡がついたまま仕事へ行った
その職場のことでも悩んでいた
まだ、そこで働き出して
１カ月も経たずに仕事辞めた
都会で就職し、7年付き合ったた彼と破局
傷ついたまま帰省
田舎で仕事がうまくいかない
人生のどん底だった
私には、何度も死にたいと思い悩み
悩んでるうちはまだよかった
自殺未遂を繰り返し
何度も現実に戻ってこれた
心が弱くて、そんな自分が情けなくて
でも、人生楽しいとかそんなこと一切なくて
逃げ回っていたばかりの人生
こうなった要因は自分にある
周りのせいにしていたけど、嫌だったら逃げたら
よかったし
いくらでも方法はあったと今は思う
元モラハラ夫との結婚を決めたのも私
実家に帰ってきたのも私
節目、節目で自分が不幸のヒロインみたいに
落ち込んで、這い上がれなくなって
働かず、病みまくり、心配かけて
今になったら何してんだ？って思うから
人のせいにするな
自分の人生
自分で切り開けって
５６になって
やっとです
自分の人生に責任を持つ
守りたい人に迷惑かけない
そして、H S Pの私を理解してもらう？
私は、あなた達の事は見捨てたりはしない
今まで、いろいろとあったけど
これからだって、両親や息子達や、妹、弟達
との付き合いは大事にしていく
過去は過去
未来だけ見つめてく
人との関わり方も考えて行動する
とんでもない時間にブログ投稿して
ごめんなさい
そして、いつもお付き合いしていただいている
ブロガー様ありがとうございます
日々、いろいろあって落ち込んだり
気分が上がったりします
そして、どんどん負のループに
そんなことしょっちゅうで
家族に振り回されることもしょっちゅう
一日一日が長くて辛い時もあるけど
一日一日が早くてという時もある
自分の人生、人に振り回されるな
振り回されてる振りして、自分のペースに
持っていく⁉️
ただ、そうなるにはめちゃくちゃ労力使うし
へとへとになる
自分がどうなりたいか、あらゆることやってみる
それに気づき動き出せたから
今の状態がある私
まだまだ、迷路に迷って出口は見つけられないけど
灯は差し込んできたと思ってる
あの時、ロープが切れてほんとによかったと
今は思うから
息子達に会えた
ほんとにそう思う