亡くなる２週間前のあいちゃんです。
ガンを発見したのが2009年10月1日。
発見したのは、ワタシでした。
おなかに２つ小さなしこりが。。。
今思えば、この時に病院に連れて行けば、
最後の酷い姿にはならなかったのかもしれないなと。
悔やむ気持ちは拭えないけど。。。
もしも、その時に手術しましょうなんて言われたら、
もっと後悔したかもしれない。
しこりが大きくなってきて。
最後には、破裂してしまいました。
最後の最後は肺に転移してしまったようでした。
それは色々調べた上で、わかっていたこと。
それが、あいちゃんにとって痛みがあるのか、
どれくらい苦しいのかは、わからなかったけど。。。
しこりが破れてからは衰弱が驚く程早かった。
だけど、本人（猫）は亡くなるその日まで、
よくわからない、という感じでした。
ただ、よく、淋しそうに鳴いていたのが不安の証だったのかもしれません。
１８日火曜日。
実家の母から「ご飯をたべなくなった」と報告があり、仕事帰りに行って来ました。
痩せて、ヨタヨタして。。。確かに痛々しかったけど。。。
一人暮らしをしている私は、最後の時に居られるとは限りません。
「最後かもしれない」と思ったので、たくさんたくさん「ありがとう」を伝えました。
「また来るからね、待っててね」と。
帰り際、ワタシが、ご飯をあげたら、汁をなめるだけだったけど、
わりとガツガツと食いついてくれました。
もしかしたら…気を使ってくれていたのかな？なんて。
それを最後に、一切の食べ物を口にしなくなったそうです。
最後は歯も悪くなっていて。きっと腎臓も患っていたんだろうと思います。
足の浮腫みも、ハンパじゃありませんでした。
人間ほどの痛みは感じない、と聞きましたが、
それでも、痛くないわけがありません。
じっと耐えて本当に、エラいなと思いました。
最後の日まで、トイレは自力で行きました。
間に合わなかったこともあったけど。。。
１９日は、良くも悪くも変わらない、と連絡があったので、気にはなったけど実家には行かず。
20日の朝、母が出かけようとしたところへ、あいちゃんがヨタヨタと一生懸命歩いてきて。
玄関のトイレで「にゃー！にゃーーー！！にゃーーーーーー！！」と叫んだそうです。
それまで、か細くしか鳴かなかったのに。。。そして、トイレに横になったと。
母は、「さよなら」って言ってるみたいで、大慌てで用事を済ませて帰宅。
すると、父の布団の上で力なく横になっていたそうです。
その状況をメールで知らせてくれました。
また、帰りに行こうと、半日そわそわしながら仕事して、
定時と同時に会社を飛び出しました。
雷が大嫌いな私とあいちゃん。
この日はすごい雷雨でした。
普通なら私は、雷が去るまで、待機しますが、
この日は無我夢中で傘もささずに走りました。
実家の母はこの日はどうしても外せない用事があって、不在でした。
父がお休みを水曜日から木曜日に変更してくれていました。
あいちゃんが一人で旅立つことのないように。
実家に着くと、あいちゃんの元へ急ぎました。
あいちゃんは、にゃんこベッドの上で、一生懸命呼吸をしていました。
私が声をかけると、頭を上げて、起き上がろうとしました。
「いいよ、しんどいでしょ」となでなでして寝かしてあげて。
眼は瞳孔が開きかけて、焦点が合わず。。。目が回っているようなカンジでした。
何度も起きようとして、でも起き上がれなくて。。。
私が、トイレに立つと、力を振り絞って起き上がろうとして、
後ろ足に力が入らなくて父に助けられて。
そこからは気力も無くしてしまった感じでした。
呼吸も明らかに変わりました。
もう、お別れはすぐそこなんだと、認めざるをえない状況でした。
いつも寝ていた父の布団の上に行きたがったので、寝かせてあげました。
（それで父が眠れなくなったんだけど・笑）
何度も苦しそうに鳴いて。父と二人でなでてあげて。
少しだけお水をあげようと。
ストローで少しだけ口に入れてあげると飲み込んで。
だけど…すごく苦しそうに鳴きました。
いいのか悪いのかわからないけど、水を口にしたあとは少し眼が戻るんです。
だから辛いかもしれないけど、少しだけ与えました。
もがいて、泣き叫ぶあいちゃんに
「もうちょっと頑張って！お母さん帰ってくるまで待っててあげて」と。
「お母さん、大好きだったでしょ？ちゃんとありがと言わないとだめでしょ？」って
そうすると「にゃー」って鳴くんですよ。
あいちゃんが頑張れるようにずっとそばで励ましていました。
撫でながら、思い出話して。
「お菓子が大好きだったよねー」
「カーテンから落っこちてきたよねー」
「チョコレート大好きだったよねー」
「キャンプ行って、居なくなっちゃったこともあったよねー」
等等。。
「ねー」って言うたびに「んー」ってこたえてくれて。
「大好きだよ」
「あいちゃんと一緒に居られて幸せだったよ」
「あいちゃんは幸せだった？」
あいちゃんは「にゃー」って大きく鳴いてくれました。
わかっていたのか、「うるさい」って言っていたのか(;^_^A
ただ単に苦しかったのかはわからないけど。。。
母が帰ってくるまでの２時間がうんと長く感じました。
母が帰宅して。帰るつもりだったけど、帰れなかった。
母と私であいちゃんのそばにお布団敷いて、
私の手をあいちゃんの枕にして、母はあいちゃんの手（前足）を握って。
うとうとしては苦しそうに鳴くあいちゃんに「寝ないで！！」と起こされ。。。
それを何回か繰り返して。
それまでとは明らかに違う発作が起きて。。。
本当に苦しみました。
「頑張ったね、えらかったね、ありがとう、もう、ねんねしなさい」
そう言うと、あいちゃんは２・３回咳のような鳴き声を上げて
息を引き取りました。
母のほうを向いて寝かせていたので、その苦しむ顔を目の当たりにした母は
辛かったでしょう。。。
午前１：２７のことでした。
家族みんなでわんわん泣きました。
散々泣いて。。。だけど
「もう、苦しくないね」って少しだけ安心しました。
硬くなる前に、目を閉じて口を閉じて、身体をキレイに拭いてあげて。
キレイなタオルに包んであげました。
サムちゃんは、何が起こったのかわからず、直視しませんでした。
だけど、なにか大変なことがあったということは理解していたようで、
ずっと怖い顔していました。
翌日、夕方、仕事から兄が戻るのを待って。
あいちゃんとのお別れをした後、自宅の庭に埋葬しました。
１８年半。長い猫生でした。
もう実家に帰ってもあいちゃんはいません。
淋しいけど。。。
よく頑張ったから。たくさんの幸せをくれたから。
ようやく、痛みも苦しみもない世界で、走り回っているんだと
少しだけ安心もしています。
クロのときのような身を引き裂かれるような苦しみはありません。
あいちゃんがいることは日常でした。
たくさんの思い出がありすぎて書ききれません。
それだけの思い出を作ってくれたあいちゃん、ありがとう。
クロちゃん、今頃きっと、あいちゃんのお乳にチュッチュしてるんだろうな
あいちゃん、クロちゃんをよろしくね。
お姉ちゃんがそこにいくときまで、クロと一緒に待っててね。
そしていつか、虹の橋
の前で、会おうね。
それまで、お空から、見守っていてね。
ありがとう
あいちゃん。
お疲れ様
」と威嚇して、カゴの天井に頭をゴンゴンぶつけて。
ごめんなさーーーーい！！！
