月命日にも更新しないなんて、ダメなママですね
もちろん覚えていましたよ
つーか、クロのことを考えなかった日は一日もありません。
土曜日だったから、会社には行かなかったけど。。。
初めての月命日だった２月６日。
私は1人電車に乗って遠出しておりました。
「外出」と呼べる外出はクロがいなくなってから初めて…かもしれない。
もちろん、クロちゃんのことがふっきれたとか、立ち直ったってワケではないんだけど。
前日の２月５日に、クロちゃんを診てもらっていた、動物病院の先生からメールをもらいました。
１月終わりの土曜出勤の日に、ようやく先生に報告のメールをしました。
たくさん、先生のところにはにゃんこちゃんが行ってるだろうし、
クロのことなんてただの１匹のネコってくらいなんだろうなって思ってたので、
電話だと、忙しかったらご迷惑だから、メールで…
時間があるときに読んでもらえれば、って思って。
そのメールには、クロが亡くなった日のことと、こうしておけば…という後悔でいっぱいという気持ちと
感謝の気持ちを書き綴りました。しかも物凄く長く（笑）
先生はその日のうちに、開封してくれました。
だけど、お返事は来なくて。
それでいいんだ。ただ、感謝伝えたかっただけだから。って思っていたんだけど。
５日の朝、いつもの通りメールの確認したら、来てて。
朝から号泣してしまいました。
「長く獣医をやっていながらも強い衝撃を受け…返信が出来なかった」と。
「それは、クロちゃんだったから」だと。
「これだけは間違いがないこと…クロちゃんはとても幸せだったこと」
「多くの方から愛され、短いけど心から楽しい生涯だったはず」と。
そしてメールの最後にはこんな言葉が。。。
『会社でクロちゃんを保護し、受け入れてくれたこと 心から感謝いたします。』
それまで、自分を責めることしかできなかったけど。
クロにとって、いい最後ではなかったけど。
クロの生涯で、少しは楽しい思い出作ってあげられたんだって思うことができました。
動物病院の先生って、冷たい感じの方ばかりだったから。
こんなに、ネコのことを想ってくれている先生がいるんだって、温かい気持ちになれました。
ようやく、前を向くことが出来た日、でした。
それまで、フラッシュバックしてくるあの瞬間の事を、忘れようとかき消してきた。
辛いから。怖いから。「思い出してもどうにもならない」って。
でも、先生からメールをもらってからは、フラッシュバックしてきて…
立っていられないくらいの苦しさに襲われても、逃げずに、受け止めることが出来るようになりました。
辛いけどね。
電話が鳴ってから、外を見て、嫌なシーンを見て、駆け寄ったときの…
首輪を確認したときの気持ち。
冷静に、今思い返すと、
「お願い、時間戻して」って心から願っていた。
さっきまで、一緒にいた子がもう、息をしていない。
尋常じゃない精神状態でした。
足に、あざができるくらい、「夢だ」ってずっとグーでももを殴ってて。
埋葬するときは、みんなが手を合わせる中、
「神様、天国に連れて行ってあげてください」って祈っていた。
…今でも、まだ、倉庫に行くと淋しい気持ちでいっぱいになります。
もう、滅多に泣かないけど。
今は、クロちゃんのところのお花のお世話と、生けてあるお花の管理して
心を落ち着かせています。
ちなみに、クロちゃんゾーンがこちら。
若干殺風景（笑）ごめんね、クロちゃん。
ゲージの中のものとか、４９日までで処分って話だったんだけど。
きっと誰も捨てられません。
先輩も、「いいんじゃない？そのままで」って。
ちょっと安心しました。
ここに飾るお花は買ってくるものもありますが…
今、我が家でもお花育てていて。
このお花を切って持って行きました。
こんな感じに活けてみました
そして、一昨日、第２陣が！！
週明けには、クロちゃんところ持っていけるかな♪
そして、こちらがクロちゃんが眠っている場所。
お隣がマンションじゃなかったら色々飾りつけするんだけどね。
一応、花壇と見えるので、そこでお花のお世話しながら、
クロちゃんとお話しています。
しかし！！
先日の雪で……
ごめんよう…クロちゃん。寒かったでしょ～？
これでキャッツテールは恐らく…
だけどもうすぐ春が来るよ、クロちゃん。
あなたが生まれたと思われる春が。。。
また小さな命が誕生するシーズンです。
クロちゃんみたいに、捨てられる子がいませんように。。。
私自身も…新しいスタートの春…になるかな。
なると、いいな（笑）
「とーみんはおわりだにゃ」