とうとう50歳になってしまいました
毎年なら、この日、6日後にバレンタイン、更に6日後に夫の誕生日…と
スイーツ月間なんて言ってるんですがね🍫🎂
片乳無くなって髪も無い、こんな姿で迎えるとはなぁ…
そんな事より、昨年から大変な日になりました…
昨年の今日、実母が自◯しようとした日でした…
説明はまた長くなるので頑張って省きたいと思いますが…
長年1人暮らしをとりあえず頑張っていましたが、結局はコロナのせいという
位置付け（感染は全く無し）か、ただでさえ付き合い下手な人が社会との
関わりを少なくされ、大袈裟に言えば国と府と市と地域のケアマネと
他地域の極悪施設から虐待を受けて◯んでしまいました…
私達が娘として何もしなかったと言えばそうとも言われるかもしれないし、
実際そうかもしれない、でも、こちらなどでご自身闘病中なのに
懸命に親御さんの介護をされてる方々には頭が上がりませんが私達も
拙い知識と時間を使い勉強して、何とか出来ないかと考えました。
良いように言えばお互いの気遣いもあったり、でも私の勉強不足やら
「認知症と信じたく無い」気持ちがどこかで働き、勝手に「頑張って欲しい」と
願ってしまう気持ちもありました…
普段から書いていますが、ほぼ尊敬できるところがない母のために一生
こんな罪の意識と共に暮らすなんて私の癌が悪化しない事を祈るばかりです…
でも。
抗がん剤の副作用か、本来の怠け癖かで、身体が動かないこんな時。
母の方が怠け癖は強かったですし、私がこうして不平不満を垂れ流して
世間の方にお目汚しをしつつ発散出来ている事が出来ない生活はさぞかし
苦しかった事だろうと思います…
最終的に私達に「たすけて いますぐきてしにそう」とメールをしてきて…
『いつもの？認知？』という大らかさ？で妹みたいに受け止められなかった私。
早朝に、実は相性悪かった市から充てられたケアマネに連絡してしまい
更に全てが悪い方向へ流れ…
母の認知症だけでは無く、夜中に放り込まれた施設の人間たちにも実家を
踏み荒らされて何が盗まれてたか分からずな事もありました…
虐待され、自殺未遂して、精神病院に移すと言われたのが昨年の今日。
そこから、脳外科病院、療養型病院へと、長く感じましたがあっという間。
1年持たずに亡くなりました。
その間、施設とは退去したはずなのに金銭トラブルも何回か…
理路整然と諭すのが割と上手い？夫にたまに助けてもらいながら。
結局泣き寝入りで、結局相続の現金なんて見つからず、これからも
ちょっと戸惑いそうですが…
お金が足りない欲しいとかじゃなく、申告の際に細かいのが
一切見当たらない、施設の奴が…なんて言い訳通らないし証拠もないと
思うしそこを争う勇気と時間がないので💦
そんなこんなで私の癌も粛々と育ってたんだな…と。
でも本当に、今、居てくれたとしたら
私の気持ちが更に休まらなかったでしょう。
そこだけが救い。
どうせ何も考えてないだろうけど、どうぞ安らかに。
【こんな苦労させてしまうなら産まなければ良かった】と言えちゃう母でした。
勿論、私を嫌いとかでは無く、下手な労いの表現ってのも分かるんですがね…
なんか、捧げる星の下に生まれてきたのかなあ笑
あと何年生きるんだろう✨
いつも以上にお目汚しを失礼いたしました🙇♀️