結婚してなかなか子どもが授からず、
元々生理も半年くらい止まってしまう人だったので
不妊治療を始めました。
(ぽんぽこ兄の時)
不妊治療って(種類あれど)、
排卵前になるとそのタイミングを逃さないために受診が頻回になります。
生理が来ても何日目から飲み始める薬とかあって、
生理からは次の排卵日はわからないから、
その辺りかなってとこで急にまた1日おきとかの受診ペースになる。
とにかく予測でききれないカラダのリズムにこちらが合わせて動くって感じで、
それにプラスして精神的、感情的諸々が伴う。
こんなに、細かくエコーで見て、
排卵確かめて、
気持ちは置いといてタイミング合わせるのに、妊娠しないってどゆこと！？！？
毎回次の生理がくる度に打ちのめされた気がして、段々よくわからない否定されてる感が膨らんではトイレで泣いて、、
ってことを仕事(当時は病院勤務)と両立してやってた。
職場の上司には相談してて、ありがたいことに理解もあって、既に組まれているシフトを変更等調整してもらってた。
だけど、現場の人不足もひしひしと肌で感じていたし、やっぱ夜勤は急には変われない→日勤業務のみに変えてもらう→そもそも夜勤人員がいない。。わかってる。
ってのが、プラスして私のワガママのせいで、、みたいな感じを勝手に持って、勝手にしんどくなって離職した。
今思えば、完全被害妄想ループにはまってたとわかる。
ちょうど同じ頃、病院から1年に１人しか行かせてもらえない研修に行かせてもらい、院内で学びを発揮していくタイミングで、期待とプレッシャーみたいなのも感じていたし、何より私がやりたいと思っていたことがあった。
結局、もうツラいが勝って離職を選んだんだけど、、
その後、しばらーくしばらーく結構ずーっと引きずっていたのが、
「私だってできるのに。。」
だった。
ほんとはできるのに、
できたのに(実際できなかったんだけどね)、
やりたかったのに、
やればできるのにーー！！！
できたかもしれんのにーー！！！
できなかった私はダメだ、
役に立てない、
期待を裏切った、
逃げた、、
自分で選んだ選択だったけど、
選ばなかった方をフォーカスしては
ずーっと引きずった。
これ、
素の私が、
全く自分を信じてない、
すなわち自信がない、状態。
できてると見える人を目にする度に、
私にはできなかった、、
でももっと頑張ったらできたかもしれない。
この呪縛がつきまとった。
これがいわゆるエゴか！？
けど、
いつからか、、
結構最近かな、あ、この妊娠か、、(笑)、
あぁ、できないことを
代わってやってくれてる人が、
こんなにもいるんだ、、。
ありがたいな。
に変わった。
きっかけは多分、
カタカムナであっこさんが、
自分ができないこと
＝その時やらなくていいことは、
ちゃーんとやってくれてる人がいるから
ありがたいよね。
(全くこの通りではなかったかも)
ってお話されたこと。
これも何度か聞いてるんだけど、
最初は全く受け取れなかった言葉(笑)
だってやろうと思えばできるよ！？
とか、
私、何か間違ってる！？
今やってることがなくなったらどうなるの！？っていう恐怖。
けど、今自分がやるべきこと
(自分しかできないこと)が、
自分のやることで、
それはきっと誰かの代わりだし、
今自分ができないことは、
誰かが代わりにやってくれている。
これは、、、
ありがたい、ありがたい、ありがたい！
でしかない。
自分を信じるが育ってるんだなぁと振り返る。
この立ち返り場所、すごく大事。
(うっかりすぐ忘れる)
人によってはものすごい勇気と大抵抗を伴うかもしれんけど(私はそうだったねぇ)、
だからこそ気づいたワンネスみたいな感覚。
(急に壮大(笑))
結局、言い訳ばっかしてたから、
どーんって蹴飛ばされた感満載(笑)
ありがとうございます。
イマイマやることは、
私しかできないことはなぁに！？
#Reborn
#生きると性とstoryを繋ぐ
#ちか小屋 #やまノイエ
#山本ちかこ
あと、
自分のやるべきことは、
何年経ってもやることになってるからね。
の言葉も、とても心強い後ろ楯です。
そっか。そーだなぁ。
