この閉塞感から3年も抜け出せないでおります。
我慢強いワタシですが、さすがに3年も…となると泣きそうです。
何を楽しみにすればよいのか。
今までは何を楽しみにしていたのか忘れました。
笑った記憶はありますが、何が楽しかったのか全然思い出せません。
何が嬉しかったのかも思い出せません。
ため息ばっかりついている自分が嫌で、どうにかしたいのですが、何をどうすればいいのかもわかりません。
職場でも、小さなプレハブに一人。
家では子供たちのお世話。
お姉ちゃんはだいぶ大きくなりましたが、話し相手には物足りない。
たまーーーに事務所に来たお客さんを捕まえては一生懸命話をする。
これってもしや俗にいう「育児ノイローゼ」ってやつかしら？？？
自分の時間が無いことにだんだん慣れてきたけれど、それってストレスになってないわけではないみたい。
核家族というものはこんなにも私の時間が無くなるものなの？？？
…とかなんとかグズグズと考えて、ふと東京にいる先輩を思い出す。
見知らぬ土地で、まだ小さい子が2人いるのにフルタイムで働きながら頑張っている先輩を。
そうすると氷水を頭からぶっかけられたように頭がさっと冷える。
私よりもずっと大変なのだと思い出す。
で、自分のキャパの狭さ？小ささ？を認めたくなくて、また頑張るふりをする。
真っ暗で、どこに向かっていいか分からないんだけど、目をつぶってとりあえず歩いてみる。
しばらく歩いて、ふと目を開けてみる。
そういえばここは真っ暗だった、と思い出しまた強い閉塞感に襲われる。
この繰り返し。
私、やばいかも。と最近気づいたけど、思ってみたら3年前からずっとやばかった。
