こんにちは
昨日、26日はぷりんのはじめての月命日でした。
あっという間の１か月でした。
24日の日は「１か月前はまだ生きてたな」
25日は「１か月前のこの日がぷりんにとって最後の日だったんだ」
そして26日の昨日は「1か月前は、、、、、もう死んでたな」
毎日毎日「1か月前は…」「先月は…」「あのときは…」と意味のないことばかり考えて
亡くなってからの１週間はなぜか泣けなかったのに
次の週にはだぁーだぁー泣いて
その次の週にはボォーっとして
ここ数日はダラダラと泣いてます
何もしなくても勝手に涙が流れてるときもあり
夜中も何度か目が覚めては勝手に涙が出てきます
だから毎朝カエルみたいな目になって元の顔がよくわからない
洗濯干してる時にぷりんが鳴いてる気になったり
トイレにいるときもキッチンにいるときも「あ、ぷりんが鳴いてるかも」と思うときがありヤバイです
もう、かなりの重症です
どーしたらいいんでしょう
主人が「泣くとぷりんが雨降り地区から出れなくなるから泣いちゃダメだよ」って言うくせに自分だって泣いてるし
泣いちゃダメっていう人もいれば
愛してたんだから思いっきり泣いてあげればいいという人もいて
どうしていいのかわかんない
頭も回らないし、物忘れもひどくなるし
もう夫婦そろって言ってることもやってることも支離滅裂
親が死んでもこんなに泣かなかったのにどうしたらいいの？ってほどいろんな感情と涙がこみ上げてくる
それだけ可愛かったんだよね
それだけ大きな存在だったんだよね
それだけ愛おしかったんだよね
あかん、今日は泣けるし頭がおかしなっとる
また落ち着いたらゆっくり作ります。
とりあえず月命日のご報告だけ
皆さまから頂いたお花をひとつにまとめました
1か月近くも持ちました、有難いことです
ね、ぷりん良かったね
え、ダメ？
しゃーないやん
これ以外だとママ泣けて見れんもん
それにママだって太くて短い足がバレて恥ずかしんだよ、パジャマだし
じゃあ、違うのも載せとくね
我慢して、死んだアンタが悪いんだから
でもね、最後の方は寝たきりだったから起きてる写真がないんです
もっともっといっぱい撮っておけばよかった
みなさまもいっぱいいっぱい写真撮っておいてくださいね
撮りたくても死んだら撮れないからね
昔のフィルムの頃と違って今はスマホにいっぱい保存できるんだから、ね
では、また
＜今の夫婦の楽しみ＞
次の旅行の宿をYouTubeで探すこと。
今まではワンコOK宿ばかりだったけど今はもうどこにでも行ける。
人間だけの宿なんて17年間探したこともないからどれを見ても新鮮。
気に入ったお宿を見つけるとダンナがすぐ予約しようとする。
宿を探してるときだけはふたりとも泣かずにおれる。
これが唯一の楽しみの寂しい夫婦さ
ぷりんも今頃はあちこち行ってるかな
ちゃんと修行してるかな
お世話になった方たちにもちゃんと挨拶できてるかな
迷子になってないかな
ちゃんと帰ってこれるかな
もうマーちゃんよりも心配