ストレス解消

忙しくなるほど、お金や食べ物でストレスを解消してきた。
本当は身体を動かして解消できたらいいんだけどね。
今日は珍しく身体を動かして、かなり気持ちよくなって、ストレスが消えていった。
ストレス発散ではなく、消えていく感覚。
これが大事！

こんな感覚を味わい続けたい。

もう疲れ果てた

転職して、結婚して、癌と闘って、夫の資格取得を支え、夫の転職をサポートし、引越しをした。

もう疲れ果てた。。。

できない子どもに、落ち着かない夫。

もう何もかもやる気が起きない週末。
涙すら出ない。

どうしてこんな人生になってしまったのか。
金がないのにストレスを金で発散し、爆発させる。

もう無理だ、辛い、心ゆくまで休みたい。

子どもができない

不妊と向きあってから早何年。

時だけが過ぎて行き、飲み会での子どもの話が辛い。

なんで我が家には来てくれないのか。。。

普通の生活がしたい。

最近、私からよく出るこの言葉。

「普通の生活がしたい。」

私にとっての普通とは何なのか。

そんなことを考えてみたい。

数年前まで、私はどちらかというとセレブ生活に憧れていた。お金があることに。

ただ、世帯年収1000万円を超えてから、子どもが出来ない日々を送るようになってから、価値観が変わってきた。

今の私の普通とはこうだ！

毎朝、普通に栄養バランスの良い食事を食べ、子どもの送り迎えをし、夕食もバランスの良い料理で家族揃って食べたい。

そんなどこにでもある普通の家庭だ。

でも、今それが難しい。
時間に余裕が無くて、幸せを感じられない。

失ってというか、私の場合はそもそもそんな生活無かったのだが、平凡な生活を送ってみたい。

疲れてるな私、書いていてそんな気持ちになった。結局はお金が無くては人は生きられない。今の先に未来がある、今を大切に頑張るしかないのだと思う。

これでいいのか。

誰もが考えることなのかもしれない。。。

人生これでいいのか！？

どこかで私が叫ぶ、こんな人生嫌だと。

でもお金が欲しい現実がある。

どうしたらいいのかわからないまま、人生は流れていく…。

本当にこれでいいのか！？

流れる月日があまりに早くて頭が追いついていかない。

どうしようと焦る私。

落ち着きたい悟りたい。

人生とは自分で決められるようで、意外と流れるままという気もする。




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疲れた、、、。

このままだと、3週間連続で出勤となりそうだ。
もう限界だ。

とにかく休みたい。

不毛なお菓子ばかりを食べている。

身体を軽くしたい！

もう疲れた。
本当に疲れた。
土日に身体の疲れが取れず、月曜日から最悪だ。

自分で原因を作ったことはわかっている。
どうしたらいいのだろう。

私はバカだ。
今はただ、休みたい。
ひたすら休みたい。

もう嫌だ。

久しぶりに追い詰められている。
私には今の生活が難しい。
すっごく悔しいけど、難しい。
道を間違えたのはわかっている。
ただ、今は何にも動く気になれない。
ひたすらまどろんでたい。

もう走れない。
誰か助けて！
お願い助けて！

10年前と同じだ。
無理を重ねてる。
お菓子を食べ、寝る時間を削り、地獄を彷徨う。

私は乗り越えられる気がしない、でも降りる勇気がない。結局、10年経っても何も変わらなかった自分がいるだけだ。

師走

ついに師走！



なんだかとっても忙しい。



バタバタ バタバタ





休み前って精神的には解放されるんだけど、



ただただ忙しい。





忙し過ぎて、若干お疲れ中。



早く回復したい！





あぁ、来年は良いことがいっぱいあるといいな。

疲れ果てた

感情のコントロールが効かなくなってきた。
自分の決断に自信を持てなくなってきた。
私がふわふわしている。
正直言ってこれはヤバイ。
冬休みまでもつのだろうか、、、。
涙が出てくる。
あぁ、なんか発散する方法が欲しい。

そもそも何がストレスなのか

今のストレスフルな状態を脱するために、自分のストレスを正しく認知することからしていきたい。
そして、潰せるところから潰していこうと思う。

1、家が狭い
2、家が片付かない
3、二人の生活スタイルに違いがある
4、扉から光が入る
5、旦那が不眠症でイライラがすごい
6、家で仕事ができる環境が欲しい
7、住宅手当が予想外
8、旦那の転職不安がすごい
9、私と旦那の環境に対する考え方が違う
10、旦那は環境じゃなくて私を責める
11、ピラティスができる環境が欲しい
12、赤ちゃんが出来ない
13、赤ちゃんが出来ても入るスペースが無い
14、この1年でかなり太った

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