12月に入ってから段々と感じている。
自分はいくら取り繕っても自己中心的で
腹の中でいつも毒を吐いていること。
仕事に慣れてきて自分のペース掴めてきて
そうすると本当の自分が見えてくる。
嫌になるくらい偉そうで自己中心的な自分。
滲み出てんだろうな。
でもさ、無理だよ。
出てきちゃうんだよ。
いつも我慢してるから、自分が。
だから、同じようにやってないと腹立つんだよ。
だって、私にそう教えた人がいて、
私はそれを守ってんだよ。
それで私以外の人がそれしてなくても
あいつは注意してないんだよ。
私だけ言われてんじゃね？
おかしくない？
守ってる私は馬鹿みたいじゃない。
あいつも守ってないし。
ずるいやつ。
暴力的な私が声をかける。
後ろから蹴り飛ばしたら気持ちがいいだろうな。
頭の中で想像する。
蹴り飛ばしてみるんだ。
少しだけすっきりする。
別に本当にしたい訳じゃない。
ただ、現実の言いなりになってる自分に
ムカついているだけ。
たまに手を抜いてみる。
たまに教えられた動きをわざとしないことがある。
そんな時決まって心の中であいつに
言い訳している。
だって、皆だってやっていないし。
場所を変えたって付き纏ってくる幻想と幻覚。
いつだって責めているのは自分。
ルールがあるのですよね、と
わざとルールを聞いて自分を縛る。
ルールを守っています、と
良い子のふりが出来るように。
透けて見えているでしょうね、
1番ずるい私が。
承認欲求が消えてなくならない。
皆もそうですか？
お、ちゃんとやってるな、って
どんな人からも思われたいんですよね。
人それぞれ役割がある。
今の職場で分かり始めたことだ。
得手不得手がそれぞれ違うこと。
それも知っている。
なんで認められたい？
なんで好きにもなれない奴らに
認められないと気が済まない？
…気が済まない。
それか？
多分終わらないわ。
だって私が満足する認められ方は多分こない。
来たとしても途方もない未来。
そしてそれを伝えてくれるような人達ではない。
私が好きにもなれないあの人たちは
気になるけど、本当に気になるけど
あの人たちに認められることはないから
諦めよう。
世界の2割は私を嫌いで
世界の6割は私をどうでもよくて
世界の2割は私が好きでいる。
努力をやめよう。
走るの疲れたよ。
12月だからじゃないよ。
無駄な努力だからだよ。
好かれにいくのやめようよ。
その努力を利用するやつがいるよ。
友達出来なくていいよ。
好きにならなくてもいいよ。
仲良くならなくてもいいよ。
仲良しさんたちが羨ましく見えるけど
輪に入りたくなるけど、
無理してんじゃん、私。
じゃあ、本当は楽しくないじゃん。
ほんとはテンション上がらないじゃん。
ほんとはどうでもいいじゃん。
変に頑張りすぎて無気力になって、
心が不感症になっちゃってるじゃん。
取り戻そ。