同棲生活～腹立つねん～

今年に入ってから、同棲生活ははじまったんだけど…(－＿－メ)


ちょっと腹立ちますわ。


ケンカした時、地雷ふみまくられて、「でてけ～！！」言うたら（家はもともと私の家）、「俺だって負い目感じてんねん！そんなんいわれんの嫌やわ！一緒に住むより、一人暮ししたほうがええわ！」って言うて一騒動あってね。




それの何が？といわれると、



その仲直り後の給料日、家賃３ぶんの１しかはらわないこと。



おもったより収入すくないたら、借金あるたら、言うてますけど…（知ってましたけど( -_-)）




「来月からはきちんと払えるから」といったのが、先々月の話です。



でも、３ぶんの１を「はい、これ。家賃分」ってだけ言って渡す。しゃあないやん、お前もわかるやろ、なんも言うな感覚で渡すか！？



負い目感じるようなら、人が言うたことに腹たてるくらいなら、礼儀くらいもってほしいもんよ。



料理豪華につくって、「すくなかろうが、あなたが働いてもらったお金ですから」とありがたくいただきましたがね。


ゴールデンウィークは、当たり前のように 「実家に帰る」らしい。そんな金はあるらしい。普段どこに行くにも、「金ないし。」言うのに！

考え時かなぁ…

価値観の違い

この間、「価値感が違うって言われた」って友達が別れたんですね、私分からん…のです。それを別れの理由にするん。

よくその言葉聞くんですが、価値感が違うってその…当たり前ですよね。意味はわかるんです。

でもそれなら、合わせるほど気持ちがなくなったって言うたれよって。

もちろん、ゆずれないとこは、ある。 けど相手をおもいやる気持ちがあれば、妥協とかじゃなく…すくなくとも分かり合おうとしますよね。ちかずこうとするっていうか。


だから分かりあえなかった気持ちがなくなっただけだよ、と思うんですが。


価値感が違うって言葉で、私が別れをつげられたら、
「いいなおし！好きじゃないっていえ！」って言いそう…


そういう意味って分かって言うてんのかなって思うんですよね…



日本語って難しい。 思ってることも、 遠回しに言うしね。


言わないこともおもいやり、言うてあげることもおもいやり 時と人と場合によりけりです。…よね。

別れって、お互いのスタートであるから、大事にしたいなぁと思ってやまないです。

いろんな人生！

人生～いろいろ、 男も～いろいろ。


って島倉ちよこの歌ありましたよね？

女だってい～ろいろ、咲きみだれるのぉ～

ってつづくんだったと思うんですが…

最近口づさんでしまう、今日この頃。


私の人生は、歌どおりにいえば
“いろいろ”の一つ。
私の周りの男も女も、“いろいろ”です。

当たり前なんで、なんだそれって思われるかもしれませんが、思わないでm(__)m


ふと思えば、おもしろいですよね。似た境遇はあるけど、すべてが同じなわけなく。 人それぞれ、環境が違えば性格も違って。 感じ方も気持ちの整理のつけかたも違う。



だから、人と出会うって楽しい。



明日はどんな人生に会えるかしら(^-^)

素直になれない

常に！ってわけじゃないんだけど


素直になれない自分がいます。

すごく損してる。


それに強がってしまうんですよね、私が我慢すればいいんだって。

耐えきれるわけもなく…


素直じゃない女は、かわいくない！


強がりじゃなく、“強さ”をもち、そしてかわいい女でいたい、なんて欲ばりですか？

今日は誕生日！

誕生日を迎えた私。

おめでとうやでぇ(^-^)いや、ほんまに！



誕生日っていうのは、
輝きをまたひとつ 手にいれる日と私は思う！

だから、嬉しいです(^-^)


後何度誕生日を迎えられるか分からん、
だから一日を大事にしよう！

いつ人生を終えても、 「あーっ！生きたぁ！」って言えるようにね。


そして忘れてはあかん！親に感謝する日ですよね。

今年も母へ電話します！
「お母さん、産んでくれてありがとう」の日ですからね(^-^)

27歳になれてよかった！

嬉しいっ！！

皆さんの誕生日の過ごし方、迎えた時の心意気！思ったこと！教えてくださいっ！

素敵な誕生日をおくったことあります？

好きな人と… 友人と…

そんなハッピーな話も聞かせてくださぁい☆彡 27歳成り立ての 私でした(^^)v

気がつきゃ、もうすぐ誕生日！

この間“26歳”になりました。

えーーーーーーっ！！

こんなに一年早かったっけ(￣□￣;)!!



27歳かぁ…ってあんま、へこみはないですね。 むしろ、嬉しいですよね(^-^)いや、負けおしみでなくね(゜_゜)(。_。)


20歳になる時は、すごく抵抗あったし、 25歳も、なんつぅか、いよいよかよ…って言う、“年”を感じたし、 けど、26歳27歳って、あんまりですよね？ あんまかわらへんしっていうか。


30歳でまた“年”を感じるさ、って先輩が…言ってましたわ( -_-)


男の30歳はええ響きやのにねぇ。


けど、負けへん！ （誰に対抗意識や(^o^;すいません。）

絶対“ええ女”になったる！今が勝負時！ 30歳になるまでに、しなあかんことまだまだある！
そんな意味で、27歳になってまう！と少々焦り気味の私。


皆さんの思う“いい女”ってどんな女？？ 参考に教えてください！

～お母さんへ～

母と父が出会い、私が生まれ、

母と父にも、当たり前ですが、それぞれ“両親”がいる。


母は、小さい頃理由があって、母親と二人で暮らしたとのこと。その母親は、母が中学生に亡くなったらしい。その後は、親戚と共に暮らした。その時に初めてお兄さんと、会ったらしいが、別々に暮らして、“兄”とは受け入れられなかった、と言ってた。



私の母は、私が想像できない苦労をしたと思う。
今でこそ、「私は大和撫子よ！」なんて、明るい人でいるが、きっと大変だったはず、淋しい思いもしただろう。


母が父と出会い、私が生まれ、今となるまでに、

普通に反抗期もあったし、心配もおおくかけてきたと思う。


高校生になり、バカやってばかりの私に、父が、母の過去を聞かせてくれたんです。


聞いた後、
私は、自分に情けなくなったり、
もっと早く知ってたら…なんて自己中な考えもしたり、
心配して、怒ってくれる、親として導いてくれる人がいて、不自由なき生活をおくれる環境があることの、幸せな自分に、気づいたりしました。


“高校生”になる道などなく、中学を卒業して母は働いた。「生きる為に働いた。」と、母は言ってました。



～お母さんへ～
お父さんと出会えて幸せやった？
お兄ちゃん生まれて幸せやった？
私の時は？
今は？幸せ？
まだまだ？

安心して、私が、
家族全員で、
幸せにしたるからね！




母が人生最後の日に 「幸せ」と思ってもらえるように、 私は、自分を大事にしなきゃいけない。
母が与えてくれた人生だから。
生まれてきてくれて、 ありがとう、お母さん。産んでくれて、 ありがとうね、お母さん。

～おばぁちゃんの手紙～

私の祖母は、大正生まれ。私のよき理解者。

時々おくられてくるおばあちゃんの手紙。



入職したての頃、
「なおみさん、元気？ なんでも人が嫌がることをすすんでしなさいよ。おばあちゃんも、元気でがんばる！」って。


私が悲しい日々がつづいた時には、
「なおみさん、毎日、鏡を見て笑って。今日一日をがんばる…ぞ。きっと良いことがある。」って。



決して長い文でもなく、紙は広告の裏をつかったものなんです。


でも、暖かい。



おばあちゃんの手紙が、私に「ありがとう」と心から思わせてくれる。
やわらかい気持ちになります。


私は一人じゃない、たくさんの人に支えられ、生きている。

私が「ありがとう」と感謝の気持ちを忘れてしまわないよう、おばあちゃんの手紙は教えてくれます。


感謝の気持ちを忘れず、日々すすんでいこう！と、思う。

おばあちゃん、
「ありがとうね。」

どうする、私っ！

ハゲた。







ハゲたわ、私。





五百円ハゲ。







でかいでぇ…






髪乾かすなんていつものことやし。
なにげに、後ろにドライヤーあてたら、






あってん、ハゲ。





これが、ジョリって範囲じゃなく、
ジョリジョリ‥。






あせって、普通に
髪どこ！？って、床探したし。



五百円分の髪。




じょじょに…
進行してたんやろうなぁ。


んで、何に驚いたって、


もう生えてんねん。



自分の生命力にビビった。悩んでる場合ちゃうわな！！！！！！！！！！

～お父さんへ～

小さい頃、 たぬき寝入りする私には、理由があった。

父が私を抱き上げ、布団に連れて行ってくれるからです。
“恐い”父が、“あったかい”父になるからです。

たぬき寝入りって、きっと父も知っているはず。いつも、薄目をして、父の顔を見ていたから。



ねぇお父さん、

私が好きになる人は、
家族を思い、 あたたかく。 自分に厳しく。 私を、 家族を、 なんとしてでも、
守りぬく、
愛してくれる、
大きな、 あなたのような人です。

また生まれかわる、なんてことがあったら、

お父さん、 私、どうしてももう一度あなたの子になりたい。

たぬき寝入りは、しないから、ね、お父さん。