自然ダイエット

メール投稿できるみたいだから、

ブログで悩みを吐き出します。


実は、痩せました。

もともと痩せてましたが、ご飯をまともに食べれないので

さらに痩せました。

体重が３８キロです。

なぜ食べれないかと言うと、お金の節約をしてるからです。

なぜお金の節約をしてるかと言うと、収入が４万円減ったからです。

家賃は節約できないので、その他の部分で節約頑張ってます。


苦しいので、仕事探ししてますが、なかなか見つかりません。

えり好みしてないのに見つかりません！

それだけ私には市場価値がなく、使い物にならんと言うことだと思います。


最近までひきこもりでうつ病だったので、体力もないし、食費節約して

さらに体力ないし、見た目痩せすぎで、やつれてるから採用されないんだと思います。


家賃が払えなくなったらどうしようかなぁと不安です。

子どもにはご飯を食べさせたいので、実家にまた預けました。

なので、子どもは安心です♪


くどいようですが、私は実家に出入り禁止の絶縁され中なので帰れません。


うつ病になったとき、もう死んでもいいや～って思ったことがあるけど、

子どもがいるからまだ死ねないと思い直し生きてます。

でも、私がいなくても実家で子どもの面倒みてもらえそうなので、

やっぱり死んでもいいような気がしてきました。


餓死がいちばん苦しまずに逝けるようです。

あえて自ら逝きませんけど、このまま自然ダイエットしてたら

自然にお空に逝けるかもしれませんね！

そしたら家賃の不安もなくなりますなぁ(笑)


っていうことで、どうせそんなに長生きできない気もするので、


適当に過ごそうかな～♪


節約やめようかな～♪


ホームレスデビューするのもいいかも。


開き直ったら、少し悩みが消えました。

怖かった

台風。

ひとりで頼る人もいないし怖かった。


ところで、このブログはメール投稿です。

投稿できるかわかりません。

先日、このIDで不正ログインがあったらしく、

パスワードが停止になりました。

だからログインできなくなりました。

ピグもブログもログインできないから使えません。

パスワード再設定するには、このIDを使い始めたときの

メールアドレスが必要なんですが、そのメールアドレスは

前のパソコンのアドレス。

パソコン壊れたので今は使えなくなったアドレス。


いまパソコンありませんの。

っていうことで、もしブログにコメントもらっても

返事書けませんので悪しからず。


ピグ使えないので、別に作るか考えてますが、放置ピグが

たしかあったので、そっちで再開するかもしないかも。


とりあえずそういうことなので、

この、ゆいかピグ

今までお世話になりました、みなさまお元気で、ありがとうございます。


台風、怖かったです(T_T)

家族が欲しいよー。


では。

引き続き、自分解体中。

わたしという人間の本当の姿とはいったい。

という勝手なテーマで自分と向き合い中。


今日は自分をお花にたとえてみた。




たとえば、ランの花。

温室の中で、温度管理をし、水やりとか

細やかなお手入れが必要です。

そうしてやっときれいに花が咲くのです。

お値段も高価なんですよね。


そしてたとえば、タンポポ。

細やかなお手入れも必要とせず、

アスファルトのすきまからでも

力強く咲きます。

季節になればひとりで花咲くことができる。


ランはタンポポになれないし、

タンポポはランになれない。

強く咲きなさいって言われても、

ランには無理なのです・・・。



私はずっと、タンポポのように強くなりたかった。

そして頑張って努力して、

ひとりで生きようとしてきました。

すぐにへこんでしまうのは、強さが足りないからだ、

まだまだ頑張らなくちゃ。





わたしはタンポポじゃないと自覚した。

なりたいと一生懸命頑張ったけど、

わたしはタンポポじゃないんだーと。

安っぽい洋服ばかり選んで着ていたし、

息子の小学生のころの

体操服を部屋着にしていたり、

髪の毛も自分で切ったりしてショートにしたり。

雑に自分を扱って、

強くたくましく生きる女を目指してきたけども。


わたしのセルフイメージは

タンポポだと思い込んでいたけど、

タンポポになりたかったランのお花

なんだなぁと思いました。



実はわたし、繊細なんです。

さみしがりやさんです。

お姫様扱いされたいんですー。

寒さに弱いし、暑さにも弱い、

温度管理が必要なのです。


離婚し、シングルマザーになったから、

強くいなくちゃいけないと思ってた。

シングルマザーにはなったけれど、

それはわたしに似合ったものじゃなく。

たくましく生きようと思ってるのに、

全然たくましくなれない。


だって、素質がタンポポじゃなかったんだもん。。。


我慢しなくちゃいけない感情は、ひとつもありません。

怒ったらダメとか、泣いちゃダメとか、

弱音を吐かず、不安を抱かず、

強くたくましく、、、と、感情を抑えるから、

病んだのだと思います。


怒りたいときは怒って、泣きたいときは我慢せず、

弱いのよ～と言葉に出して、

こわいよーってつぶやいてもいいと思いました。



それらの感情を抑えず自由に感じたときから、

イライラすることが減ってきたかな。

イライラすることはあるけど、すぐおさまるかな。




タンポポはランになれないし、

ランもタンポポになれない。


うさぎは、ライオンになれないのも同じニュアンスかな。


わたしは、わたし以外の物になれませーん。

わたしはわたしが思う以上に、怠け者だと思った。



いいところばかり目を向けず、

隠したいところも自覚するといいかもね。

楽かもね。