毎日何もせず時間だけが過ぎていくのも
そろそろ辛くなってきた・・・。
というか気持ちが持ち上がってきて
色々なものに目が行き、情報が入って来るようになると
やりたいことや行きたいところ、欲しいものがどんどん
私の目の前に現れてくる。
で、それを体験するためにはお金というチケットがいるわけで。
今までお金ってあればあるだけいいし、
お金＝お金（まんまやん）でしかないっていうか・・・
「カネ」
である以外に意味はないと思ってたけど
これは私が見たい、聞きたい、体験したい！と思う
ワクワク好奇心を満たすためのチケットにすぎないんだなーって
最近思うようになった。
お金を払った先にあるものを自分で体験して感じたくて
そのためのチケットであって、お金に価値があるんじゃなくて
お金を使ったその先にあるものに価値があるんだなーって。
そんな事ぼんやり思う
だとしてもやりたいことありすぎて
やっぱりお金はいくらあってもいいよなー(笑)
でゅふふ
なんて
そしそのお金を手に入れるためには労働するのが
一番手っ取り早いのであるが・・・。
はぁ・・・
今日もなんだか「私」を否定された気分になった。
ダメなやつなんだ、私って・・・と思わされるようなあの態度・・・。
でもそれもそんな気がしただけで相手はそう思ってないの
「かも」？
でも明らかに
「この子おどおどしてるけど大丈夫なの・・・？
」
じとー・・・って感じだった。
なんか演技がかった話し方で
顔も劇団ひとりみたいだったなぁ・・・。
ああいう頭の回転超早くて話すのもスピーディーで
バリバリのキャリアウーマンしてますって感じの人苦手
向かってくる奴は潰しますけど何か？
つかやんのかコラ みたいな攻撃的な感じ・・・。
自分でも本当に嫌だったんだけど
自分良く見せようとして口が勝手にベラベラ動いた。。。
言い訳がましい事たくさん言った。
言いながら頭の隅で「うわ、何言ってんの私」って思って
言いながらすでに自己嫌悪。
出来ないもんは出来ないでいいじゃん。
それを言って「え？」って顔されたとたん
いや、でも
やろうと思えば、はいあせあせ
いや、出来ないっつーか本音やりたくないし！
目が仕事舐めてんの？って言ってたけど
すみません、今までの自分の経験と
半年間自分と向き合ったおかげでやっと出た答えなんです。
私、個人と長く付き合う接客・営業、外に出るの大嫌い
全然集中出来ない。注意力散漫になる。
そして興味もなにもない他人の世話したり提案したりを
主とする仕事は100％無理。
ある程度の知り合いや友達とさえ
深い交流するの嫌なのに。
「仕事」だって割り切ればいいでしょ、給料のためだと思えばって
よく言われるけど、
それこそ一番無理
一日のほとんどを、
一ヶ月のほとんどを
一年のほとんどを
人生のほとんどの時間をやりたくない事の為に使うって
考えただけでもぞっとする。
生きてる意味あるの？それ。
もう生きるための仕事じゃなくて
仕事するために生きることになるじゃん。
それがやりたい仕事だったらこんなに嬉しい事はないけど
そうじゃないなら地獄だべ・・・
最近読んだブログに書かれてた事で
自分が心地いい、安心出来る場所に身を置くこと、
そういう状態でいられる状況を自分で作る事をしているか
ってあって、ちょっと目からウロコ
あ～、私出来ないから出来るようにならなきゃいけないと
思って、自ら出来なくて苦しむ世界を選んでたんだな～って。
だってもう30過ぎてるし大人だし独身だし
仕事くらいちゃんとしてなきゃ社会人として失格、恥ずかしいし
惨めだって思ってる。
だから、出来ない営業も頑張らないと、あの人みたいにならないと、
はじけないと、オレ様でいかないと、出来る女にならないと
生きてる意味ないじゃん、って思ってた。
自分の事だとこんなにも出来ないとダメだって思うけど
きっともし他の人がこんなに悩んでたら
じゃあ辞めれば？って言えちゃう程度の悩みなんだよなこれ・・・。
100万人もいない秋田の中で、私は一体誰に認められたくて
誰の目が怖くてやりたくない出来ない仕事をして
自分じゃない人間になろうとしてるんだろう・・・。
世間の目
なんだよなぁ・・・。
なんだよ世間の目って。
どこにあんだよ(笑)
ってそれはきっと私の頭のなか
私が大企業でバリバリキャリアウーマンやろうが
派遣で働こうが
コンビニでバイトしてようが
私がいいって思って働いてればそれだけでいいのに
なんでこんなに人から見た自分が気になるんだろ。
やっぱ学生時代の環境かなー・・・。
自己肯定低すぎ。
人生を楽しみながら無理なく働く！！！
ほんと格言だと思う。
私こんな働き方、生き方しか出来ない人間なんですって
宣言して自分になかに落とし込みたい。
あー今日は疲れた・・・。
仕事してないのに