あ

メールをしようか迷ったあげく、結局しなかった僕。話題がなかったー汗
それとちょっと墜ちてたからできなかったーД


明日明後日は引きこもりです。漫画いっぱい買ってこようかなあ。それで一人でずーっとひたすら読み続けるのさ。うん、それにしよう。って事で、明日は漫画を買いに行ってきまーす。ちょっとコテコテで行こうかな。気分がそんな感じ←


前髪ぱっつんにしたあ。なんかしたくなった←ピンでとめてたから今は似合ってるか確認できないけど、おかしくはないと思う＞＜おかしかったら普通に切り直せばおっけぇ。


お風呂入ってこようかなあ。それとも寝ようかなあ←眠いんだけど、髪型を見てみたい。んー、朝でいっかあ。


食べ過ぎてお腹パンパン。太ったかなあ。明日と明後日で体重戻そう。苦しいよぉ。


なんか腕にお肉がДちょっとついちゃったあ。筋肉を覆ってやがるよ←


漫画にとり憑かれたあ。こうなると半月はいつもの思考に戻らないから大変なんだよねぇ。誰にも迷惑かからなければいいなあ。


歯磨きして寝よ。


お腹空いた…(-д-｀


兎我

僕はいつだって悪者だ

いつも最終的に僕は悪者にされる。どうしてかな。僕が悪い。どこが悪い？性格？こうゆう風にしたのは誰？僕？全部全部僕が悪いの？僕のせいで皆がおかしくなるの？僕のせいで皆迷惑かかるの？鬱になるの？泣くの？怒るの？僕のせいで皆仲悪いの？僕がいるから。僕がいなければ。消えれば。死ねば。僕自体が無くなれば皆楽しく過ごせるのか。これは被害妄想じゃないよ？いつだったか、色んな人に言われたんだ。親、友達、親戚に。僕のせいなんだって。僕が我が儘だから。僕のせいで親は離婚したんだって。僕のせいでばあちゃんは泣いたんだって。僕のせいで友達は信じれなくなったんだって。僕がいるから、皆僕の闇に包まれちゃうんだって。だから笑えなくなるんだって。それが嫌だから皆僕に近付かないんだ。皆の笑顔は僕にとって眩しすぎる。僕は皆の前では笑えないんだ。笑いたくない。どうしてなんだろうね。誰もとあを拾わない方がいい。近付かない方がいい。不幸になる。

とあなんか一人もがき苦しみながら朽ち果ててしまえばいいのに

今までの事全てと共にとあも消えてしまえばいいのに

とあの存在そのものが邪魔。生まれてきてはいけないはずの中途半端な子。人間にも神にもなれず、生きてる意味のない哀れな子。


自害ってどうしてこんなにスッキリするのかな。自分に言い聞かせると落ち着く。どうかしてる。


詞が書けそうだ。


兎我

おいおい〜

電気つかないじゃん。家賃払ってぇ。食べたい物が食べれなくて困ってるんだけどぉ。てか親父はどうしたんだし。お風呂入れるかなあ←


冷えたまま食べちゃおっかなあ←あ、お昼ご飯にするか∀でも今食べといた方が色々といいなあ。でも電気つかないから温められないし。


パンドラハーツいいねぇ。パンドラハーツ見てるととあまで気持ちが病んじゃう。自分に似てる部分があるし、大切な人が死んでく。いつかとあも大切な人無くしちゃうんだ。って思う。だからいつもとあは一人の道を選ぶ。とあの大切な人がなくなんないように初めから大切な人を作らない。そうすれば悲しみがなくなる。この癖はどうしたら治るのかな。これだからいつも同じ繰り返しをするんだ。いつもとあのせいなんだ。手放されないなら手放す。本当は一人になんてなりたくないのに。手放されたくなるんだよ？どうして？離れたあと心がスッキリするんだ。一人だあって。一人になれて喜ぶ自分がいる。怖いねｗ今でもその僕は存在する。その僕の本音はなんなんだろう。どうしてそこまでして一人になりたがるのかな。自己愛だからかな。


考えるだけ無駄な事をしました。考えるのやめっo(・∀・)o


早く電気つけぇ。


兎我