DEAR
ねぇ、まみ。僕が君を嫌う理由、分からない？同じなんかじゃないでしょ？君が僕を裏切ったから僕は君を嫌ってるんでしょ？違う？君は僕を裏切らないって言った。君は僕を好きだと言った。僕だけしか愛せないと言った。その言葉が全部嘘に変わった。変えたのは君でしょ？君が悪いんじゃないの？まみ、君の言葉をほんの少し信じてた。信じてないつもりだったけど、信じちゃいけないと思ってたけど、ほんの少しだけ…その信用が少しでも間違っていなければ僕は君をちゃんと受け入れようと思ってたんだ。それなのに君は僕の期待を裏切った。違う？そうでしょ？君に僕を見下す権利なんかない。君にはできない。君を嫌うのと僕を嫌う理由が同じなわけない。僕は君の事なんて分かんない。君も僕の事なんて分かんない。でも一つ分かる事、僕が最も嫌う裏切りを君はした。僕に。だから綺麗事を言う奴は嫌いなんだ。その時の気持ちなんだろうが、んな事分かってるけど、僕には嘘にしか聞こえない。それを君は僕に言い続けて最後に裏切った。確かに僕は君に他の人作りなって言ったさ。距離も距離だし、年も離れてるし、会った事もない人を愛せると思う？僕には無理だ。
でもだからといって、勝手に他の人を作られたら傷つくでしょ？二股とか質悪いから。一言言うとかなかったの？それがあれば僕は君を嫌う事なんてなかったんじゃないの？あれはまみが悪いんでしょ。いい加減自覚しなよ。僕が裏切られた人をまた好けると思った？できないから。友達にもなれないから。
そうやっていつも僕は簡単に人を手放してきた。だから大切な人が少ないんだ。でもそれでいい。それがいい。僕の周りの人は嘘つきがいっぱいだから誰も信じられないんだ。
ねぇ、まみ。どうして僕にこうゆう事を言わせるの？傷つきたいの？僕を見下す前に自分のやった罪を反省したら？
僕は君を放置してた。でももし君がこんな僕を1人で待っていてくれたなら、僕はきっと君の事をもっと好いていただろうね。もう無理だけど。
医名さん、やっぱ酷いねってコメントありがとうございます。やっぱって事はいつも読んでたのかな？なんで読むの？読まなければいいのに。この日記は誰にも言えない感情をぶつけてるだけ。その時の感情を書き残してるだけ。いけない？なら僕はどこにこの苦しみをぶつければいいの？自害しろと？リスカ？そんな事するくらいならここに書いて愚痴られた方がいい。僕は酷いよ？だからだいたいの人に嫌われる。それでも僕を好いてくれる人が2人だけいる。その人たちに嫌われなければいいと思った。でもね、それじゃ良いボーカルなんてできない。だから外面はいい方だ。偽善ぶるのは疲れる。綺麗事を言うのは気分悪くする。嘘をつくのは過去を思い出す。そんな時にここで吐き出してるんだ。それがいけないの？君に何が分かるの？君みたいな偽善者は僕とは合わない。そんな君がわざわざ僕の日記を読むのは何故？説教したいの？生憎説教されると反抗したくなるのが僕だ。この性格上、素直にごめんなさいなんて言えない。言わない。言いたくない。むしろ対抗したくなる。そんな僕にこれからも説教しようってゆうの？無意味だから辞めなよ。そのうちまたあんな
日記書くだろうし。言われれば言われるほど言うから。書くから。ぶつけるから。綺麗な心なんて持ってないんだ。要らない。皆と同じなんて嫌だ。僕じゃなくなる。僕らしくいさせてよ。僕の性格を皆の思うように変えないでよ。僕のしたいようにさせてよ。それができないと生きてる意味ない。僕は多重人格だからそれがありがたい時もある。でも今は嫌だ。感情が少しある人形。それが僕。人形と双生児なんだ。きっと。もう縛らないで。僕は僕だ。人形の僕も僕だ。もう何も言わないで。
徹平君の歌久々に聴いた。凄く落ち着く。まったりしてて、安心する。
兎我
でもだからといって、勝手に他の人を作られたら傷つくでしょ？二股とか質悪いから。一言言うとかなかったの？それがあれば僕は君を嫌う事なんてなかったんじゃないの？あれはまみが悪いんでしょ。いい加減自覚しなよ。僕が裏切られた人をまた好けると思った？できないから。友達にもなれないから。
そうやっていつも僕は簡単に人を手放してきた。だから大切な人が少ないんだ。でもそれでいい。それがいい。僕の周りの人は嘘つきがいっぱいだから誰も信じられないんだ。
ねぇ、まみ。どうして僕にこうゆう事を言わせるの？傷つきたいの？僕を見下す前に自分のやった罪を反省したら？
僕は君を放置してた。でももし君がこんな僕を1人で待っていてくれたなら、僕はきっと君の事をもっと好いていただろうね。もう無理だけど。
医名さん、やっぱ酷いねってコメントありがとうございます。やっぱって事はいつも読んでたのかな？なんで読むの？読まなければいいのに。この日記は誰にも言えない感情をぶつけてるだけ。その時の感情を書き残してるだけ。いけない？なら僕はどこにこの苦しみをぶつければいいの？自害しろと？リスカ？そんな事するくらいならここに書いて愚痴られた方がいい。僕は酷いよ？だからだいたいの人に嫌われる。それでも僕を好いてくれる人が2人だけいる。その人たちに嫌われなければいいと思った。でもね、それじゃ良いボーカルなんてできない。だから外面はいい方だ。偽善ぶるのは疲れる。綺麗事を言うのは気分悪くする。嘘をつくのは過去を思い出す。そんな時にここで吐き出してるんだ。それがいけないの？君に何が分かるの？君みたいな偽善者は僕とは合わない。そんな君がわざわざ僕の日記を読むのは何故？説教したいの？生憎説教されると反抗したくなるのが僕だ。この性格上、素直にごめんなさいなんて言えない。言わない。言いたくない。むしろ対抗したくなる。そんな僕にこれからも説教しようってゆうの？無意味だから辞めなよ。そのうちまたあんな
日記書くだろうし。言われれば言われるほど言うから。書くから。ぶつけるから。綺麗な心なんて持ってないんだ。要らない。皆と同じなんて嫌だ。僕じゃなくなる。僕らしくいさせてよ。僕の性格を皆の思うように変えないでよ。僕のしたいようにさせてよ。それができないと生きてる意味ない。僕は多重人格だからそれがありがたい時もある。でも今は嫌だ。感情が少しある人形。それが僕。人形と双生児なんだ。きっと。もう縛らないで。僕は僕だ。人形の僕も僕だ。もう何も言わないで。
徹平君の歌久々に聴いた。凄く落ち着く。まったりしてて、安心する。
兎我