タスケテ

本当に弱いよ

人が生きて行く中で欲望って大切なモノだと思うんだけど、最近陳腐な欲しかない。

もっと、幸せになるための欲望が欲しい。
その場限りの欲望はもういいからさ。



自分が凄く汚く感じる。
本当は好きな人・尊敬する人と刺激しあいながら自分を高めたいのさ。



と吐き出してみたが薄っぺらいな。
もっともがいてみたいと思います。

思索

寝ようとしたら頭が痛くなったから、書きなぐってみよう。


最近自分が魅力的じゃないと感じる事が多い。
それには理由がいくつかあるが、簡単に述べると「意欲的じゃなく臆病なのに偉そう」
だからだ。


たぶん去年や２年前はちょっと違ったと思う。
たぶん自分以上に周りの人が感じている気がする。


頭が痛い。

明日は仕事だ。
ちゃんと働かなきゃな、まだまだ慣れないけど知らぬまに自分にも意地というものが出来てたらしい。

意地の為にこの仕事を選んだんじゃないけどな
もっと笑ってたいな。

もっとちゃんと模索しないとな。

いつのまにか

～ここはどこだ

～君は何をしてる　

やぁ。

元気、こちらはまぁまぁ元気さ

そちらはどうですか？こっちはまぁまぁさ

先日久しぶりにドキドキすることがあったんだ

あんなに恥ずかしくて、何も声がでなくなったのは久しぶりだよ

今度時間があったら話をきいてくれるかい？

～知らせるさ、君にはきこえるかい？

～いつのまにかここはどこだ、君は何をしてる

なんて、シロップの歌詞を織り交ぜながら書き殴ってみましたが、

誰かにとどけようというよりは自分に書いてんだな。

毎年、自分が大人になってゆくのがわかる

そして時折、純粋にふれたりすると、

気が狂いそうになるんだ(もしかしたらもう狂ってるのかも）

・・・

最近、自分の中のリアルが変わってきているように思います。

社会的な人間になっているのだと思います。

そしてそれを感じるたび、「消えてしまいたい」「消えてしまいたい」と思ってしまう。

でも、大人になった自分は消えるための手続きやその後の生き方、予算を考えてしまう。

たぶん、数年前は内向的だったと思います。今は憶病なんだと思います。

去年、仕事で昇進したんですが、僕は最後まで拒んでました。

その時に上司に言われました。

「おまえはネガティブすぎる。周りはお前が思っているより、お前を頼りにしてるんだ。」と

そう、僕はいつだって、自信がない。だって自分を信じてないから。

～僕らはどこまでいっても偽物

～どこまでいっても名前がない。　「People In The Box：ヨーロッパ」

この日記はただの書きなぐり

答えはまた後日書こうと思います。

いつかさ

「おやすみ。また明日。」

「おはよう。」

って言いたいんだよね。

近い未来か遠い未来か訪れない事かもしれないけどさ。

億劫

自分が心底嫌になりました。

心と身体が一致してない。
何をしたいのかわからないような事をしている。

ただしたいようにすればいいのに…
伝えたい事を伝えればいいのに。


結局自分の心は２１歳の時から大して変わってないんだと思う。
辛いな。
そして困らせたな。

結局まだ自分は２１歳のままだ。

無題

やぁ

何だか久しぶりに不安に潰されてます。

生きてるなかで、不安な事はあるけど最近はかわし方強さが出てきたけど何だかパワーがないです。

起きたら問題ないんだろうけど。



こんな時はと「ラッドウインプス」とか「グレイプバイン」を聴いてみたりしました。

バインのスロウを聴いたらすごく胸が痛い。

いつか昔に書いたけど、耳元で聴いたグレイプバインを思い出す。


僕の記憶は顔よりも匂いよりも声が残るようです。
もう二年以上たってるけど記憶からは消えそうにないな。


一人でいるときより集団でいるときの方が独りを感じることがある。
ということがあるけど

孤独は急にやって来るものだなとつくづく思う。




だから人は人を求めるんだろうな
そしてそれを繰り返すんだろうな。
俺も幸せな人になりたいな。