迷子

こんばんは。

一年に大体１回くらいした更新しなくなってきましたが、

社会に馴染んだかと思いましたが、自分は社会不適合者だなと感じました。

２００６年から正社員として勤めていた会社をやめることになりました。

上司からは「次の昇進にかかってたのに何でだ。」というお話をいただいたり

社会人として考えたらキャリアを捨てることになりました。

ここ数年は前向きに、楽しくそして見た目も爽やかになり

社会適合をしてきましたが、なかなか根っこの暗い部分は

変わらないなと気づかされました。

年々人付き合いの大切さを感じながら人の気持ちに対して鈍感になっていく

自分が悲しくなることもありました。

自分にとって大切にしたいと思った人達を自分の定まらない言動で傷つけてしまってことも

何度もあり、そのたびに自問自答自問自答してました。

人に優しくしたいのに優しくできない自分。

人に喜んでもらうために今の仕事を選びましたが年々心が失われていくこと

そのことに耐えられなくなったので一度ストップします。

とはいえ、長期休暇できるだけの貯えがあるわけでもツテがあるわけでもないので

２月・３月と有給消化をして４月からは働こうと思ってますが。

一度、深呼吸をして５年・１０年後の自分をイメージし直したいと思います。

それと共に、人付き合いというより、微妙な関係の人たちとの関係を

しっかりと区切りをつけたいと思います。

そうしないと自分の大切なモノが全てなくなってしまいますので。

統一感のない駄文ですいませんでした。

ムンペン

夏だけどノーベンバー

ヘビィローテーション

To (melt into)/THE NOVEMBERS

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(Two) in to holy/THE NOVEMBERS

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混沌ともうろうが行き交うアルバム

聞けば聴くほど気持ちはフワフワとして、暗くもなるし、不思議な温かさもある。

シューゲイザー、オルタナロック、サイケ、ブリットポップ・・・。

不協和音と美メロの共存

またまた深い世界へとノーベンバーズは誘ってくれる。

live行きたい。

関係ないが、、、

そろそろ腹をくくる時が来た。

うむむ

８月こんにちわ

２８歳の自分に初めまして。

先月末で年もとり、もう大人とか子供とかそんなことを言う年じゃないけど、

まだまだ大人になりきれてない気がする。

気持ちを流し流され自分のココロはどこへやらといった日々。

年々、人との繋がりは大切に感じているがそれと同時に人に対する執着も薄れていっている。

正直、今の自分にはこの人がいないとダメだという人はいない。

見つかる気がしない。

人とのふれあいは増えてきたのにね。

人生むずかしい。

うーむむ

久しぶりすぎます。

もうすぐ２８歳になります。

プロフィールが２２歳から変わってないけど。

あの頃と比べるとずいぶん音楽の趣味も変わったところも、変わってなくより愛おしい音楽も、

懐かしいと感じる音楽も、昔の音楽が”新しい”と感じることもありました。

人付き合いもいろいろありました。

最近はFacebookも始めました。

この１年でなにげに思想のターニングポイントだった気がします。

思想のターニングポイントはたしか自分の人生で５歳、１２歳、１６歳、２１歳とあったので

今回は５回目です。

一言で言うと「思考がポジティブ」になった気がします。

そしていろんな物事を認める様になった気がします。

まだまだ天邪鬼で気分屋なところもありますが・・・。

人を愛することや愛されることや大切な人を大切に想うこと。失うこと。諦めること。

大切な友人をもったことへの感謝と愛に近い尊敬も尊敬する人生の先輩も

偉人への敬意も。暴君への偏見や人への干渉も。

たくさんの出会いと別れと感謝を経験させていただきました。

今日は久しぶりに会った友人がおりました。

かれこれ、７～８年の付き合いになってますが、不思議な距離感のバランスで形成されている

そんな、関係で互いに離れたければ離れていいという繊細な関係な気がします。

そんな、彼女の話や悩みを聞いて不思議と手を繋いでた。

もしかしたらあれは、むこうが自分の手を繋いでもらってたのかもしれないけど。

心に触れ合える。そんな知人は大切にしたい。

そう思います。

いきるということ

お帰り。

http://laikacameback.blogspot.com/

兄さん。

AIR活動休止からちょうど一年経った日に活動再開のメッセージ

ここにかくのが遅くなってしまったけど、やはり彼には音楽が必要なんだなと

そして生きている、ということなんだなと思います。

彼の生み出す新たな命(音)に愛を込めて・・・。

かくいう、自分はいま自分を見失っている真っ最中です(笑)

昨年に職場内異動をして、まったくもってやりがいを感じず

もともとやりがいを求めて、今の業種、会社に入社したので指針がぶれてます。

自分をごまかしてもっともらしい答えを出すのであれば簡単で

自分を納得させる様に仕向けていけば、立ち直れるのでしょうが

変な意地が邪魔をしてます。

でも自分にとってこの意地は大切にしたいものなので、

もしもここの意地を折ってしまったら、自分は一生「生産するだけ」の人間に

なってしまう気がするので、今はもがいて反発してみようと思います。

そして、あの子すがってしまう自分が情けなく思います。

あの子も日々戦って、落ち込んで、それでもまた立ち直って、戦っているとおもうのに。

早く、あの子にも何か与えられるくらい強くなりたいと思います。