ちゃんとわかってたんだけど
周りが離れて行く恐怖で
できなかった。
わたしの道は
ちゃんとわたしの中にある。
静かに見つめて
自分の意思を聞いていけば
ちゃんと自分の人生を生きられる。
ちゃんと知ってるんだよね。
うん。
ちゃんと知ってたよ。
ずっと無視してごめんね。
ずっと
自分がまともじゃないことに
怯えて
自分で認められなかったの。
ごめん。わたし。
でもちゃんと聞いて行くよ。
まだ怖くなっちゃうと思う。
でも
頑張る。
わたしのために。
頑張る。
歩いてて
自分の中の気持ちを変えるって無理だよなー
って思った。
自分の中から湧いてくる気持ちを
周りの意見や世間の意見に合わせて
そう思わないようにするって
基本的に無理じゃないかって思った。
だって自分から湧いてくる気持ちを
湧かないようにするって
できなくない?
そんな風に矯正するって
無理だよ。
きっと。
だから疲れちゃって
悲しくなっちゃったんだなぁ。
自分から湧いてくる気持ちを矯正するって
すごい自己否定だもんね。
そんなことを思う自分自身に
問題があるっていうことになるし。
自分が満たされないばかりか
自分を問題とみなす悲しさ。
なんかダブルパンチ。
わたしはずっとそんな無理なことを
していたんだなぁ。
そりゃ辛くなって
爆発するわ。
そしてその度に
報われない現実に悲しくなるわけだわ。
だってわたしの求めてる至福感は
自分の喜び。
自分を満たした満足感からくるものだから。
自分から湧き出る気持ちを否定して
周りに合わせてたら
いつまで経っても
自分が求めてる最高の至福感は得られない。
なのに自分の気持ちを問題視して
周りに合わせてたら
そりゃ
頑張っても
頑張っても
自分はスカスカ。欠乏したまま。
報われなくて当たり前だ。。
わたしはただ当たり前のことを
やってただけじゃん。
でも周りとズレるのが怖くて
大切な人が離れて行くのが怖くて
周りに合わせて自分の気持ちを曲げてた。
ああ。
それって周りを信じてないってことなんだね。
大切な人を信じてないってことです。
大切な人は自分を拒絶する人だと思ってるってことです。
でも怖かった。
離れて行くことが。
独りになることが。
それで自分を傷つけることを選んだ。
でも結局、本当の自分でいられない悲しみでいっぱいになって爆発しちゃって
本性みせちゃった。
なんか。
頑張った割に
結局失敗。
みんな傷つけて
何も報われない。
やり損。
自分の至福感を満たすためには
自分に従わなきゃ。
それしか道はない。
怖くて自分から外れれば
至福感は離れてく。
それだけなんだね。
わかってしまえば
というか冷静にみれれば
すごくシンプル。
でもそれが・・・
嫌われる恐怖で
見れなかったんだぁ。
やっと見れたよ。
でも問題は
ちゃんと自分の気持ちのままに動けるか
ということ。
それができなければ
仕組みがわかっても意味ない。
あー怖い。
でも最高の至福感を得るためには
やるしかない。
わたしは心が欠けてるんだと思う。
でもそれでいいんじゃないかなって
思えるようになった。
今までずっとそんな自分が嫌で
直視できずにきたんだ。
でも怒りが爆発して
感情のままに叫んでしまう自分
自分への不甲斐なさでいっぱいで
物を投げずにいられなくなる自分
自分への悔しさでいっぱいで
自分を殴らずにいられない自分
そんな自分も
わたしの一部。
悲しみでいっぱいになると
辛さでいっぱいになると
爆発するの。
でも異常だからなんかじゃないよ。
ただ感情が爆発しただけ。
一生懸命生き過ぎて
無理しすぎて
それなのに目の前の現実が嫌すぎて
悲しくなっただけ。
これがわたしなんだ。
激しいだけ。
わたしの激しい面。
なんかずっと恐れてたな。
そんな異常な自分が自分の中に
いるかもしれないことに。
実際は
ちゃんと自分の中にいたね。
35年間無視してきたけど
子供が産まれて
そんなわたしを引き出してくれた。
なんかそんな気がするよ。
ずっと軽蔑してきた
暴力的な感情に振り回される
愚かで
幼い人は
わたしの一部だった。
きっとこれまでだったら
全力で拒否してたと思う。
でも自分が
愚かで
まともじゃなくて
ポンコツだって
気づいた今は
素直に受け容れられる。
そんな自分がいてもいいんだよって
なんか愛しく感じる。
不思議だね。
あんなに拒絶していたのに。
たぶん心が欠けてるんだと思うんだよね。
実際は欠けて無いのかもしれない。
でも幼い頃から
欠けてるって思ってきた。
欠けてるって思ってたけど
欠けてることが駄目なことだと思ってたし
世間的に異常者のような気がしてたから
受け入れたくなかったの。
でもまあ欠けてんだわ。実際。
無視しても治らないし。
治らなかったし。
なんか自分の中のヘドロを見るような
そんな感じで感じてた。
汚物。
自分の中の汚物。
そういう扱いだった。
でもなんかやっと
自分に統合できたよ。
汚物、受け容れました。
わたしそういうところあるんだー。