こんな夜におばぁがやってきました。
今、色々とチャレンジしようとがんっばっている私ですが
それについて言いにきたようです。
まず、まだ決まってませんけどね。
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はじさらし
いじめられる
健康でなくなってぼろぼろなる
奈良にかえってきたら浦島太郎になる
奈良戻ったときには、悲しんでみんな死んでしまってるわ
もう最後の言葉や
これが最後の言葉や
●●銀行とは違うんや
あんな有名なところ、知らん人おらんわ
だまされとんのや
痛い目にあうわ
苦労するわ
誰にゆうても間違ってるって言われてる
今も●●先生のお母さんと話してたとこや
身体壊しておわるだけや
今にみてみ、いじめられるわ１０人も先輩おるんやし
それ覚悟でいけばいいわ
もう、最後や
これが最後の言葉や
等など・・・
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やって。
ブツブツ一人で色々と言ってかえりました。
これだけを言うために寝ようとしてた私のところにきました。
私は別に今の職場でいじめられてません。
いじめなんて怖くありません。
それに、誰にいじめられるんですか？
それに、先輩が１０人いる＝いじめられる。
今の職場もっと先輩や上司いますけど？
いじめられたと仮にしても、それが何ですか？
それはそんとき考えたらいいし、それでもがんばればいいんちゃいますか？
ほんま、子どもやありません。
いじめがいやで今の職場やめるわけでもありません。
別にだまされてません。
誰にだまされてるんですか？
自分で選んだ道です。
苦労するのは覚悟です。
わかってます。けど、チャレンジしてみたいと思うし、
苦労してでも頑張ってみたいと思えることだったから
私は選びたいと思っただけです。
確かに、今の銀行より知名度は低いかもしれません。
知名度は関係ありますか？
それは人の価値観で、私は知名度が高いところで
働くことに誇りを持ってるわけではありません。
それは、おばぁが知り合いに孫の自慢するのに
●●銀行で働いてるっていうのが自慢できるからやないですか？
ほんまに私の人生考えてるとは思えません。
そら、考えてくれてるのもわかるけど。
私が何か言おうとしても、全く聞かず、
同じことを繰り返し言うおばぁ。
人生めちゃくちゃになったとか、お先まくっらやとかだけ
言います。
銀行で働くこと＝明るい未来
なんですか？
私には理解できません。
銀行で働くことが悪いことやと思わないし、
それで幸せにもなれるんだと思います。
けど、
私は銀行で働くことよりもっと自分の大切にしたい部分を
直接的に行かせる仕事ができるならやりたいと思います。
おばぁは、私がこんなだから、縁をきるとか、
死んだら遺産は寄付するとかゆぅてるそうです。
本気で私、おばぁと縁切りたいです。
どんなけ遺産あってもいらないです。
おばぁはｹﾁやから、そこそこ資産はあるけど、
そんなのもういいです。
そこまでｼﾃ、おばぁの思うレールを私はあるけません、
今までもおばぁの思う道をだいたい歩いてきました。
けど、私にだって意志はあるし、
もう大人です。
立派な大人でもないし、まだまだ人生経験は少ないけど
それは色んな苦労もして、これから私も立派な大人になりたい
って思うんです。
いつまでも赤ちゃんのように扱われ、そして意志を全く一言も聞き入れてもらえない。
私も変わる必要があるかもしれませんが、
私がいくらかわったとこで、この２０年間おばぁはかわってきませんでした。
いつも、中身より、見た目でほめる。
慰安婦問題だって、沖縄問題だって、ﾅﾝだって、
やってるときは何も褒めないし、反対する。
けど、
本を出版したり、講演したり、雑誌のったり、テレビでたり、大学のパンフのったり
そういう、色々と他の人にいえる、いわゆる自慢できるようなことをしたら
ものすごく褒めてくる。
おばぁの好きだったり、有名だったりした学校とかどっかに入ったときは、
素晴らしという手紙を添えて、大金（私にとって）でお祝いやってゆうてくる。
いっつも、そういうの、嬉しくなかった。
それに、なんでも人を外見（学歴とか）でしか判断しない。
昔から差別もめっちゃするおばぁ。
小学校ときから、あこの子は●●（←差別用語）やから、
悪い子や、友達とかなるもんやない。とか。、もう、幼いながらに納得できひんかった。
もう、見た目なんてどうでもいいねん。
私は何でも中身が大切なんやと思う。
その見た目にわかることは結果であるだけ。
だから、銀行での仕事も、中身がやっぱり今は納得いくものではないから、
もっともっとチャレンジしてみたいことに私は自分の人生を費やしたい。
ほんまに悔しい。
なんで、ここまで理解してもらえんのか。
理解しろとまでいわん。
けど、
なんで
意見すら聞いてもらえんのか。
そして、意味不明なことを一方的に言われておわるのか。
そんで、
その横でおかぁは、寝れへん。血圧上がる。いいかげんにして！！！
って叫ぶ。
もうほんまこの家苦しいです。
やめてほしくない親の気持ちもわかるけど、
これまで私が色々頑張って学生時代に取り組んできたことも知ってるはず
もうちょっと私の意志も同意しんでも、聞く耳もってくれてもいいやん。
私は、人の意見聞かずに勝手に決めて、とか、だまされてる
とか言われる。
人の意見、本人の意思を聞かないのは誰？
だまされてﾙﾝは誰？
他の人はみんな、陰で笑ってるって言う。
なんか、私は、笑われるような恥ずかしいことしてる？
私は自分の進む道、
胸張っていえるよ。
恥ずかしいとはおもわんよ。
何が恥ずかしいの？
有名な名前じゃないから？
ほんまに納得いかん。
結局自分の人生は自分で決めるもの。
もちろん、親は大切だと思う。
けど、
私の人生は親の人生そのものやない。
親の意志で動かされるもんんでもないと思う。
ほんまに息苦しい家やと思う。
私も変ろうとおもって、今まで親に対して
ぶつかったり、がまんしたりしてきた。
自分から変ろうともしてきた。
けど、
もう
我慢も限界です。
私は私の人生があります。
悔しくて悲しくて涙とまりません。
親にどこまでしばられんといけんのでしょうか。
もし、おばぁの言葉がこれが最後やとしても、
私は後悔しません。
もし、ありがとうといえなくても後悔しません。
おばぁがいるから今の私はいるし、感謝の気持ちがないわけではない。
けど、
後悔はないです。
ほんまに悔しい。
なんで、こんなにもわかってもらえへんのかと思うと。
私はただ、銀行がいやでﾜｶﾞﾏﾏでやめて転職したいわけでないです。
自分の人生。
自分の責任で、自分の決断で選んだのです。
何いいたいか悲しすぎてわからんくなってもうたけど。
ほんまに
ほんまに
悔しい。
悲しい。
涙とまらん。
これまでもそこそこ真面目に生きてきました。
親の期待にもきっとそこそこ応えてきたことやと思います、
ｹﾄﾞ､私は親の期待に応えるためだけに生きてるのではない。
正直、家が一番素直になれなくて、感情だせなくて、無理してしまうところ。
こんなん言いたくないけど、何回も、こんな家に生まれてきたくなかったと思った。
生まれてくる親や家庭は選べない。帰ることのできない事実。
これは、私の運命だと受け止めて、前向きに歩みたいなと思う。
本当に今までも辛いこといっぱいあって、乗り越えてきたけど、
やっぱりすごく辛いです。
私は私の人生。
頑張ります。