春ですね。
私のぉ家の桜のつぼみも寒い日々の中で
どんどん膨らんでます。
こんなちょっとした変化がすごくｽﾃｷで、嬉しくなる。
また、春を迎えようとしてる。
まだ寒いけど、もう3月。
私は
3年前の今頃はインド
4年前の今頃はバングラデシュにいた
もう、3回目、4回目の3月を迎える。
行ったあとはずっと毎日のように考えてた
インドやﾊﾞﾝｸﾞﾗ。
OJCのときは仲間とともに忘れることがなかった。
けど、
今は正直忘れている自分がいる。
ﾊﾞﾝｸﾞﾗで、CHCのﾁｮｰﾄﾞﾘｰさんに言われた。
「あなたたちは、日本に帰って、日常に戻る。
ブランドに囲まれて、快適な暮らしをする。
すぐにここでのことは忘れてしまうのでしょう。
なぜ、日本の快適な暮らしから離れてここへきたか
という目的も忘れてしまうでしょう」
って。
それは、ﾁｮｰﾄﾞﾘｰさんが私達のことを憎んでとか、
嫌いで言ったのではない。
その時は、
絶対にこんな貴重な日々忘れるとかありえんとか
忘れるもんか！って
思ってた。
けど、
今になってわかる。
本当に、その通りなってる。
私は今、今の仕事に文句ばっかり言ってる。
ｹﾄﾞ､今、インドやﾊﾞﾝｸﾞﾗのことを思いかえしてて、
自分がﾊﾞｶﾊﾞｶしくなった。
確かに、今はしんどくって、仕事いややって思うのは事実。
でも、
この仕事をするって覚悟決めたのは自分。
つまり、
私はこの仕事を選んだ。
けど、
世界には、日本には、
仕事を選ぶことができない人がたくさんいる。
生まれたときから、決まってる人もいる。
そう思うと、私の日々の悩みって、ほんまちっちゃいなって思う。
それに、
今のｱﾀｼには3年前や4年前の生き生きさがない気がする。
3年前や４ねん前はなんであんなに生き生きして、
ﾒｯﾁｬ必死やったな。
ほんま、そんな時の自分を、その時のことを
日々忘れつつある自分が悔しい。
無関心に正直、なりつつある。
自分の日々の生活に不平不満を言ってるだけ。
ほんま、今の自分、つまらん人間やなって思う。
もっともっと、
もっともっと、
自分らしく、生き生きしたい。
今すぐに、状況は変えるんは難しいかもしらん。
けど、ちょっとずつ変えていきたい。
インドでも、ﾊﾞﾝｸﾞﾗでも、ﾅｾﾞか、現地の子たちは、すごく
私になついてくれた。
他のメンバーにももちろんやけど、
なぜか、私はすごくなついてもらえた。
なんでかわからん。
インドでも、空港まで送ってくれた一人の女の子は、
最後の最後まで、ずっと私の隣にいて、
ずっとずっと私の手を握ってくれてた。
でも、最後に、空港で、私が我慢できなくて号泣してたときは、
その子は笑顔で「泣かないで。笑顔！笑顔！」
って私の手を握ってずっと言ってた。
ﾊﾞｲﾊﾞｲして、振り向いたとき、人ごみの中で、
その子がﾒｯﾁｬ泣いてた。
ほんまに寂しくって、泣きたかったのは、その子やったのに
って思った。
今でもそのこと忘れられん。
その子は、英語ちょっとしゃべれるけど、
お互い言葉では完璧な意思疎通ができるわけやなかった。
でも、インドの子たちとは、言葉だけでなくって、
ﾎﾝﾏ全身でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝしてて、すごい理解し合えた気がする。
その子が最後まで、ｱﾀｼの手を離さなかったのは、
ｱﾀｼに、絶対に戻ってきて、絶対に忘れんといてね
って最後まで言ってくれてるみたいやった。
そんなインドやﾊﾞﾝｸﾞﾗの旅から、3・4年。
私は一体、今何ができてるんやろうか。
何をいかせてるんやろうか。
ちゃんと自分と向き合って、
自分の人生しっかり考えたいな。
↑それぞれ、ﾒｯﾁｬ頑張って作った報告集。
ぐだぐたしたけど、
ちょっとした独り言～
さ。
おやすみーー