実家って楽よね。
でも、実家におったら甘えてる自分いると思う。
やし、
結局親の望む生き方しかできてないと思う。
親の顔色伺って行動してる。
すごく窮屈。
親だけがわるいわけじゃない。
自立できてない自分もわるい。
わかってる。
けど、
ほんま、ｱﾀｼは実家が安らぐ場所ではなくって、
ある意味すごく気をつかう場所。
やから、家にいても手がいたくなったりもする。
自分にもいっぱい問題はあるから、そこから変えていかんとと思う。
でも、
ほんま
ただ親から離れたいというわがままでなく、
一人暮らしをしたいと思う。
ｱﾀｼにとっても、親にとっても、
お互いが離れられていなくて、
だから、過保護みたいになってる。
一人やから仕方ないって言われるけど、違う。
女やから、男やからとか関係ない。
私は一人の人間だし、
いつまでも親がいるわけじゃないし、
私の人生は親のものじゃない。
親はきってもきれない人だし、
やっぱり嫌いにはなれないから、
迷惑かけたりはしたくないけど、
でも、
もっともっとお互い親離れ、子離れが必要だと思う。
私、家で、一番思ってることを言えない。
これまでの環境で、そうなってしまってる。
だから、家では、常に私の心の中が読まれないか
常にどんなことに対してもﾋﾞｸﾋﾞｸしてるときある。
それっておかしい。
でも、
1回離れてみて、お互いの大切さや存在って気付けるんじゃないかなって思う。
離れることが全てじゃないけど。
私は、旅行意外で家を出たことがない。
外泊も最近は強行でしてるけど、
ｳﾁに来るのはいいけど、友達の家はﾀﾞﾒ。
目がとどかんから、何してるかわからんから。
いちいち誰とどこで何したかみたいなこと、
今だに聞かれる。
何もいわずに、さ～っと出ていきたい。
出て行くときは、
何時くらいに帰るか予定を言っていかなアカン。
おそならんはずってゆぅたら、
必ず、「まだ？」「おそい」
ってメールか電話が入る。
そぉいうのに、いちいちﾋﾞｸﾋﾞｸする。
そんな自分もおかしいけど。
ずっとそう。
社会人なっても何もかわらん。
私も変らないとアカンけど。
とっても、苦しい。
今回の沖縄も、かなり怪しまれてる。
怖い。
わたしはお母さんの子どもだけど、
お母さんのﾓﾉではない。
一人の人間だし、お母さんの思い通りに全てなるんじゃない。
そら、
子どもとして親の期待に応えたいとか、
親にも喜んでほしいとかって思う。
けどね。
それって、
親の思い通りになることなんかな。
私がいつも笑顔で幸せに過ごせることが本当なんじゃないかと思う。
けど、
私は前述した、親の思い通りになろうと無意識にしてる気がする。
これまで、ほんまに親に色々言われて、
反抗もしてきたけど、
親がこわすぎて、
反抗？とか、自分の思うことゅぅても、全然聞いてもらえなくて、
全否定されて。
自分に自信がなくなったり、
疲れたりして、
そういうように自然となってしまてる気がする。
今も。
今の職場のままで、一人暮らしは難しいかもしらん。
けど、
次のステップ見つけて、考えて、
ｿﾚを気に
一人暮らしか、何か親と1回距離を置く時間をどうしてもつくりたい。
今の私は親の目（親は世間の目）を気にして生きてる。
色んな面に対する自分の欲求があったとしても、
その欲求を満たそうとする前に
親の考え方で考えてしまったり、親の目で自分を見て、
結局、親の望む道を歩もうとしてる自分がどっかにいる気がする。
もちろん、親には感謝してる。
1人やのに、こんなにお金かけて育ててもらって、
もちろん、押さえてる面もあるけど、いっぱいわがままかってゅぅて、
編入もさせてもらって。
今でも身の回りの世話はまだやっぱりしてもらってる面もあって。
ほんま、感謝してる。
けど、
親は、親がいないと、私は生きていけないって思ってて、
私もぐーたらな面があるんが悪いけど、
世話ばっかりやいてくれてる。
ｲﾗﾝってゆぅても、やっぱり親なんやろな。
やっぱり、何でもやったりしてる。
ゆゎんでも、やってれてることとかも多くて、
ｲﾗﾝってゅぅてるけど、自分でするってゆぅてるけど、
やっぱりできてない私もいるし、
どっかで、甘えてるところもあるやろなって思う。
まずは、そんな身近なところから自立したいと思う。
恥ずかしいけど、
ここで、決意する！
恥ずかしい思いして公表するんやもん。
実行せな！
まず、朝は起こされないように、自分で早起きをして、お母さんを起こすくらいの気持ちなる！
恥ずかしいけど、朝は大の苦手で、
自分では起きてるつもりでも、やっぱり最後は起こしてもらったりすることも多いから。
そのためには、無理した生活をしないで、
早く目覚めれるように、早寝して規則正しい生活にする！
アイロンは自分で、お母さんが気付かない間に当てる！
いつも、あてようって思ったら、あたってることが多いから。
自分の仕事の服やねんもん。
アイロンあてるのも、仕事のひとつやんね！
（毎回お母さんなわけじゃないんよ。笑）
朝は駅まで送ってもらうのではなく、歩いていく！
これは、早起きしたらできるはず！
がんばる！
家の片付けを日々する。
今、正直つかれてて、ｶﾅﾘ片付けできてなくて、汚い～
だから、ちょっとずつキレイにします。
服は自分で買う！
自分で服、かい出してからは、お金たまらん～笑。
やっぱり、一緒に買い物いくと甘えてしまうときがる。
自分のものは、自分で買う！ちょっとくらいっていぅ気持ち捨てる！
まずは、
これを完璧に実行できるようにがんばる！
親に管理されてしまうのは、
ｱﾀｼができてないところもいっぱいあるからなはず！
全部ちょっとの心がけでできるはずだよね！
ほんま、
恥ずかしいけど、
当たり前のことやけど、
それが、やっぱり親の過保護と、自分の力不足で、できてない。
色んな面で、自立して、
親にも何も言われないようになりたい。
親はいつまでたっても親やし、
私はお母さんの子ども。
でも、
子どもとして見られるのじゃなく、
一人の人間として、尊重してほしい。
そう思ってもらえるような人間になろう！
すごく凹んでたし、
すごくしんどくてたまらんかったけど、
気持ち整理したら前向きになれてきたかも！
私は私！
しっかりと自立しよう！
自分の人生をしっかり歩みたい！